Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Salut i psicologia > Psicologia i salut mental

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Així pots potenciar la intel·ligència emocional dels teus fills

El punt de partida perquè un menor pugui aprendre a reconèixer i posar nom a les seves pròpies emocions és que la seva família expressi també els seus sentiments en el dia a dia

Tots naixem amb intel·ligència emocional, com també amb altres tipus d’intel·ligència (musical, espacial, logicomatemàtica…) I com totes elles, l’emocional també es pot desenvolupar. Molts centres educatius han posat en marxa de manera voluntària programes d’entrenament de les emocions amb els seus alumnes. Però i a casa? Les famílies no sempre tenen les eines per a potenciar-la. Carmen García de Leaniz, directora del postgrau d’Expert en Intel·ligència Emocional de la Universitat Internacional de La Rioja (UNIR), ens dóna les claus per a educar als nostres fills en les emocions des del naixement.

1. Posar nom a les nostres emocions

El punt de partida perquè el nostre fill o filla aprengui a reconèixer i posar nom a les seves pròpies emocions és que, com a pares o mares, siguem conscients i expressem els nostres sentiments en el dia a dia: en educar-li, en la relació de parella, en la família, amb amics… Com a referents, l’exemple que els donem serà sempre l’arma més poderosa per a inculcar-los qualsevol valor, habilitat o hàbit.

No obstant això, no tots els pares han tingut progenitors que els hagin expressat les seves emocions ni ajudat a reconèixer i posar nom a les seves. Mai és tard. Les famílies poden aprendre a reconèixer i posar nom a les seves pròpies emocions en l’edat adulta i, encara que mai ho hagin fet abans, tant ells com els seus fills podran emprendre noves converses respecte a com se senten en la seva relació, en la seva vida i en altres contextos. Perquè un fill s’obri ha d’existir un vincle de confiança, és a dir, el progenitor ha de confiar en el seu fill i el menor en el seu progenitor. És possible aconseguir que un adolescent comenci a obrir-se als seus pares, si els seus pares també comencen a fer-ho.

2. Prendre la iniciativa i contar el que sentim nosaltres

Un bon moment per a fer-ho és quan els recollim del col·legi o quan ens trobem amb ells en tornar del treball. Quan ens retrobem, solem preguntar: “Què tal el col·le?”. Aquest és un d’aquests moments importants en els quals necessitem escoltar a  els nostres fills i filles per a aprofitar les oportunitats que ens brinda l’ocasió.

Si aconseguim que ens comptin com ha estat el seu dia, podem entrenar el reconeixement de les seves emocions i enriquir el seu vocabulari emocional. Després d’escoltar-los, podem preguntar-los: “I com t’has sentit en aquesta situació?”. També podem ajudar-los a posar nom a les seves emocions suposant en veu alta com s’hauran sentit en les situacions que ens ha comptat. Per exemple: “T’has hagut de sentir molt volgut o valorat pels teus companys quan t’han dit això” o “t’has hagut de sentir trist quan el teu professor t’ha cridat l’atenció”.

emociones ninos
Imatge: Anete Lusina

El nostre exemple és la nostra arma més poderosa. En aquest sentit, és molt útil començar a explicar-los com ha estat el nostre dia i com ens hem sentit, ja que obrim la porta al fet que ells també puguin expressar-se. Per exemple: “He tingut una discussió en el treball amb el meu company i em sento decebut”. En la mesura en la qual nosaltres parlem amb naturalitat de com ens sentim davant les diferents situacions que vivim en el nostre dia a dia i en les nostres relacions, serà més factible que els nostres fills ens expliquin què els ocorre i com s’asseguin.

3. Ajudar-lo a desenvolupar l’empatia

Sentim emocions fins i tot des d’abans de néixer, però no tots ho fem igual. Amb pocs mesos d’edat, els petits ja comencen a notar diàriament una muntanya russa d’emocions: alegria en jugar amb ells o recollir-los de la guarderia, tristesa en els comiats o quan perden o es trenca una cosa important per a ells, empipament quan els lleven les seves joguines… Aprofitar aquests moments per a verbalitzar en veu alta com veiem que s’estan sentint és un punt de partida important per a desenvolupar la seva empatia, ja que si no són conscients de les seves pròpies emocions, serà més difícil que reconeguin les dels altres.

D’altra banda, des de ben petits, es pot dirigir l’atenció del nen cap als gestos de les cares de les persones que tenen al seu voltant (germans, pare/mare, companys, cosins, nens del parc…), comentar en veu alta com es poden estar sentint aquestes persones i reflexionar conjuntament per què poden estar sentint-se així.

4. Ensenyar-li a expressar les seves emocions de manera respectuosa cap a si mateix i cap als altres

L’assertivitat és la capacitat que tenim de comunicar-nos respectant a l’altre i a nosaltres mateixos. Aquesta capacitat es pot entrenar des de l’etapa infantil. Es pot ensenyar al menor a expressar les seves emocions i necessitats d’una manera respectuosa cap a si mateix i cap als altres. Per exemple, des dels dos i tres anys, els petits poden aprendre alternatives per a mostrar el seu empipament sense agredir a l’altre, dient “no m’agrada que tiris les meves joguines” en comptes d’etiquetar (per exemple, “ets un brut”). Cal mostrar al menor quina és la conducta errònia, quin impacte emocional té en uns altres i com pot millorar-la. Per exemple, “quan empenys, molestes als teus companys i per això et demano que vagis més a poc a poc”.

5. Bregar amb la frustració

La frustració és un sentiment desagradable que experimentem quan no aconseguim satisfer o complir un desig, una il·lusió o una necessitat. És una mescla d’empipament, tristesa i por.

El primer pas per a ensenyar a un nen a superar la seva frustració és ajudar-lo a identificar en quines situacions la sent, naturalitzar el sentiment, ajudar-lo a expressar el que li fa sentir-se així, prenent consciència de quina reacció està tenint i si l’ajuda o no a aconseguir els seus objectius. Per exemple, si es frustra perquè ha perdut en un partit de bàsquet i s’observa que es comença a comparar amb altres persones, se li pot preguntar: “Pensar que uns altres són millors que tu, t’ajuda o et perjudica per a aconseguir els teus objectius? Què creus que necessites millorar? Què podries fer per a aconseguir-ho?”.

Si volem que els nostres fills superin la frustració, és clau ensenyar-los que l’error forma part de l’aprenentatge i inculcar-los la creença que és una oportunitat per a aprendre. D’aquesta manera, quan treguin una mala nota en un examen o cometin alguna fallada, en comptes de renyar-los, podem ajudar-los a reflexionar i animar-los a comprometre’s amb ells mateixos, fomentant aquest afany de superació personal.

Per accedir a més continguts, consulta la revista impresa.

Etiquetes:

emocions família

Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions