Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Bebè > Nens > 2-4 anys

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Consells per sobrellevar la mini-adolescència dels nens

L'edat del no dels menors entre els dos i tres anys exigeix armar-se de paciència i entendre que és una etapa temporal i necessària en el seu desenvolupament

Entorn dels tres anys d’edat, molts nens travessen una etapa d’empipaments i rabietas que sembla una petita bestreta del que serà, anys després, la seva adolescència. És una fase normal, temporal i no gaire extensa en la qual el menor reforça la seva autonomia i la seva identitat. Aquest article ofereix alguns consells per afrontar aquesta “edat del no” i de la rebel·lia: van des de no enfadar-se amb els nens ni castigar-los, fins a informar de les coses amb antelació, guiar de manera positiva i evitar que hi hagi massa regles i negatives.

Imatge: Lopolo

L’any passat, una mamà bloguera australiana va publicar un llistat de les 44 raons “completament racionals” que, en un sol dia, van provocar berrinches de la seva filla de tres anys d’edat. La llista inclou motius tan variats com no tenir el desdejuni preparat tan ràpid com ella volia, que la seva mare tallés un sándwich en triangles, que s’assegués damunt del seu amic imaginari o que aquest dia no fos el seu aniversari.

Els angloparlantes han creat un joc de paraules que defineix molt bé aquesta etapa dels nens: threenager, una combinació de three (“tres”) i teenager (“adolescent”). Aquesta “mini-adolescència” dels tres anys -coneguda també com la “edat del no”– marca el tancament de la transició del bebè al nen petit. Així com amb la pubertat arriba un moment de rebel·lia en què els nois i noies necessiten oposar-se al món per ratificar la seva personalitat, als tres anys d’edat ocorre alguna cosa semblat. Com sobrellevarlo?

No tots els nens travessen per aquest període, i quan si ho fan no és massa llarg. Però convé conèixer alguns consells per passar aquest moment. El pediatre nord-americà Barton D. Schmitt va publicar en 1987 un llibre titulat ‘Your Child’s Health’ (La salut del teu nen), que es va convertir en un títol de referència per a la criança. Inclou diverses recomanacions per afrontar la “mini-adolescència” del petit. S’enumeren a continuació.

1. No enfadar-se

Enfadar-se amb el nen per respondre a tot que “no” o pels seus rabietas equival a prendre’s massa de debò alguna cosa que en realitat no ho és. Aquesta etapa és necessària en els petits per reforçar la seva autonomia i la seva identitat. No és casual que coincideixi en el temps amb un major desenvolupament del llenguatge, de la capacitat d’explorar i de començar a socialitzar amb altres menors. Cal procurar prendre-li-ho amb calma o fins i tot amb humor, però amb cura que el nen no crea que s’estan burlant d’ell.

2. No aplicar càstigs

Això es desprèn del consell anterior: si el pla és acceptar aquesta fase com a necessària en el petit i no donar-li més importància de la qual té en realitat, seria contradictori castigar-li. Si en lloc d’això es pren l’actitud contrària (no donar major importància, tractar de canviar de tema), serà molt més fàcil que el nen deixi enrere una rabieta per un motiu que no ho justifica, com que avui no sigui el seu aniversari o haver tallat el sándwich en triangles.

3. Oferir opcions

Aquesta és la recomanació més apropiada per evitar les constants negatives del menor. Quan se li ha d’indicar que faci alguna cosa, en lloc d’ordenar-li-ho o de preguntar-li si ho vol fer -davant la qual cosa el nen dirà que no-, l’idoni és oferir-li dues o tres possibilitats per fer-ho. La pregunta “vols posar-te aquesta samarreta o aquesta altra?” implica que l’adult ja ha decidit abans que el petit usarà una d’aquestes dues samarretes, però al seu torn li brinda la sensació de que controla la situació, que és ell qui pren les decisions. D’aquesta manera, no solament s’evitaran les situacions d’empipament, sinó que es contribueix a escurçar la durada de la “edat del no”.

4. Si no hi ha opcions, guiar de manera positiva

El consell anterior no sempre és aplicable, doncs no sempre hi ha opcions possibles. Si s’ha de viatjar amb cotxe, el nen ha d’anar en el seu sillita reglamentària; si vol jugar amb un ganivet, no se li ha de permetre, i així en innombrables circumstàncies. En aquests casos, és convenient evitar les ordres directes (“no tocs el ganivet”), a les quals el menor buscarà oposar-se, sinó guiar de forma positiva (“el ganivet és perillós, si jugues amb ell et pots fer mal, és millor que ho guardem”).

5. Informar amb antelació

Un anunci tan simple com “en cinc minuts has de deixar de jugar perquè anem a menjar” ajuda a evitar els empipaments i berrinches que es podrien produir si s’avisa de sobte que el menjar ja està i cal deixar tot ara mateix. Si aquest temps de transició és positiu fins i tot per a molts adults, per als menors en aquesta edat, més encara.

6. Eliminar les regles excessives

Estar sotmès a excessives regles és alguna cosa que no agrada a ningú. En el cas dels threenagers, quantes més regles s’intenti imposar-los, més possibilitats se’ls donarà de dir “no” i enfadar-se. Si el petit se sent sota menys control, estarà més relaxat i es mostrarà menys procliu a les rabietas. I si les normes es dicten de forma positiva en comptes de negativa (“pots jugar en tooodo el saló i fins i tot en el passadís” en lloc de “no entris en la cuina ni en el bany”), tant millor.

7. Evitar les massa negatives

Dir que “no” als nens moltes vegades és inevitable, donada la gran quantitat de coses que, pel seu propi bé, no se’ls pot permetre fer. Com planteja el pediatre Carlos González: “A qui pot sorprendre-li que sigui una de les primeres paraules que aprenen, si se’ls diu que ‘no’ contínuament?”.

El consell del doctor Schmitt és pensar bé si, quan no resulta imprescindible, compensa dir-li que no i, en general, portar la contrària al petit. I, en tot cas, si la resposta serà positiva i se li donarà al nen el que vulgues, és millor fer-ho des del principi i evitar que iniciï un lloriqueo. No solament perquè aquest pot donar lloc a una rabieta, sinó a més per evitar que relacioni el seu plor amb l’obtenció del que desitja.

La petita adolescència no és un trastorn d'oposició desafiadora

La “mini-adolescència” que els nens travessen al voltant dels tres anys, que és normal i passatgera, no ha de confondre’s amb l’anomenat trastorn d’oposició desafiadora o trastorn negativista desafiador. Est és un patró de comportament desobedient i hostil, que inclou com a nucli comú -segons l’Associació Espanyola de Pediatria (AEP)- la “falta de respecte més enllà de l’esperable i admissible per al grau de desenvolupament del nen”.

Aquest trastorn s’inicia en general cap als vuit anys d’edat. “No obstant això, pot començar fins i tot en els anys de preescolar”, apunta la Biblioteca Nacional de Medicina d’Estats Units. L’AEP indica que el tractament d’aquest trastorn no és farmacològic, sinó que es basa en “orientacions terapèutiques fonamentals derivades d’estudis contrastats i replicats”, entre les quals estan entrenar als pares en estratègies per manejar conductes perturbadoras i al nen en tècniques de control de la ira.

RSS. Sigue informado

Quan publiques un comentari acceptes la Llei orgànica de protecció de dades (LOPD)

Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions