Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Bebè > Nens > 2-4 anys

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Els meus fills no accepten a la meva parella, què faig?

El procés que els nens experimenten per adaptar-se a la seva nova realitat familiar dura, en general, entre dos i quatre anys

Presentar als fills una nova parella constitueix una situació delicada. Sovint, la primera sensació que els nens experimenten és de rebot, ja que veuen en aquesta persona a un intrús que arriba para, de sobte, immiscuir-se en les seves vides. Per això resulta fonamental acompanyar als petits en el procés d’adaptació a aquesta nova realitat que els toca viure. Aquest article ofereix consells i recomanacions d’experts sobre la cura i tacte necessari per a aquesta etapa, quan és convenient presentar la nova parella als fills i què fer en cas que aquests no l’acceptin.

Noves parelles, nous membres de la família

Imatge: CandyBoxImages

Si fins a fa no tant temps les famílies que se sortien del model tradicional (parella heterosexual i fills) eren una excepció, ara són moltes més, i la tendència indica que cada vegada més. Els canvis tenen a veure amb diversos factors, des de la pròpia constitució de la família (monoparentals, reconstituïdes, binucleares -quan els petits viuen de manera alternada amb tots dos progenitors-, homosexuals) fins als rols que cada membre exerceix i la major expressivitat afectiva que es planteja entre adults i nens.

Un moment particular en moltes d’aquestes històries familiars es produeix quan un dels progenitors ha de presentar als fills a la seva nova parella. És una situació que genera molts dubtes sobre quan fer-ho, de quina manera, com s’ha d’afrontar i, sobretot, què fer si els petits no accepten a aquesta persona en les seves vides.

Tacte i cura per presentar la nova parella als nens

En primer lloc, cal tenir present que, per al nen, la notícia que la seva mare o el seu pare té una nova parella és negativa, ja que representa el final del seu desig més gran (conscient o inconscient): que els seus pares estiguin junts de nou. Per això, és important tenir clar que en aquests casos “hi ha una pèrdua més o menys implícita o explícita, ja que suposa una nova unió després de la ruptura o culminació d’una família anterior“, tal com ho explica Jésica Rodríguez Czaplicki, psicòloga perinatal i psicopedagoga, membre de l’Associació Espanyola de Psicologia Perinatal (AEPP). En aquest sentit, afegeix l’especialista, “és de vital importància que els adults que componen aquesta nova família tinguin un especial tacte i cura a l’hora de fer partícips als menors de la nova situació”.

Els petits, sovint, han de travessar una espècie de duel per la pèrdua de la família anterior. La nova parella dels seus progenitors és un “estrany” que de sobte apareix en la seva vida i que els nens poden veure com “algú que pretén substituir al progenitor absent”. El repte, afirma Rodríguez Czaplicki, és aconseguir “el guany de confiança dels petits, bé cap als adults, bé cap a la família com a unitat”.

Quan s’ha de presentar la nova parella als nens?

No hi ha un termini establert després del com sigui convenient presentar a la nova parella als nens, però sí és fonamental respectar certs temps: que la presentació es realitzi quan la nova relació tingui ja una certa estabilitat, que estigui mínimament afermada. En cas contrari, el menor podria conèixer a diverses parelles temporals del seu pare o la seva mare, la qual cosa generaria en ell sensacions com a desconcert, desconfiança i inseguretat.

A més, la introducció de la nova parella en la vida del nen s’ha d’efectuar “de forma gradual, permetent al petit un coneixement d’aquesta persona, un vincle de proximitat i confiança”. Un document de l’Associació Nord-americana de Psicologia, citat per l’Associació Espanyola de Pediatria (AEP), aconsella a més que aquest vincle comenci amb mostres d’afecte verbal (com a elogis i compliments), en lloc de proximitat física (petons i abraçades).

El mateix text recomana també que el lloc de la nova parella de la mare o el pare del menor sigui, en principi, el de “conseller o amic”, sense donar ordres o tractar d’imposar disciplina. Aquesta persona, des de la seva posició de padrastre o madrastra, podrà exercir també un rol d’educador quan hagi forjat amb el nen un vincle sòlid.

Alguna cosa que s’ha d’evitar sempre i sota qualsevol circumstància és parlar malament o en contra del progenitor que no està present. Aquesta actitud, segons l’AEP, “pot danyar l’autoestima del nen i posar-ho en posició de defensa”. Per contra, les al·lusions cap al pare o la mare que no està han de ser, a tot moment, d’absolut respecte.

I si el nen no accepta a la nova parella, què fer?

És possible que la primera reacció dels fills davant aquesta situació sigui de rebot. Rodríguez Czaplicki, que també és membre de l’associació El Part és Nostre-, assenyala que això “és comprensible perquè en aquest duel per la ruptura del seu esquema familiar apareix una nova persona que, segons la seva interpretació, va a ocupar el lloc del seu progenitor”. Per això, és clau deixar clar al petit que “ningú supleix a ningú”, a més d’acompanyar-ho amb respecte en el seu propi procés d’adaptació.

Aquest procés pot ser més o menys extens. Segons l’AEP, “en les millors condicions pot durar entre dos i quatre anys“. En qualsevol cas, cal donar al nen el temps que necessiti. De cap manera s’ha d’intentar “imposar l’afecte”, emfatitza l’experta. “No s’han d’usar missatges que transmetin una ‘necessitat’ de voler a la nova parella i, per descomptat, tampoc recórrer a xantatges, encara que siguin en positiu, en forma de regals i afalacs”, puntualitza.

Si el rebuig del petit persisteix, el progenitor hauria de dedicar molt temps a parlar amb ell sobre les seves preocupacions, inquietuds, dubtes i temors. I parlar també d’aquesta persona, la parella que, a poc a poc, el nen hauria de començar a sentir com un nou membre de la família. Cal tractar que el fill pensi, diu Rodríguez Czaplicki, si el que li causa malestar és aquesta persona en si mateixa o, com succeeix amb major freqüència, la situació.

L’AEP afegeix que, en cas de trobar dificultats majors en l’adaptació, “és recomanable consultar amb un psicòleg o psiquiatre infantil“.

RSS. Sigue informado

Quan publiques un comentari acceptes la Llei orgànica de protecció de dades (LOPD)

Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions