Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Educació

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Pares permissius: on està el límit?

Els psicòlegs aconsellen que els pares eduquin als seus fills i filles amb autoritat, però marcant uns límits raonables

El 40% dels pares assegura sentir-se desbordat pels problemes dels seus fills i filles. Els resulta difícil educar-los i, en alguns casos, la por de repetir el model autoritari en el qual van ser criats deriva en un excés de permissivitat. Com a conseqüència, durant l’adolescència són freqüents els problemes de disciplina, però no és fàcil començar a imposar regles a aquesta edat tan difícil. Els nens han de tenir uns límits o pautes que els marquin el camí que han de seguir, sense ofegar-los en un món d’imposicions, tal com asseguren els psicòlegs i educadors. Per a això, els pares i mares han d’establir aquestes normes de manera raonada, adaptar-les a cada edat i ser fermes en les seves decisions. Si no es té un projecte clar, és més fàcil claudicar.

Autoritarisme versus permissivitat

/imgs/2006/12/padrespermisivos01d.jpg

El 15% dels pares i mares no estan satisfets amb l’educació dels seus fills: creuen que aquests es mostren “poques vegades o mai” tal com van voler educar-los. Aquesta és una de les conclusions de l’informe ‘Comunicació i conflictes entre fills i pares’, editat per la Fundació d’Ajuda contra la Drogoaddicció (FAD) en 2003, que ja llavors plasmava la dificultat d’alguns progenitors per a entendre i educar als seus fills, especialment quan són adolescents. Segons l’estudi, els pares se situen entre l’ideal -el 97% creï bastant o molt important mantenir unes bones relacions familiars- i el real -gairebé un 40% diu sentir-se desbordat pels problemes amb els seus fills a vegades o amb freqüència i un 16%, amb freqüència o sempre-. La professora Àngels Geis, de la Facultat de Psicologia de la Universitat Ramón Llull, a Barcelona, considera que “no està bé generalitzar”, encara que reconeix un “canvi de prioritats en alguns pares, que posen el seu temps per davant del temps que dediquen als fills”. “Hi ha moltes famílies que es preocupen molt per l’educació dels seus fills i que ho estan fent molt bé, però unes altres treballen tantes hores fora de casa que, quan estan en ella, solen trobar-se molt cansades i no tenen humor per a educar als seus fills”, explica.

En aquest segon grup, Geis inclou als pares que han deixat d’educar o ho fan d’una manera menys constant. Són famílies que no segueixen el compàs dels fills, “sinó que obliguen a aquests a anar darrere de la família com puguin”, i que deleguen en cuidadors, avis o altres referents la responsabilitat d’educar. “El resultat d’aquesta pràctica són nens i nenes amb molts referents al llarg de la seva vida, cadascun d’ells amb unes pautes diferents a l’hora d’imposar els seus límits, la qual cosa els porta a fer-se un embolic i acabar fent el que els dóna la gana”, afirma la professora. Respecte a la possible autoritat o permissivitat d’un i un altre model, precisa que les famílies “saben més o menys que l’autoritat injustificada no té sentit”, encara que lamenta que “en alguns casos s’hagi passat a l’altre extrem, a dir que els nens tenen llibertat i saben decidir, i a no posar-los límits, perquè quan no hi ha límits és quan la relació va malament”. “Es distingeixen tres reaccions: els pares que se surten del model d’autoritat i deixen als nens que facin el que els doni la gana, els que saben que cal marcar límits però no saben com i els que volen marcar límits, però acaben reproduint els patrons antics, per la qual cosa estan insatisfets”, aclareix.

No hi ha regles fixes per a totes les famílies, cadascuna és diferent, però la clau està a trobar el punt intermedi entre autoritarisme -diferent d’autoritat- i permissivitat.No hi ha regles fixes per a totes les famílies, cadascuna és diferent, però la clau està a trobar el punt intermedi entre autoritarisme -diferent d’autoritat- i permissivitat Cal tenir clar que no es pot tractar a un nen com un adult petit, però que tampoc se li demostra més amor quan se li concedeixen tots els capritxos. En aquest sentit, Amparo Novo, membre de la Federació Espanyola de Sociologia i professora de la Universitat d’Oviedo, assegura que “l’autoritat no s’expressa a través de la imposició” i defensa la “negociació” basada en la comprensió mútua de valors, actituds i models de comportament”. “La família és susceptible de transmetre models de comportament que vagin des d’un excés de permissivitat a un excés d’autoritat, encara que tots dos extrems no són per a res desitjables en la formació d’identitat dels nens. Per això, ha d’evitar-se tant una conformitat excessiva, com prioritzar una relació basada en conductes excessivament punitives”, aconsella. Quan els pares cedeixen contínuament davant els fills, aquests no solen interioritzar el significat de frustració i desconeixen com enfrontar-se als problemes. Per contra, quan s’imposen massa regles, es corre el risc que els fills creixin insegurs i amb una personalitat dependent.

Paginació dins d’aquest contingut


Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions