Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Bebè

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Consells per a acompanyar al nen davant la mort d’un familiar

Davant la pèrdua d'un ser estimat, és fonamental estar prop del menor, explicar-li sempre la veritat i respectar el seu duel, que té les seves particularitats

acompanar nino muerte familiar Imatge: altanaka

Si per als adults la mort d’un ser estimat és l’episodi més difícil de suportar, molt més encara ho és per als nens petits, els qui encara no tenen clar el significat de la mort ni estan madurs a nivell emocional per a poder afrontar-la. Aquest article descriu com entenen la mort els nens en funció de la seva edat i proposa algunes claus per a acompanyar-los en situacions d’aquest tipus, com tractar de preservar totes les rutines possibles, no evitar parlar de la mort amb el petit si ell ho desitja, no afanyar-se per a prendre decisions que l’afectin i observar el seu comportament amb molta atenció.

Acompanyar als nens en la pèrdua d’un ser estimat: preguntes, respostes i claus

Afrontar la mort de persones volgudes i pròximes és el moment més difícil en la vida de qualsevol persona, i més encara en la dels nens. Durant bastant temps, els psicòlegs i altres professionals van sostenir idees com que els petits no sofrien o no necessitaven travessar un moment de duel. Per fortuna, aquestes creences van quedar desqualificades des de fa molt i, avui dia, s’entén la necessitat d’acompanyar als menors perquè puguin viure aquestes situacions de la manera més apropiada.

Abans de res, és important saber com entenen els nens el concepte de la mort:

  • En una primera etapa, que abasta fins als dos anys d’edat, la mort és només una paraula. El bebè desenvolupa, al voltant dels sis o vuit mesos, una “noció de permanència d’objecte” que li permet sentir l’absència de les persones importants per a ell, és a dir, aquelles amb les quals ha establert un vincle fort. No obstant això, és un període en el qual, com explica l’Associació Espanyola de Pediatria (AEP), “el nen reacciona amb incomprensió i indiferència davant la mort“.
  • Entre els dos i els sis anys d’edat, per part seva, el petit “entén la mort com un fet transitori, una cosa mítica“, assenyala l’AEP.
  • Cap als cinc o sis anys, comença a acceptar la universalitat d’aquest fet. En el seu intent per entendre, fa preguntes sobre com són les coses en el lloc on està la persona que ha mort (“fa fred?”, “com dorm?”, “vindrà a portar-me el meu regal d’aniversari?”) i sobre la seva pròpia cura i benestar (“continuaré anant a futbol els dimecres?”, “qui em recollirà ara?”). També expressa la preocupació que la mort afecti les persones que li envolten (“vosaltres us morireu?” o “si us moriu, qui em cuidarà?”). Així ho detalla la guia ‘Parlem de duel. Manual pràctic per a abordar la mort amb nens i adolescents‘, editat per la Fundació Mario Losantos del Camp (FMLC).

Aquesta guia apunta que és fonamental respondre sempre amb la veritat i tenir en compte l’edat “cognitiva”, ja que “hi ha nens de quatre anys que entenen pràcticament tot i uns altres de 10 que necessiten explicacions més senzilles”. També recorda que en parlar del tema amb ell, s’han de deixar en clar quatre conceptes clau: que la mort és irreversible, que tots els éssers vius moren, que totes les funcions vitals paren després de la mort i que aquesta té una explicació i és física. Ser clar i concret evita que el menor desenvolupi fantasies que el perjudicaran en el futur.

L’AEP assenyala algunes recomanacions concretes per a acompanyar als nens que sofreixen la pèrdua d’algun dels seus pares o una altra persona molt pròxima. S’enumeren a continuació.

1. Preservar totes les rutines que es puguin

Tractar que els canvis en la rutina quotidiana i en els ambients en els quals es mou el menor siguin els menys possibles. En aquest sentit, si la mort es pot preveure, és bo anticipar-la. Es pot canviar als cuidadors, els horaris i altres rutines perquè la transició sigui progressiva “en col·laboració amb la persona que vagi a morir”, explica la guia de la FMLC. Afegeix que, d’aquesta forma, “primer estaran amb el nen els dos cuidadors junts, després el cuidador principal anirà donant pas al que vagi a quedar-se i s’anirà retirant el màxim possible de les rutines centrals del bebè”. El nou cuidador ha d’atendre totes les necessitats del petit.

2. Parlar de la mort amb el nen

No cal eludir el tema de la mort en les converses amb el nen sempre que aquest ho desitgi. El psicòleg Sergio Martín Tarrasón, membre de la Societat Espanyola de Psiquiatria i Psicoteràpia del Nen i de l’Adolescent (SEPYPNA), cita en l’article ‘Mor un pare: desenvolupament evolutiu del concepte mort’ que l’afany per evitar certs temes per una suposada “protecció” per al petit “no és una altra cosa que l’expressió del mecanisme d’identificació projectiva a través del qual l’adult es desprèn dels seus propis aspectes infantils i els adjudica al nen”. L’AEP suggereix fins i tot animar al petit a parlar sobre la persona morta i a compartir amb ell la tristesa i els records, a més de donar-li suport per a suportar la situació.

3. Evitar les presses amb les decisions importants

Evitar que els pares, durant el seu propi duel, prenguin decisions importants que afectin la vida del menor. Martín Tarrasón explica que, en aquestes situacions, “l’adult es troba que també ell mateix ha d’afrontar el dolor de la pèrdua d’una persona volguda, amb tota la dificultat que això suposa i, a més, ajudar al nen en la seva aflicció: una doble i difícil tasca”. Per això, han de deixar passar un temps prudencial abans de prendre mesura que puguin implicar conseqüències negatives en el petit.

4. Observar al nen amb atenció

En el procés del duel, el primer any és clau. L’AEP detalla que s’han de realitzar entrevistes entre cuidadors i mestres, observar la seva conducta durant el joc, el seu rendiment escolar o si el nen sofreix regressions (és a dir, si té conductes que ja havia deixat enrere, com orinar-se en el llit, tenir por a la foscor, etc.). Els aniversaris —sobretot el primer— també són dates importants en les quals convé estar molt prop del petit.

El duel en el nen

El duel és una part fonamental en la tasca d’assumir una pèrdua. En termes psicològics, és “un treball, un procés simbòlic, intrapsíquico, de lent i dolorós despreniment, que suposa un reordenament representacional, l’elaboració psíquica sobre l’estatut d’un objecte que ha esdevingut absent”. Així ho defineix el psicòleg Gabriel Donzino en un article titulat ‘Duels en la infància‘.En els nens, el duel no assumeix la mateixa forma que en els adults. Les reaccions dels petits, apunta el psicòleg Martín Tarrasón, poden incloure “la negació inconscient i a vegades conscient de la realitat de la mort“, així com un descarti de totes les respostes afectives relacionades amb la mort, una major identificació amb la persona morta o la seva idealització, descens de l’autoestima, sensació de culpa i fantasies d’una relació amb la persona morta o d’una trobada futura amb ella. En aquest sentit, és important insistir en la irreversibilitat i universalitat de la mort.I també són diferents les formes en què el petit expressa la seva tristesa, en funció de la seva edat. Regressions, caiguda en el rendiment escolar, malsons, irritabilitat, jocs violents i empipaments amb els membres de la família són algunes de les formes en què el petit pot manifestar la seva pena, les últimes sobretot, diu l’AEP, “quan la persona morta era essencial en la vida del nen”. Quan aquestes situacions tenen molta intensitat o s’estenen més enllà dels primers sis mesos després del decés del familiar, els pediatres aconsellen acudir a un psicòleg infantil o un altre especialista.

Etiquetes:

duel muerte-ca

RSS. Sigue informado

Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions