Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Salut i psicologia > Psicologia i salut mental

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

7 trucs (i un exercici pràctic) perquè la teva parella funcioni

L'amor existeix, però no hem de pretendre viure en un conte de fades etern, doncs ni el sexe ni les relacions són tan apassionats després del pas del temps

  • Autor: Per
  • Data de publicació: Dimarts, 30 de Octubre de 2018

Tu i jo és igual a nosaltres. Si hi ha un missatge repetit en la cultura popular és que l’amor veritable existeix. Solament cal buscar-ho. I trobar-ho. I, quan es tingui a prop, conservar-ho. Però fer que l’amor duri pot ser una mica més fàcil de dir que d’aconseguir, perquè, de vegades, que una parella funciona resulta una missió titànica. Els següents són uns trucs, i una tasca pràctica, perquè aconseguir-ho sigui una mica més senzill.

“En la parella, les expectatives que cadascun té de la vida en comú són d’especial importància per aconseguir que l’amor duri”, afirma el psicòleg Raimon Gaja

El psicòleg i especialista en teràpia de parella Raimon Gaja assegura que una de les claus per aconseguir que una parella funcioni té a veure amb les expectatives, és a dir, amb la idea que ens fem respecte a que alguna cosa succeeixi d’una determinada manera. “En l’àmbit de la convivència de la parella, les expectatives que cada membre porta a la vida en comú són d’especial importància”, diu Gaja, autor de ‘Benestar, autoestima i felicitat’. Així que si es tenen unes expectatives massa altes de l’amor, l’enamoramiento o la vida en parella, és fàcil viure en un permanent estat de frustració, desil·lusió i desengany. I, al contrari: si la parella aconsegueix racionalitzar de forma més realista el que pot esperar de la seva vida en comú, apunta l’expert, “la seva convivència serà més satisfactòria”.

Les expectatives que dibuixen el nostre ideal sobre com “hauria de” ser una relació de parella es generen, primer, per la influència de persones significatives, com a pares, avis, germans, amics… Encara que també l’entorn, la literatura i fins i tot els mitjans de comunicació influeixen.

1. Què vull de la meva parella?

Perquè una relació de parella funcioni, és important indagar què expectatives té cadascun de la vida en comú i reajustar aquelles que pel seu idealisme puguin acabar danyant la relació.

Pensar que l’amor i el desig sexual continuarà sempre, sense disminuir al llarg del temps, és un escenari idealitzat, amb poques possibilitats de superar després del pas del temps. Per això, el psicòleg recomana canviar aquesta idealització amb una versió més realista de la vida en parella. I és que les emocions no són estàtiques i varien en funció de les circumstàncies. Durant el festeig vivim una gran excitació i romanticisme. Amb la convivència, viurem un amor més calmat, però més profund, segur i estable.

2. No existeix la bola màgica

Creure que la parella hauria de ser capaç d’anticipar-se als pensaments, sentiments i necessitats de l’altre probabalmente portarà al fet que la parella fracassi. En això de les relacions amoroses no existeixen les boles màgiques capaces de llegir el futur.

Al contrari, perquè una parella funcioni és més pràctic seguir en l’escenari realista de les relacions amoroses. En altres paraules: en lloc de demanar a l’un altre que endevini els meus sentiments, és més assenyat aspirar al fet que durant la vida en comú, el meu company conegui els meus pensaments, sentiments i necessitats. Però, perquè això ocorri, cal comunicar-los-hi.

3. Sempre hi haurà algun empipament

Pensar que la meva parella no hauria de ferir-me ni posar-me furiós mai és un escenari ideal, poc realista. Per molt que una parella es vulgui, és inevitable que de tant en tant s’ofengui o hi hagi un empipament. El millor és acceptar aquesta realitat i posar els mitjans necessaris perquè quan això ocorri, no suposi un dany irreversible per a la parella.

4. Ningú pot agradar tot el temps

Un altre motiu de fracàs, i frustració entre parelles, ve per pensar que qui de debò a un li vol hauria de tractar d’agradar-li a tot moment. Encara que és positiu per a una parella procurar estar atents a les necessitats de l’altre per agradar-li, cal ser conscient que això solament ocorrerà algunes vegades, doncs hi haurà moments en els quals senzillament no serà possible.

Imatge: kosmos111

5. No discutir mai és molt difícil

Estimar no significa no enfadar-se mai. Les parelles de vegades discuteixen, encara que això no significa que deixin de voler-se. Discutir és part del procés de negociar interessos diferents per buscar un interès comú.

6. Respectar els interessos de l’altre

Els nostres interessos personals, objectius i valors no romanen sempre immòbils, sinó que canvien amb el temps. I aprendre a acceptar-ho és part d’una convivència en parella satisfactòria. L’important en una relació no és que els dos tinguin els mateixos valors, interessos i objectius, sinó aprendre a respectar-se mútuament.

7. Voler-se no és estar sempre d’acord

Estar enamorats no significa que cada membre de la parella vagi a entendre i acceptar sempre el que l’altre faci. En la convivència, diuen els experts, és normal que de vegades un no estigui d’acord amb les accions de l’altre, o a l’inrevés. L’important és que, quan això ocorri, siguem capaços de recapacitar i reconduir la situació.

Un exercici pràctic

Hi ha un senzill exercici que el psicòleg Raimon Gaja recomana fer per equilibrar les pròpies expectatives amb un escenari més realista de l’amor.

En primer lloc, cal anotar les expectatives sobre com hauria de ser la vida de parella.

Després, s’ha de recordar alguna situació en la qual un es va sentir malament, perquè la seva parella no estava complint les seves expectatives, i respondre les següents qüestions: què vaig pensar?, com vaig reaccionar?, em va ajudar aquesta reacció a millorar la situació?, com està afectant a la meva vida en parella mantenir aquesta expectativa? i crec que existeix un altre enfocament menys idealista, però més factible per a la relació?

I, finalment, es tracta de formular de nou les expectatives utilitzant termes relatius, com “de vegades” o “m’agradaria”. En aquest cas cal preguntar-se les següents qüestions: com em sento ara davant aquestes afirmacions?, em sento menys pressionat i més segur de les meves possibilitats?

Etiquetas:

amor pareja-ca relació

RSS. Sigue informado

Quan publiques un comentari acceptes la Llei orgànica de protecció de dades (LOPD)

Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions