Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Bebè > Bebès > 2-3 mesos

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

El colecho, pot perjudicar la relació de la parella?

Amb una mica d'imaginació i no limitar les relacions sexuals al llit, el colecho per si solament no hauria de representar un problema per a la parella

img_colecho relacion pareja hd

El colecho (el bebè comparteix el llit amb els seus pares) no solament genera debats entorn dels seus beneficis i als seus possibles riscos. També hi ha els qui es pregunten si el fet que la parella ja no estigui sola en el llit pot afectar a la seva relació. Els experts expliquen que no té per què ser així. Aquest article explica els avantatges i riscos del colecho per al bebè, les formes en què pot afectar al vincle de la parella i per què el cansament és el principal obstacle per a les relacions després del part. A més, brinda algunes claus per a aquesta etapa, com organitzar-se i no limitar el sexe al llit.

Avantatges i riscos del colecho per al bebè

Imatge: DesignPicsInc

El colecho té diversos avantatges i també diversos possibles riscos per al petit. Entre les primeres, la principal és la seva ajuda per al manteniment de la lactància materna. A més, els promotors d’aquesta pràctica afirmen que incrementa la durada i la quantitat dels períodes de somni REM (la qual cosa faria disminuir els epidosios d’apnea del somni) i potencia els vincles afectius entre pares i fills.

D’altra banda, com explica l’Associació Espanyola de Pediatria, el colecho augmenta el risc de síndrome de mort sobtada del lactant, per la qual cosa s’ha d’evitar en les següents circumstàncies: quan el bebè és menor de tres mesos, si va ser prematur o va tenir sota pes en néixer, si els pares consumeixen tabac, alcohol, drogues o fàrmacs sedants, en situacions d’extrem cansament i quan s’ha de dormir sobre superfícies molt toves o amb moltes persones (altres fills o més familiars).

Afecta el colecho la relació de parella?

Però hi ha altres riscos menys greus però als quals, no obstant això, també convé prestar-los una mica d’atenció. El fet que el llit ja no sigui territori exclusiu de la parella, sinó que inclou a un tercer integrant, pot perjudicar la relació dels pares? Pot ser el colecho un problema que derivi en una crisi i fins i tot en una ruptura de parella?

El psicòleg Mikel Resa, terapeuta de parella i vice-president de l’Associació Estatal de Professionals de la Sexologia, assenyala que el colecho en si mateix no és -o no hauria de ser- un problema per a la relació de la parella, encara que pot tenir a veure amb certs elements que sí representin algun inconvenient.

Un d’ells és “limitar les relacions eròtiques al coit o al que es fa en el llit”, explica. Davant això, el consell és simple i clar: les trobades sexuals poden produir-se de moltes maneres, en diversos moments i en variats llocs de la casa. La clau radica a tirar-li una mica de “imaginació”.

En aquest sentit, existeix el que es diu -d’una manera col·loquial i simpàtic- el ” sexe ninja: les relacions sexuals ràpides, en qualsevol lloc de l’habitatge i sovint sense fer soroll i a les fosques, sobretot quan ja hi ha algun nen que és capaç de caminar i aparèixer per sorpresa a qualsevol habitació.

La mare bloguera Vanesa Piñeiro, responsable de la web L’Orquídia Joiosa, opina per la seva banda que el colecho pot fins i tot afavorir la sexualitat de la parella: “Deixes a un costat la comoditat del llit i tornes als vells costums, com aprofitar el sofà o la dutxa”.

El cansament, principal obstacle per al sexe després del part

Segons un estudi realitzat a Regne Unit i publicat en 2000, al voltant de la meitat dels pares i mares primerizos consideraven “pobra” o “no gaire bona” la seva vida sexual vuit mesos després del part. A resultats semblants va arribar una altra recerca, duta a terme a Suècia en 2005. Aquesta última destacava el cansament com la principal causa que l’activitat sexual caigués a “una o dues vegades al mes”.

“Tenir un bebè cansa”, emfatitza Mikel Resa, qui a partir de la seva experiència en l’acompanyament de parelles coincideix que el cansament és, en general, la qual cosa en realitat “interfereix” en les relacions. I és pitjor, afegeix, quan “es deixa tot el pes de la criança a la mare”, cosa que encara succeeix amb freqüència, ja per qüestions culturals, ja perquè les baixes per paternitat són breus i l’home ha de tornar massa aviat al seu treball fora de casa.

Organitzar-se i no limitar les relacions sexuals al llit, claus

Què fer, llavors, quan es detecten dificultats? Resa recomana, en primer lloc, “no veure un problema on no existeix”. En tot cas, per abordar la situació, suggereix que cada parella s’organitzi i busqui la seva pròpia fórmula.

El fonamental és “no limitar les relacions eròtiques al llit o el coit i cuidar-se com a parella“. Aquesta cura contribuirà amb la unió entre tots dos i, en conseqüència, amb la capacitat de buscar alternatives i solucions.

La psicòloga perinatal Anainés Caçador compara l’època posterior al naixement del bebè amb les setmanes següents a una mudança. Cal prendre consciència que és “una situació transitòria, complicada al principi, però que a poc a poc es normalitzarà“. El moment en què el nen comença a respectar horaris i rutines de somni permet a la parella recuperar activitats compartides que, durant algunes setmanes o mesos, hauran estat més difícils. Entre elles, les relacions sexuals, que no tenen per què limitar-se al llit. El colecho no té per què ser una dificultat.

En la recerca britànica citada, a més de que la meitat dels participants va dir que la seva vida sexual era “pobra” o “no gaire bona”, una de cada cinc persones va expressar que li agradaria rebre ajuda sobre aquest tema. En quins casos s’aconsella la visita a un professional? “Podrien acudir per buscar eines i d’alguna forma llevar-se aquestes pors i aquesta angoixa. Seria bonic per al creixement de la parella al costat del seu fill”, explica Resa. Però ho afirma en relació amb dificultats d’un altre tipus, ja que creu que, en relació amb el colecho i la sexualitat, “no seria necessari acudir a un professional”.

RSS. Sigue informado

Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions