Article traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Baralles entre germans: com gestionar-ne

Un clima fraternal basat en el diàleg i el respecte dins de la família contribueix a què la gestió de les baralles entre germans sigui més reeixida
Per EROSKI Consumer 20 de agost de 2021
Peleasentre hermanos
Imagen: RondellMelling

La convivència té els seus propis peatges i en vacances arriben, a vegades, l’avorriment per passar tant temps junts i la necessitat de tornar a jugar amb els amics del col·le. D’aquesta manera, els. conflictes entre germans són freqüents en moltes llars . Les baralles, amenaces i, fins i tot, les agressions físiques pot ser que es repeteixin més de l’habitual. Aquestes renyines són més comunes entre nens de 6 i 12 anys d’edat i solen desaparèixer amb l’adolescència. Però poden frenar. En aquest article s’explica per què s’originen les disputes entre germans i com intervenir en elles. També es detallen alguns trucs per resoldre i oblidar de les renyines entre germans a casa .

Com gestionar baralles entre germans pas a pas

“No paren de barallar, estan tot el dia igual” . Amb aquesta senzilla frase descriu Ana Pérez, mare de dos petits de sis i vuit anys, els conflictes entre germans que es viuen cada dia en la seva llar. Més encara durant les vacances, quan passen més temps junts i tenen tot el dia lliure.

Però  és aquesta una situació atípica? En absolut. Els conflictes entre germans es poden considerar una cosa natural, gairebé inherent a la condició fraternal. Les dades també ho confirmen. Un estudi del sociòleg estatunidenc David Finkelhor apunta que el 35% dels nens i adolescents havia estat agredit per algun dels seus germans, i en el 40% dels casos, de forma repetida. Segons aquesta recerca, els atacs entre germans són més habituals entre els 6 i 12 anys d’edat i tendeix a desaparèixer a mesura que s’endinsen en l’adolescència. Però, si es repeteixen sovint, és important tenir pautes per gestionar-los de la millor manera possible:

 ➡️ Intervenir en ocasions puntuals

Davant una baralla o un conflicte entre els germans, alguns pares dubten sobre si és millor intervenir i mediar entre ells o deixar que resolguin el seu problema per si mateixos . Hi ha especialistes que recomanen que els progenitors no s’impliquin i facin als nens l’oportunitat de què aprenguin a manejar les seves diferències i desenvolupin així habilitats que els seran d’utilitat en el futur. Altres, tanmateix, asseguren que els pares tenen un paper molt important com mediadors dels conflictes entre els seus fills.

Per la psicòloga estatunidenca Laurie Kramer, responsable d’un programa d’intervenció en la Universitat d’Illinois denominat ‘Mes diversió amb els germans’, totes dues actituds poden ser efectives. Però cal considerar alguns factors abans d’adoptar una d’elles .

  • Cal tenir en compte el desenvolupament del menor . “L’habilitat per manejar els conflictes s’incrementa amb l’edat i, per tant, la intervenció dels progenitors en les baralles dels fills serà menys necessària a mesura que els germans creixin”, sosté.
  • Cal conèixer quina mena d’intervenció és favorable , o no, en les diferents situacions. “Si hi ha un problema generat per gelosia i els pares intervenen a favor d’un dels germans, el conflicte pot tornar encara major”, afirma l’especialista.

➡️ Generar bon clima fraternal

Més que intervenir o no, la millor opció pels progenitors és intentar evitar que es produeixin conflictes entre germans . La forma d’aconseguir-ho no és fàcil, però tampoc impossible. Consisteix en generar un bon clima fraternal en la llar , que afavoreixi un vincle afectiu i positiu entre els nens, on el diàleg i el respecte mutu formin part essencial de les relacions dels membres de la família.

➡️ Fomentar el diàleg emocional

Cal propiciar converses sobre les emocions dels membres de la família, de manera que no s’enquistin petites picabaralles de fàcil solució.

➡️ Evitar la comparació directa entre germans

Mai, mai, mai cal comparar als germans o posar a l’un o l’altre com model de comportament. T’agradaria que el teu cap fes això amb tu? Resultaria dolorós… En el cas dels fills encara dol més, doncs l’opinió procedeix de les persones amb les que té major vinculació emocional. I, en general, genera gelosia o desavinences entre els germans.

➡️ Potenciar l’autoestima

Cal tractar a cada fill des de la seva individualitat i facilitar l’intercanvi d’afecte i suport entre germans.

➡️ Fer el seu propi espai a cadascun

 En la mateixa línia que el punt anterior, és important que cada petit tingui clar quins són els seus llocs i quins els dels seus germans,  el mateix que deurien vestir amb roba que no sigui igual.

També es deu propiciar la diferenciació i respectar els gustos de cada petit quan es pensa en  regals, activitats extraescolars, etc. doncs cada germà és diferent. En el cas dels bessons i bessons encara és més important aquest punt.

➡️ Tenir normes i regles

Una bona estratègia per mediar entre els conflictes dels petits és deixar ben clar quines són les normes i regles que cal respectar davant qualsevol baralla, com no pegar, no cridar, intentar dialogar o sempre perdonar . Perquè no n’oblidin, es pot elaborar amb els nens un cartell amb cadascuna d’elles i col·locar-lo en un lloc ben visible de la casa.

gestionar baralles germansImatge: Victoria_Borodinova ” href=”https://pixabay.com/es/users/victoria_borodinova-6314823/” target=”_blank” rel=”noopener noreferrer”> Victoria_Borodinova

Resolució de conflictes entre germans petits

Tinguin l’edat que tinguin els teus fills, cal intentar sempre buscar solucions a les seves renyines. Però si són petits pots seguir aquestes pautes:

  • No acceptis mai solucions als conflictes basades en la. violència física o verbal o la força.
  • Quan imposis un càstig, deu estar relacionat amb el conflicte que es vol corregir.
  • No busquis culpables i víctimes, tracta a tots dos germans per igual i no els jutgis.
  • Assumeix el conflicte com una cosa natural, i aprofita per proposar als nens solucions originals i creatives per resoldre’ls i que siguin ells mateixos els que decideixin quina és la millor.

A més, quan els germans són petitons, hi ha alguns jocs, activitats col·laboratives i estratègies que es poden posar en pràctica per aconseguir la unió dels germans:

  • Joc de nens contra pares . Quina millor manera de fomentar la cooperació i suport entre germans que fer-los integrants d’un mateix equip. És tan senzill com asseure en la mesa davant d’un entretingut joc de mesa i deixar que ells formin una pinya per intentar ser els guanyadors de la partida.
  • Un puzle per dos . Muntar junts un puzle, una maqueta o un altre joc de construcció representa una magnífica oportunitat per llimar rivalitats entre germans i aconseguir un ambient d’ajuda i col·laboració entre ells.
  • El dia de. Per respectar la individualitat de cada germà i fer sentir a cadascun que és especial almenys per un dia, es pot proposar la creació del “dia de”, una jornada en la que tots els altres membres de la família han de mostrar sempre amables, afectuosos i complaents amb l’afortunat.

Com evitar baralles entre germans majors

No en totes les famílies es produeixen aquests conflictes. Així, un treball fet en Espanya per Enrique Arranz, catedràtic de Psicologia de la Família de la Universitat del País Basc, apunta que quan la diferència d’edat entre els germans és àmplia (igual o més de tres anys), així com quan el fill o filla és únic en el seu sexe, les baralles entre germans són menys freqüents , a més de que “la criança resulta de major qualitat”.

Tanmateix, quan es fan, les baralles entre germans de diferent edat (i, sobretot entre germans majors) poden arribar a ser més duradores i profundes, i a vegades arriben fins l’edat adulta sense resoldre el conflicte. Com es poden evitar?

Com ja s’ha citat, cada germà deu ser únic i potenciar les seves diferències, sense comparar-ho amb la resta. En el cas dels germans majors (en general, més proclius a tenir gelosia) es poden evitar moltes renyines fraternals si no se li fa responsable del seu germà més petit, una tasca per la que no està capacitat. “El fill major no és el responsable del seu germà petit”, afirma la pedagoga Maite Vallet, i, de fet, “responsabilitzar al major del seu germà petit augmenta la gelosia i no ajuda a ser autònoms a cap dels dos”.

Cuidant aquests aspectes és senzill arribar a l’adolescència sense grans problemes i aconseguir una bona relació entre germans, lliure de baralles i discussions.