El nen plora, crida, patalea, es tira al sòl i fins a pot pegar-te, dir paraules que poden ferir-te, o, per contra, aïllar-se a la seva habitació. Totes elles són conductes normals en una rabieta o berrinche. I tenen la seva explicació científica. Conèixer-la et farà veure al teu fill de 2-3 anys, i fins a amb més edat, de manera diferent quan passi per una. I també actuar de forma diferent. A continuació d’expliquem què passa en el cervell i la resta del cos quan un nen té una rabieta. I t’apuntem què has de fer i què no en aquestes circumstàncies.
Què és una rabieta?
Entorn dels dos anys d’edat, els nens i nenes tenen reaccions emocionals que desconcerten als seus pares. Quan arriba l’hora d’anar-se a dormir, o al moment d’haver de vestir-se, per una llaminadura… o aparentment sense motiu, el petit explota en plor, crits, rebequeries… Aquestes rabietas o berrinches són conductes evolutives, pròpies del desenvolupament del menor; la seva reacció davant una situació de frustració, impotència o malestar.
Què signifiquen? A aquestes edats, “el nen va guanyant en autonomia i sorgeix en ell la consciència que és una persona diferent als seus adults i que pot decidir. Comença a dir ‘no’, com una manera de diferenciar-se i de posar un límit respecte als adults”, comenta Leire Iriarte, psicòloga sanitària i sotssecretària de la Societat Espanyola de Psiquiatria i Psicoterapia del Nen i de l’Adolescent (Sepypna). Aquesta oposició també és una mostra que vol construir la seva pròpia identitat. I com els recursos lingüístics del nen encara són escassos, se serveix d’una manifestació conductual (la rabieta) per explicar el que vulgues (o no) o simplement què li ocorre o sent. “És reflex d’un conflicte o lluita interior del nen i que no sap gestionar”, reconeix.
I els ocorre a tots. Però la seva personalitat i temperament té molt a dir. Alguns nens reaccionen més fort i amb més rapidesa (els que solen tenir més rabietas), i uns altres ho fan amb menys força i triguen més a reaccionar (tenen moltes menys). No obstant això, per sexes no hi ha amb prou feines diferencia. Els nens són més propensos a mostrar el seu malestar amb conductes i mentre que ells tenen a patalear, elles prefereixen aïllar-se en una cantonada o a la seva habitació.
Els nens amb patologia neurològica (dany cerebral, autisme…) tenen més rabietas, però, per descomptat, el berrinche no és en si mateix un símptoma de trastorn mental. “En cas que sigui continuat, sense possibilitat de calmar-se i, acompanyat d’altres manifestacions problemàtiques, podríem pensar que alguna cosa està ocorrent”, sosté Iriarte.
Imatge: mohamed Abdelgaffar
Llavors, quan una rabieta no és normal? “La rabieta és una reacció tan natural i fisiològica com fer-se pis quan un és petit”. Així de clar s’expressa Álvaro Bilbao, neuropsicólogo i expert en plasticitat cerebral. Per això, als cinc i fins i tot als set anys, també els berrinches poden ser habituals. “Hi ha nens que tenen molt poc autocontrol i els pares es posen nerviosos i no ho fan bé… pel que podria perpetuar-se més en el temps”, assenyala. I és normal.
Però en edats tan avançades també pot servir com a eina de control, de mostrar cert poder sobre els altres o d’intentar aconseguir alguna cosa que vol. Estaríem davant rabieta secundària o instrumentalista. “Pansa —diu Bilbao— en nens que han tingut moltes rabietas i els seus pares cedeixen, per la qual cosa comença a tenir-les per aconseguir el que vulgues”.
Què passa en el cervell (i el cos) del teu fill quan té una rabieta
Álvaro Bilbao coneix molt bé el cervell infantil. En el seu llibre ‘El cervell del nen explicat als pares’ (2015) els apropa el món interior dels més petits perquè puguin educar-los des de la comprensió de les seves veritables necessitats. I les rabietas també tenen la seva explicació.
Asemblen quan el nen té uns dos anys. Per què no abans? “A aquestes edats ja s’ha desenvolupat una zona de l’escorça cerebral que permet persistir, mantenir l’atenció o la intenció en un tema concret. No obstant això, no té desenvolupada l’altra capa del cervell que li permet controlar les seves emocions. El nen no té suficients neurones dopaminérgicas en l’escorça prefrontal; les que tenen la capacitat d’inhibir els estats emocionals més intensos que succeeixen en el sistema límbico. És com si tinguéssim un cotxe que no té frens”, aclareix.
Llavors, quan una regió del cervell emocional s’excita a l’excés a causa de la frustració, la tristesa o a qualsevol altra emoció que resulti molt intensa, el nen no serà capaç de dominar el seu estat d’ànim. “Es troba atrapat entre aquesta necessitat de lluitar pel que vulgues i la incapacitat per calmar-se solament. En aquest moment, una manera de calmar aquesta tensió emocional que s’ha produït és a força de plor, rebequeria… La rebequeria no ocorre per aconseguir el que vulgues, sinó que ocorre quan s’ha adonat que no i és llavors quan descarrega les emocions”, comenta.
I com ho fa? Durant una rabieta ocorreran dues reaccions físiques:
- El nen s’agitarà amb rebequeria, cops, crits… El sistema nerviós parasimpático està activat i es recorre al moviment com a forma de descarregar aquesta emoció. Els ganglis basals s’activen i el cos es mou. Aquí també té molt a veure la dopamina. “Quan tenim una frustració, sortim a córrer, a fer exercici… activar aquest circuit motórico ens ajuda a activar la dopamina; que és una font de calma”, afirma el neuropsicólogo.
- El nen plorarà. S’activa la producció de serotonina, un neurotransmissor que ens tranquil·litza. “Plorar és una estratègia ben pensada a nivell biològic perquè el nen es calmi abans”, assegura Bilbao.
Imatge: Ba Phi
Així que, encara que vegem al nen enrabietarse, la qual cosa està fent en realitat és intentar calmar-se. Per aquest motiu “no hàgim de minimitzar aquestes reaccions o enfadar-nos pensant que està reaccionant per alguna cosa que para nosaltres pot resultar fins a una nimietat, sinó tractar d’entendre el que li està ocorrent en aquest moment i per què necessita expressar-se d’aquesta manera”, recomana la psicòloga clínica Leire Iriarte.
Es pot prevenir un berrinche?
Prevenir els berrinches, per tant, és difícil, però podem intentar minimitzar-los. Com? La membre de Sepypna aporta dues pautes:
?? Evitar situacions que estimulin o facilitin que el nen es manifesti d’aquesta manera: es mostra molt cansat, està famolenc o té alguna incomoditat física. En aquest sentit, Bilbao discrepa: “Hi ha pares que confonen necessitats amb rabieta. El nen que té gana no té una rabieta, sinó que està demanant cobrir una necessitat: menjar. Però el que vol una chocolatina i ha desdejunat fa una hora, està demanant un capritx. És bé que els nens entenguin la diferència entre necessitat que s’ha de cobrir i un capritx que pot esperar i que és bé que nen tingui resistència”.
?? Anticipar-los el que va a ocórrer. “Els nens han de tenir clares unes poques normes fermes, coherents i consistents, de manera que puguin anticipar què és el que va a ocórrer”, explica la psicòloga. “El nen necessita límits, que li diguin que ‘no’, perquè això els proporciona organització, seguretat i els ajuda a poder regular-se per si mateixos”, resumeix.
Com actuar davant un berrinche
I si apareix una rabieta, què podem fer? És habitual que aquestes situacions els pares ens sentim impotents, rabiosos, culpables… però és important mantenir-se calmats en aquests moments. Per tant, no s’ha de reaccionar amb angoixa, ràbia o empipament. Álvaro Bilbao ens dona diversos consells sobre aquest tema:
? No hem de cridar-li ni castigar-li. Tampoc deixar-li solament. I no fer-li sentir vergonya.
? Sí hem de quedar-nos al costat del nen, donar-li temps i fer-li una abraçada quan el berrinche acabi i dir-li que estigui tranquil i que estem aquí.
Per Iriarte, no hi ha fórmules, però és important ser pacients i entendre que cada nen té el seu ritme i els seus temps: “Cada pare haurà de veure a cada moment i en funció del que li ajuda al seu fill quin és la millor estratègia que li ajuda a calmar-se”.
Així, si l’ús de les paraules pot ser insuficient o fa que empitjori la situació, podríem actuar: abraçar-li, agarrar-li, posar-nos al seu costat en silenci, portar-ho a un lloc tranquil… qualsevol cosa que ajudi a disminuir la força o intensitat de la rabieta. I, a mesura que el nen es va calmant, la psicòloga recomana “parlar-li, empatizando amb el seu malestar o amb la seva emoció, tractant de transmetre-li que, a pesar que no estem d’acord amb la manera en què expressa el seu malestar, anem a ajudar-li a fer-ho d’una altra manera, reafirmant l’amor i l’afecte que els tenim”. I deixar-li solament? Deixar-li en un lloc tranquil no significa abandonar-li. “Se li pot acompanyar, però si no vol, podem sortir de l’habitació i acudir cada cert temps, de manera que senti que estem aquí i li anem a ajudar”, apunta.
De vegades passa que aquest tipus de rebequeries es donen al carrer, tendeixis… llocs on hi ha gent. Això pot fer que us sentim més incòmodes, passem fins a vergonya, no sapiguem com reaccionar i ens inhibim a l’hora de controlar la conducta del nen. El neuropsicólogo justifica aquesta conducta: “Aquestes persones, de petits quan van tenir una rabieta, van tenir un adult al costat que els va fer passar vergonya, els va fer sentir culpa, que això no estava ben…”.Què fer en aquests escenaris? “Tractar d’ignorar el possible judici social”, aconsella Leire Iriarte. “No jutjar-nos a nosaltres mateixos ni dir al nen ‘fins a aquí’. Si saps que la rabieta és normal, que el teu fill el que està fent és descarregar aquesta ràbia, aquesta frustració… tens una basa més per poder estar tranquil i portar al nen des de la calma”, resumeix Álvaro Bilbao.
