Article traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Acceptar a les madrastres i padrastres

Molts nens es neguen a acceptar aquesta figura davant el sentiment de traïció als pares biològics
Per miren 8 de març de 2006

La imatge dels padrastres i, sobretot, de les madrastres, sol estar unida a connotacions negatives i, sovint, estereotipades. Amb freqüència els menors els veuen com a usurpadors del lloc que ocupen el seu pare o mare biològics i relacionen a aquesta nova figura amb una font de problemes i competència. Són molts els petits que es neguen a voler-los perquè senten que en mostrar-los afecte traeixen als seus progenitors. A més, l’acceptació es complica quan l’arribada d’aquesta figura es produeix després de la mort del pare o de la mare. La clau, asseguren els psicòlegs, és ser pacients i concedir als nens el temps que necessitin per a descobrir que aquesta nova persona no és un nou pare o mare, sinó un membre més de la família que ajudarà a reconstruir-la i formar una llar.

Com afrontar la seva arribada

L’arribada a la família del padrastre o madrastra gairebé mai és fàcil. El primer impuls dels nens sol ser de rebuig a aquesta nova figura i el problema s’agreuja quan el padrastre o madrastra apareix després de la pèrdua del pare o mare biològics. Al llarg de la història els contes han presentat a aquesta figura com un ésser dolent, entossudit a allunyar als nens del costat del seu pare i sense cap sentiment d’amor, una imatge que sembla haver calat en els més petits generació rere generació. Assegura la psicòloga Sara Raquel Vegas que per a un padrastre o madrastra és difícil fer-se voler. “Més encara -afirma- quan el nen té al voltant de cinc anys i ús de raó, perquè llavors l’arribada no la solen acceptar de cap manera”.

“Quant majors siguin els fillastres, més difícil els resultarà l’adaptació al padrastre-madrastra”, explica Álvaro Cabo Rivas, psicòleg clínic del Gabinet Psicològic GOP. “En primer lloc, perquè porten més temps amb un model anterior i, en segon lloc, perquè quan es tracta d’adolescents que estan intentat independitzar-se de la família, els costa acceptar que la nova parella estigui intentant reconstruir-la”. En aquest últim cas, pot ocórrer que molts pares i padrastres sense informació confonguin aquesta actitud d’independència de l’adolescent amb el sabotatge d’aquest a la nova parella. “Més que pel desig de no voler veure als seus pares, als adolescents els disgusta viure en dues cases perquè normalment els impedeix mantenir la relació amb els seus amics. Aquesta actitud sol ser entesa pels progenitors com una mostra que no els importen o que estan enfadats amb ells, en lloc d’entendre que a aquesta edat el grup d’amics té molta importància. A més, és important aclarir que molts dels problemes que planteja l’adolescent en la nova família els plantejaria igualment en la família primària”, precisa Álvaro Cabo.

Com afrontar la seva arribada

Concretament, als petits i petites els costa entendre encara més la necessitat dels seus pares per refer la seva vida després d’una separació, un divorci o una pèrdua, però tampoc és fàcil per als progenitors ja que, segons explica Carlos Gayoso, psicòleg de l’Associació gallega de Pares i Mares separats, “el pare o la mare biològics es poden sentir insegurs i amb por de perdre el protagonisme”. L’especialista considera que en aquestes situacions l’ideal és que “els dos pares biològics estiguin d’acord en la nova relació i que després la hi expliquin al nen conjuntament”. El fonamental és fer entendre als fills, i als propis pares i mares, que una de les parts o ambdues han refet la seva vida sentimental, però que aquesta situació no afectarà “per a res”, recalca Gayoso, a la relació entre els uns i els altres. “El que sí que cal entendre -subratlla Cap-, és que una vegada que els nens entren en una família on es troba a un padrastre-madrastra aquesta ja és, almenys, la seva tercera estructura familiar: la primera ha estat la dels seus progenitors i la segona és la que han viscut amb els seus pares separats”.

El psicòleg considera que la facilitat o dificultat amb la qual el nen accepta la nova figura del padrastre-madrastra és directament proporcional a la manera en què aquesta figura ha estat introduïda en la seva vida. Els nens tendeixen més a actuar que a explicar com se senten i necessiten saber que rebran l’atenció del pare o la mare a pesar que aquest tingui una nova parella. “Els canvis solen generar inseguretat i desconcert”,

Els canvis solen generar inseguretat i desconcert

per això han d’introduir-se el més gradualment possible. Per a un nen tenir dues llars és com tenir dues nacionalitats: resulta avantatjós tret que els països entrin en guerra”, adverteix.

No obstant això, en tota aquesta situació els qui sempre juguen un paper principal són el padrastre i la madrastra. L’actitud que tinguin davant el nen serà vital perquè aquest els accepti o rebutgi amb més afany. No és senzill saber com comportar-se perquè cada nen és un món i reacciona d’una manera, però els experts aconsellen que padrastre i madrastra s’han de comportar d’acord amb la seva personalitat i la seva manera de ser: una nova figura adulta en la llar i en la vida dels nens. Per al doctor Cap, això exclou ser un amic i ser un pare (els fills ja tenen un pare). “El padrastre no comparteix amb la resta dels membres de la família moltes tradicions, costums, ni els records d’una història en comú, i ha d’esperar el transcórrer del temps i vivències compartides per a poder generar-les i sentir-se un “membre de ple dret”. Fins i tot en el cas d’un pare o una mare que mai veu als seus fills o que fins i tot hagi mort, sempre formarà part del passat dels fills i aquests necessiten que se’ls permeti tenir un vincle o records d’ell o ella”, afegeix.

Qui ha d’exercir l’autoritat?

Un altre aspecte a tenir en compte a l’hora de formar la nova família és el de l’autoritat. Quant majors siguin els fills, mes acostumats estaran a rebre ordres dels seus pares i mares i més estrany els resultarà identificar a la nova parella com a figura d’autoritat.

Quant majors siguin els fills, mes acostumats estaran a rebre ordres dels seus pares i mares i més estrany els resultarà identificar a la nova parella com a figura d’autoritat

Explica el psicòleg Carlos Gayoso que l’autoritat de les decisions en relació amb els fills ha de recaure sempre en els pares biològics, sense bandejar la possibilitat que en un moment donat el padrastre pugui exercir-la, sobretot, quan compta amb el suport del pare biològic. “El recomanable és que tingui sempre el suport del pare biològic per a exercir autoritat i que l’exerceixi en moments puntuals. Especialment al principi, cal tenir molta precaució i donar temps als nens, primer, perquè s’habituïn a la seva presència, i, segon, per a saber que també poden rebre ordres d’ells i, fins i tot, els poden imposar càstigs. Arriba un moment en què la nova persona està tan integrada que actua amb els nens d’una forma natural, encara que no sigui el pare o la mare biològics”, detalla.

Per a Álvaro Cabo, el padrastre o la madrastra “poden i han de mostrar autoritat davant els nens” perquè, al seu judici, el grau de cohesió de la nova família és directament proporcional al grau de cohesió de la parella. Això significa que el pare o la mare que ha format una nova parella ha d’admetre “i exigir” que aquesta participi en l’educació dels fills, ja que en cas contrari es convertiria en una figura d’adult estranya en la llar i en la vida afectiva del nen. Per això, el psicòleg considera que quan el segon matrimoni falla gairebé sempre és causat per discussions sobre els fills, perquè l’autoritat de padrastres i madrastres no és acceptada generalment pels nens fins que s’estableix una relació amistosa entre ells, que sol trigar entre un i dos anys.

En aquest recorregut és molt important que els membres de la nova parella es donin suport mútuament i que el pare o mare biològics cedeixin a poc a poc terreny al padrastre-madrastra a casa amb els menors. És fonamental que compti amb el suport del pare i de la mare per a exercir aquesta autoritat i que els fills rebin el missatge que, en la seva absència (dels pares biològics), han de complir aquestes ordres. Només així el padrastre o la madrastra podran exercir més endavant l’autoritat encara que el progenitor es trobi a casa, perquè coneixen el suport dels pares a aquesta actuació.

“Perquè el padrastre i la madrastra puguin exercir eficaçment l’autoritat amb els fillastres cal tenir en primer lloc empatia i comprensió i compartir el seu temps amb ells. Hauran de definir els seus límits amb claredat, donar instruccions clares, directes i precises, estar preparats per a discutir, mantenir fins al final el que volen i procurar mostrar la seva autoritat des del primer moment. Els majors problemes solen manifestar-se amb els fillastres adolescents. No obstant això, ser fillastre o fillastra serà menys complex si els pares biològics i els padrastres són coherents en la disciplina i estan units a l’hora d’establir límits i respecte”, reflexiona Álvaro Cabo.

Sentiment de traïció

La principal preocupació dels fills i filles davant la presència del padrastre o madrastra és la manera en què aquesta nova situació afectarà la relació amb el pare o la mare biològica, per la qual cosa és fonamental normalitzar la presència del padrastre a casa i insistir als fills que en cap moment substituirà a la figura biològica. Aquest tema cal tractar-lo especialment amb gran delicadesa quan algun dels pares biològics ha mort, “perquè llavors els nens recorden els recorden més i tenen por d’oblidar-los o trair-los si demostren el seu afecte a l’altra persona”, assenyala Sara Raquel Vegas. “En el cas de defunció del pare o mare biològic el nen necessitarà un temps per a l’elaboració del duel, procés en el qual la figura paterna o materna viva jugarà un paper fonamental”, matisa Álvaro Cabo. Al seu entendre, “la nova família conviu amb la presència real o virtual d’un ex marit o una exdona, i aquesta figura sol comportar una càrrega emocional diferent després de la defunció”.

“Per contra, quan els progenitors biològics viuen, és important aclarir que el seu paper continuarà sent el mateix i que la relació no canviarà entre pares i fills, amb l’excepció que ara hi ha una altra persona que també pot donar afecte al menor i interessar-se per ell”, explica Carlos Ganoso. El mateix que recorda que quan es produeix un conflicte com a conseqüència del divorci, cal extremar el tacte amb els petits per a no generar majors conflictes

Quan es produeix un conflicte com a conseqüència del divorci o separació, és necessari extremar el tacte amb els petits per a no generar majors conflictes

en la constitució d’una nova família si bé el procés de constitució de vincles afectius entre aquells que formen la família reconstituïda sol ser sempre lent, ja que pares, mares, padrastres, madrastres i fillastres necessiten temps per a adaptar-se a les possibles pèrdues i els canvis.

En aquest procés, segons Cap, “els nens poden mostrar sentiments contradictoris i ambivalència afectiva entre els seus pares biològics i padrastres, quan els pares i padrastres no delimiten clarament les seves relacions amb ells, no accepten adequadament la història anterior o la nova estructura familiar, o bé quan utilitzen al nen com a missatger o intermediari”. Les relacions entre el pare o mare biològica i el fill o filla precedeixen a les relacions amb el seu padrastre-madrastra i aquesta situació crea en el menor una sèrie de conflictes emocionals i de lleialtats que haurà de resoldre amb ajuda dels adults. “Els assumptes inconclusos de l’organització familiar anterior recauen sobre l’actual i la pertorben en el seu funcionament”, assevera Cap. “Es necessita temps per a sortir del passat, la intensitat dels vincles afectius no ha de forçar-se i qualsevol sentiment requereix temps per a desenvolupar-se. Cal bandejar els mites irreals. L’afecte no sorgeix per obligació, ni d’un dia per a un altre i, encara que no existeixi, pot ser reemplaçat per respecte i tolerància”, afegeix.