Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Salut i psicologia > Psicologia i salut mental

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Acceptar a les madrastres i padrastres

Molts nens es neguen a acceptar aquesta figura davant el sentiment de traïció als pares biològics

  • Autor: Per
  • Data de publicació: Dimecres, 08deMarçde2006

La imatge dels padrastres i, sobretot, de les madrastres, sol estar unida a connotacions negatives i, sovint, estereotipades. Amb freqüència els menors els veuen com a usurpadors del lloc que ocupen el seu pare o mare biològics i relacionen a aquesta nova figura amb una font de problemes i competència. Són molts els petits que es neguen a voler-los perquè senten que en mostrar-los afecte traeixen als seus progenitors. A més, l’acceptació es complica quan l’arribada d’aquesta figura es produeix després de la mort del pare o de la mare. La clau, asseguren els psicòlegs, és ser pacients i concedir als nens el temps que necessitin per a descobrir que aquesta nova persona no és un nou pare o mare, sinó un membre més de la família que ajudarà a reconstruir-la i formar una llar.

Com afrontar la seva arribada

L’arribada a la família del padrastre o madrastra gairebé mai és fàcil. El primer impuls dels nens sol ser de rebuig a aquesta nova figura i el problema s’agreuja quan el padrastre o madrastra apareix després de la pèrdua del pare o mare biològics. Al llarg de la història els contes han presentat a aquesta figura com un ésser dolent, entossudit a allunyar als nens del costat del seu pare i sense cap sentiment d’amor, una imatge que sembla haver calat en els més petits generació rere generació. Assegura la psicòloga Sara Raquel Vegas que per a un padrastre o madrastra és difícil fer-se voler. “Més encara -afirma- quan el nen té al voltant de cinc anys i ús de raó, perquè llavors l’arribada no la solen acceptar de cap manera”.

“Quant majors siguin els fillastres, més difícil els resultarà l’adaptació al padrastre-madrastra”, explica Álvaro Cabo Rivas, psicòleg clínic del Gabinet Psicològic GOP. “En primer lloc, perquè porten més temps amb un model anterior i, en segon lloc, perquè quan es tracta d’adolescents que estan intentat independitzar-se de la família, els costa acceptar que la nova parella estigui intentant reconstruir-la”. En aquest últim cas, pot ocórrer que molts pares i padrastres sense informació confonguin aquesta actitud d’independència de l’adolescent amb el sabotatge d’aquest a la nova parella. “Més que pel desig de no voler veure als seus pares, als adolescents els disgusta viure en dues cases perquè normalment els impedeix mantenir la relació amb els seus amics. Aquesta actitud sol ser entesa pels progenitors com una mostra que no els importen o que estan enfadats amb ells, en lloc d’entendre que a aquesta edat el grup d’amics té molta importància. A més, és important aclarir que molts dels problemes que planteja l’adolescent en la nova família els plantejaria igualment en la família primària”, precisa Álvaro Cabo.

/imgs/2006/10/padres222.jpg

Concretament, als petits i petites els costa entendre encara més la necessitat dels seus pares per refer la seva vida després d’una separació, un divorci o una pèrdua, però tampoc és fàcil per als progenitors ja que, segons explica Carlos Gayoso, psicòleg de l’Associació gallega de Pares i Mares separats, “el pare o la mare biològics es poden sentir insegurs i amb por de perdre el protagonisme”. L’especialista considera que en aquestes situacions l’ideal és que “els dos pares biològics estiguin d’acord en la nova relació i que després la hi expliquin al nen conjuntament”. El fonamental és fer entendre als fills, i als propis pares i mares, que una de les parts o ambdues han refet la seva vida sentimental, però que aquesta situació no afectarà “per a res”, recalca Gayoso, a la relació entre els uns i els altres. “El que sí que cal entendre -subratlla Cap-, és que una vegada que els nens entren en una família on es troba a un padrastre-madrastra aquesta ja és, almenys, la seva tercera estructura familiar: la primera ha estat la dels seus progenitors i la segona és la que han viscut amb els seus pares separats”.

El psicòleg considera que la facilitat o dificultat amb la qual el nen accepta la nova figura del padrastre-madrastra és directament proporcional a la manera en què aquesta figura ha estat introduïda en la seva vida. Els nens tendeixen més a actuar que a explicar com se senten i necessiten saber que rebran l’atenció del pare o la mare a pesar que aquest tingui una nova parella. “Els canvis solen generar inseguretat i desconcert”,Els canvis solen generar inseguretat i desconcert per això han d’introduir-se el més gradualment possible. Per a un nen tenir dues llars és com tenir dues nacionalitats: resulta avantatjós tret que els països entrin en guerra”, adverteix.

No obstant això, en tota aquesta situació els qui sempre juguen un paper principal són el padrastre i la madrastra. L’actitud que tinguin davant el nen serà vital perquè aquest els accepti o rebutgi amb més afany. No és senzill saber com comportar-se perquè cada nen és un món i reacciona d’una manera, però els experts aconsellen que padrastre i madrastra s’han de comportar d’acord amb la seva personalitat i la seva manera de ser: una nova figura adulta en la llar i en la vida dels nens. Per al doctor Cap, això exclou ser un amic i ser un pare (els fills ja tenen un pare). “El padrastre no comparteix amb la resta dels membres de la família moltes tradicions, costums, ni els records d’una història en comú, i ha d’esperar el transcórrer del temps i vivències compartides per a poder generar-les i sentir-se un “membre de ple dret”. Fins i tot en el cas d’un pare o una mare que mai veu als seus fills o que fins i tot hagi mort, sempre formarà part del passat dels fills i aquests necessiten que se’ls permeti tenir un vincle o records d’ell o ella”, afegeix.

Paginació dins d’aquest contingut


Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions