Article traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

El semàfor de conflictes: tècnica per a gestionar les baralles entre germans

Per a construir una relació sana entre germans basada en el diàleg, la clau està en la mediació. El semàfor de conflictes és una tècnica que pot ajudar-nos a resoldre els desacords
Per Manuela García Llanos 9 de juliol de 2022
resolver peleas entre hermanos
Imagen: iStock
Sense conflictes ni baralles segurament seríem molt més felices. Passaríem bones estones conversant o jugant sense empipaments ni sortides de tons. No obstant això, creure que és possible conviure sense friccions és com creure en unicorns. El conflicte és una realitat, fins i tot quan hi ha pel mig llaços de sang com és el cas dels germans. No obstant això, en aquestes situacions, la labor dels pares i mares és important . En les següents línies et comptem com hem de reaccionar davant aquests conflictes, de quines maneres podem evitar que vagin a més i què podem fer per a ensenyar-los a gestionar aquests moments de xoc.

Per a la psicòloga social Iciar Fernández, docent de la Universitat del País Basc (UPV/EHU), el conflicte entre germans és una cosa natural i habitual; i lluny d’afrontar-ho com un drama i atallar-lo amb imposicions o càstigs, cal viure-ho com una oportunitat . Perquè aprendre a solucionar aquestes situacions a través del diàleg oferirà als nostres fills una alternativa “reparadora” a futur i evitarà l’escalada de violència del propi conflicte.

Com a norma general els menors no saben resoldre els seus conflictes d’una altra manera que no sigui a través de la violència tant verbal com física. No obstant això, a mesura que es van fent majors, el normal és que es llimin les seves reaccions. Encara que pot succeir que un conflicte enquistat des de la infància acabi deteriorant la relació en la seva edat adulta . Iciar Fernández fa un pas més i insisteix en la necessitat d’aprofundir en la situació que genera el conflicte per a abordar la solució a través d’un semàfor del conflicte.

👨‍👩‍👧‍👦 Quines són les causes dels conflictes entre germans?

El conflicte és una cosa subjectiva i vist des de fora pot arribar a ser banal, com barallar-se per la roba o per entrar primer en el bany. No obstant això, darrere pot amagar inseguretats o necessitats no cobertes en la família, que fa que els germans reaccionin de manera violenta entre si.

Els motius que originen aquests enfrontaments són múltiples, encara que segons la tipologia del mediador estatunidenc Christopher W. Moore, es resumeixen en cinc:

  • Incompatibilitat d’interessos: quan hi ha una incompatibilitat real perquè els dos volen la mateixa cosa o recursos finits que cal repartir.
  • Conflictes d’informació: dolents entesos entre les parts per falta de comunicació o dades.
  • Conflictes de relació: té a veure amb el caràcter i la relació entre els germans.
  • Conflictes estructurals: referits a l’entorn de la llar i les seves normes.
  • Conflictes de valors: relacionats amb les prioritats.

👨‍👩‍👧‍👦 Els pares han d’intervenir?

Integrant de. Haezi , el grup de recerca en família de la Universitat del País Basc, Iciar Fernández insisteix que cal educar als nens en la resolució de conflictes i en el diàleg. “De res serveix el tradicional ‘demanar-vos perdó i aquí no ha passat res’, o manar al nen al racó de pensar, a tranquil·litzar-se. És necessari atendre el malestar emocional que genera el conflicte per a solucionar-lo i evitar que torni a sorgir ”. D’aquesta manera, si aprenen a solucionar pacíficament els frecs en el dia a dia familiar, després tindran més recursos per a solucionar problemes en l’adolescència o l’edat adulta.

L’objectiu és que aprenguin a resoldre de manera dialogada els conflictes i per a això els pares han d’intervenir. Dialogar sempre serà més costós que apostar per l’ús de la violència, escapolir-se del problema o que el resolgui el pare o mare, perquè implica escoltar l’altre, empatitzar amb ell i per a això hem de tirar d’una bona intel·ligència emocional .

👨‍👩‍👧‍👦 Com solucionar un conflicte entre germans?

com parar una baralla entre germans
Imatge: iStock

Treballar la prevenció dels conflictes des d’edats primerenques implica que en els desacords el menor sàpiga gestionar-se emocionalment, sigui conscient del que li passa, demani ajuda i sigui capaç d’escoltar l’altre, encara que no estigui d’acord amb ell . I en aquest procés els pares han d’adoptar un paper mediador i d’acompanyament .

És legítim que els germans després d’una disputa estiguin enfadats. Per això, el primer és que cadascun prengui consciència de com l’afecta el problema i atengui el seu empipament. “Dir-los que es demanin perdó és fer-los negar el conflicte, per això cal permetre que aquest empipament surti, sense perjudicar l’altre. Nosaltres serem allí per a acompanyar-los en aquest procés d’assimilar que els ocorre i verbalitzar-lo de manera adequada”, explica Fernández. Només quan el menor expressa el que li passa, la qual cosa li fa mal o li enfada i se sent escoltat, llavors estarà disposat a escoltar l’altre , i per això és necessari que els pares actuïn com a mediadors.

Mediació implica no prendre partit . La labor dels pares és permetre que ells s’escoltin i que acceptin que poden tenir diferents criteris respecte a això que ha passat”, assegura l’experta. No obstant això, la tendència dels pares és impartir justícia, i els fills davant ells tendeixen a tirar pilotes fora, a no assumir la responsabilitat i a veure injusta la decisió quan els perjudica. Utilitzarà frases com ‘jo no he estat’, ‘no vaig començar, ‘l’altre té la culpa’…

🚦 Què és el semàfor de conflictes

La psicòloga Iciar Fernández ha dissenyat un semàfor del conflicte com a eina per a la resolució de disputes. Consisteix en el següent.

Una vegada que es dona la topada, i partint que existeixi voluntat, el mediador deu separar a les parts, amb una distància física , però sense perdre el contacte visual. “ El pare o la mare se situarà al mig perquè se sàpiga que és mediador i que no és jutge ni part en el conflicte, que sàpiguen que és aquí per a ajudar-los, perquè els germans es comuniquin”, explica.

🔴 VERMELL. Para’t. Com estic?

Cadascun ha de prendre consciència de quin és la seva emoció —ira, tristesa, empipament…— i verbalitzar-ho. Primer un germà i després l’altre. És important que s’escoltin entre ells .

“El pare o la mare ha de validar que això es fa, perquè en els conflictes tendim a posar les emocions en l’altre, és a dir, ‘si estic enfadat és la teva culpa’. Això no funciona perquè una bona intel·ligència emocional consisteix a mirar-se a un mateix”, assegura. Si estan molt enfadats, la labor de l’adult és donar-li la volta amb frases com: “estàs molt enfadat perquè el teu germà ha dit això”.

El pas al següent color implica assumir que s’està enfadat però es vol solucionar el problema , i es fa un pas al capdavant , perquè s’acostin més físicament.

🔶 TARONJA. Què ha passat?

Cadascun ha de comptar la seva versió. En aquest nivell es veurà si existeix voluntat de voler parlar o no. En el cas que l’empipament sigui majúscul i no es vulgui dialogar, és convenient esperar que les aigües es calmin i reprendre la mediació una vegada s’hagin assossegat.

Els pares han d’estar atents a què cada exposició es refereixi específicament a la situació. És a dir, separar la persona del problema. Frases com “és que tu ets….” han de ser frenades pel mediador amb altres com “el que vols dir és que el teu germà en aquest moment ha actuat d’aquesta manera”.

L’experta recomana aquí comprovar si han empatitzat : “Seria interessant preguntar-los si han entès el que li ha comptat el seu germà, com l’ha viscut”. Això pot fer-se en aquest moment o més tard.

Tot seguit, es dona un altre pas al capdavant .

✅ VERD. Què estic disposat a fer per a solucionar això?

Des d’aquí arrenca la cerca d’acords entre els germans. En aquest punt, el pare o la mare poden suggerir diferents opcions que s’ajustin a la manera de ser dels seus fills i contribueixin a aconseguir aquest objectiu.