Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Bebè

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

El meu fill comença a preguntar per la mort, què li dic?

La curiositat dels nens els porta a fer preguntes sobre la mort des de ben ràpid, fins i tot abans de ser capaços d'entendre bé aquest concepte

La mort és un tema complicat. Sovint els adults responen amb evasives o canvien el tema de conversa quan els fills fan preguntes sobre aquest assumpte, perquè creuen que així els protegeixen. No obstant això, els experts recomanen un diàleg clar i concret sobre la mort, perquè, en cas contrari, els petits inventen les seves pròpies teories que, en general, són més angoixants i traumàtiques. Aquest article ofereix detalls sobre el sorgiment de la curiositat sobre la mort, les preguntes i les fantasies dels nens i què convé respondre’ls. També dona algunes recomanacions sobre el duel en els menors.

El sorgiment de la curiositat del nen cap a la mort

Imatge: jmpaget

El moment en què un nen comença a preguntar per la mort constitueix una situació difícil. I en particular ho és, quan aquestes qüestions no es deriven de la pèrdua d’una persona volguda o propera, sinó per simple curiositat. En aquests casos, els pares es troben més desprevinguts. De vegades, volen saber on està aquest avi o aquesta àvia que solament apareixen en fotos però mai en persona, quina ha passat amb certa mascota o altres interrogants que se’ls presenten amb la major innocència. Què respondre’ls? Per a això, és important saber com conceben o quina idea tenen els menors de la mort.

En una primera etapa, des del naixement i fins a al voltant dels dos anys d’edat, “la mort no és més que una paraula“, segons explica la Fundació Mario Losantos del Camp (FMLC) en ‘Explica’m quin ha passat‘, una guia “per ajudar als adults a parlar de la mort i el duel amb els nens”, editada en 2011 i que s’ha convertit en una autèntica referència en la matèria.

Entre els sis i els vuit mesos, els petits ja desenvolupen una “noció de permanència d’objecte” que els permet sentir l’absència de la persona amb la qual han establert més fort vincle (en general, la mare). En conseqüència, si mor una persona molt propera, el nen sentirà la seva falta. Però més enllà d’això, la mort és solament una paraula. “No hi ha comprensió cognitiva del seu significat”, apunta la guia.

Les preguntes i les fantasies dels nens entorn de la mort

En l’etapa següent, la que abasta des dels tres fins als sis anys, cal tenir en compte tres característiques dels nens: tendeixen a ser egocèntrics, predomina en ells la subjectivitat i el pensament màgic i interpreten de forma literal el que escolten o el que succeeix a la seva al voltant.

Això els porta, d’una banda, a pensar la mort com “un estat temporal i reversible”. “Poden assemblar-ho a dormir o a una forma de somni, per la qual cosa imaginen que la persona que ha mort despertarà o tornarà en algun moment”, explica la FMLC.

D’altra banda, com no són capaços de comprendre que les funcions vitals s’interrompen de manera permanent, imaginen que els morts mengen, pensen, parlen i fins i tot que observen, des d’on estan, el món dels vius. Pregunten coses com: On està? Té fred o gana? Per què no ve? Quan ho anem a veure? A més, s’alternen les idees que persones del seu entorn es poden morir amb la que ells mateixos i els seus pares “són eterns i mai moriran”. En altres paraules: encara no entenen per complet el concepte d’universalitat de la mort.

Llavors, què dir-los?

Segons els experts de la FMLC, atès que els petits interpreten els fets de manera literal, el més important és “utilitzar un llenguatge clar, precís i real” al moment de respondre a les seves preguntes relacionades amb la noció de mort o el fet de morir. S’ha de parlar amb el nen amb delicadesa i cura, però sempre amb sinceritat i de la manera més concreta possible. Això vol dir que s’han d’evitar metàfores del tipus “l’avi s’ha anat”, “està dormit”, “ens està veient des del cel”, etc.

Imatge: txd

Els especialistes apunten també al fet que, sense caure en respostes massa llargues o metafísiques, es deixi clar que la mort és irreversible, que les persones que moren ja no poden caminar, sentir, respirar, etc., i que, pel mateix, ells ja no les tornaran a veure.

En algun moment, el raonament del menor arribarà a la conclusió que els seus pares també moriran. La resposta recomanada és dir-los que sí, però que això ocorrerà quan siguin “molt, molt, molt majors”. “L’ús de múltiples ‘molt’ -puntualitza el document- implica que les persones solen morir quan són ancianes, la qual cosa implica que ells (els nens) ja seran persones ‘adultes'”, la qual cosa és una forma de donar seguretat al seu estat ‘nen'”.

De la mateixa forma, si la mort d’una persona de l’entorn del petit s’ha a causa d’una malaltia, se li ha d’aclarir que això passa quan les persones estan “molt, molt, molt malaltes”, per ajudar al fet que entengui que les malalties tenen diferents graus i que estar dolent qualsevol dia no implica un risc de mort.

Evitar parlar de la mort és protegir-los?

La mort és una espècie de tabú en la nostra societat. És un tema que, com a inquieta i angoixa, s’evita tot el possible. Quan els nens comencen a preguntar per ella -així com s’interroguen per l’origen (d’on venim?, com es fan els bebès?) també volen saber on anem-, el primer impuls sempre és contestar amb evasives o canviar de tema. Com si, al no parlar d’ella, la mort no existís o els petits la desconeguessin.

Però ells la intueixen, observen els canvis que es donen en els éssers vius (plantes, animals, persones) i, si quan desitgen saber no obtenen respostes, inventen les seves pròpies teories. El problema radica que aquestes teories “són sempre limitades” pel saber emocional i el pensament egocèntric i màgic propis de la seva edat. En conseqüència, l’angoixa i el malestar del nen seran majors, incrementades pel fet de no poder obtenir seguretat de les contestacions i l’acompanyament dels seus pares.

El duel en els nens

Quan la mort afecta als nens, ja no solament com una curiositat sinó per la pèrdua concreta d’un ser estimat, també cal tenir en compte la seva edat per acompanyar-li. La Societat de Psiquiatria Infantil de l’Associació Espanyola de Pediatria ofereix algunes recomanacions: realitzar els menors canvis possibles en l’ambient i les activitats del petit, atendre amb sensibilitat a les seves necessitats, animar-li a parlar sobre la persona morta i, en general, no tractar d’evitar la tristesa del nen, sinó donar-li tot el suport possible per ajudar-li a sobrellevar la situació.

Les manifestacions d’ira, que poden anar des de malsons o jocs violents fins a irritabilitat o fastiguejo cap a altres membres de la família, són normals en els petits quan sofreixen una pèrdua d’aquest tipus. Altres conseqüències possibles són caigudes en el rendiment escolar o regressions cap a conductes ja superades (xuclar-se el dit, fer-se pis en el llit, etc.). Si aquests problemes són molt intensos o persisteixen més enllà dels sis mesos, s’aconsella acudir a la consulta d’un psicòleg infantil.

RSS. Sigue informado

Quan publiques un comentari acceptes la Llei orgànica de protecció de dades (LOPD)

Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions