Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Educació

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Malament comportament infantil

Les males conductes dels nens no poden ser sancionades amb càstigs. La clau està a recompensar els bons actes i buscar alternatives als mals

Marcar unes normes als nens des que són petits és la base per a aconseguir una bona conducta. L’excés de permissivitat deriva en petits egoistes no acostumats a rebre un ‘no’, mentre que l’autoritarisme pot lesionar la seva autoestima i fer-los creure que els seus pares i mares no els volen. La relació entre pares i fills és un tira afluixa en el que uns lluiten per mantenir el poder i uns altres per conquistar-lo, però no es pot prendre el camí fàcil d’imposar un càstig, perquè el seu efecte, encara que immediat, és momentani. A la llarga, dóna millor resultat recompensar les bones conductes i intentar buscar alternatives als actes que menys agraden. Tothom sap que els actes que es repeteixen són els que reporten un benefici.

Lluita de poder entre pares i fills

La major part dels comportaments infantils són apresos. En néixer, el nen desconeix les normes i les pautes de conducta que es consideren adequades, per la qual cosa busca els seus propis models i aprèn d’ells. Es considera que el comportament és dolent quan, per defecte o excés, no s’adapta al que s’entén per ‘normal’. En aquest sentit, el doctor Jordi Sasot, metge especialista en psiquiatria i pediatria infantojuvenil i coordinador de la Unitat de Padiopsiquiatría de la Clínica Teknon de Barcelona, assegura que són molts els pares que acudeixen a la consulta i fan la mateixa pregunta: Per què el meu fill es comporta així? “La resposta és clara: han de tallar el problema d’arrel i marcar unes normes des que els fills són petits, menors de quatre anys, i en petites coses”, explica.

Una vegada que el nen realitza un acte, el repetirà o no en funció de l’efecte que produeixi en el seu entorn, per la qual cosa els pares han de trobar l’equilibri entre permissivitat i autoritat. No obstant això, segons afirma Sasot, “cada problema ha de ser estudiat de manera individual per a descobrir el seu origen, que pot ser educatiu, amb problemes de comportament, o biològic, amb trastorns de conducta”. En el segon cas, relacionat amb prop del 40% dels nens hiperactius, hi ha la possibilitat que el petit necessiti tractament farmacològic, perquè la seva mala conducta respon a “condicionants” amb els quals ha nascut. Es tracta de nens amb conductes negativistas i desafiadores cap als seus pares, que manquen de control dels seus impulsos i que, “quan cometen un error, els agradaria resoldre’l però no poden”, puntualitza Sasot.

D’altra banda, es troben els “falsos nens amb trastorns”, els problemes de comportament dels quals tenen origen sovint en la sobreprotecció dels pares, “que resolen els problemes que el nen ha de resoldre per ell mateix”. “Si als nens menors de tres anys els donen menjar els pares, els permeten anar al llit quan volen i els resolen tots els problemes, no se’ls educa en la capacitat de frustració i els nens no toleren un ‘no’. Aquest no és el camí correcte”, adverteix el doctor Sasot. No es pot ser tan autoritari que el nen senti que els seus pares no li volen, ni tan permissiu que acabi fent sempre el que vol. Des de l’Associació Mundial d’Educadors Infantils recorden que la permissivitat “produeix falta de control intern” i reconeixen que l’autoritat i fermesa ben exercida permet als nens aconseguir una “progressiva maduresa i responsabilitat”.

Si no es dóna aquest equilibri, es produeix el que Elena Roger, pedagoga del Gabinet Pedagògic Solohijos.com denomina ‘lluita de poder’: “Els pares repeteixen, recorden el que han de fer els seus fills, però amb resultats negatius. Després negocien, raonen i sermonegen sense èxit. Com més repeteixen, més s’enfaden, fins a acabar en crits i amenaces, fins i tot en insults i bufetades. Quan ja no poden més, exploten dient coses de les quals després es penediran i infringint càstigs desproporcionats que res aconsegueixen millorar. Aquestes rutines poden convertir-se amb el temps en patrons destructius de comunicació, relació familiar i resolució de problemes, en hàbits familiars que es consideren com la manera normal de conviure a casa”. Al seu entendre, els fills desafien als seus pares quan no senten satisfetes les seves necessitats i busquen poder. “A vegades ens posen a prova per a mostrar-nos que han canviat i que les normes, per tant, també han de canviar -afegeix-. Ens desafien contínuament, ens provoquen i molts d’ells ens manipulen fins a portar-nos al seu terreny i, llavors, guanyen la batalla”. Els nens guanyen quan els majors perden el control de la situació i la disputa es converteix en una veritable batalla per conquistar o mantenir el poder.

Paginació dins d’aquest contingut


Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions