Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Salut i psicologia > Psicologia i salut mental

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Com tenir una relació de parella sana

Una relació de parella sana ha de basar-se en l'amor, en el plaure d'intercanviar amb l'altre el que un és i el que sent, de manera completa i lliure

  • Autor: Per
  • Data de publicació: Divendres, 09 de Octubre de 2015

El més segur és que l’amor sigui l’emoció més desitjada per les persones. De fet, està en el punt de mira d’investigadors, que ja han identificat substàncies químiques, com les hormones i altres neurotransmisores implicats en la passió i el desig sexual, i han pogut classificar quins intervenen en les diferents fases de l’amor i de les relacions. En qualsevol cas, l’amor és un sentiment universal i la majoria de les persones desitgen compartir la seva vida amb algú, de vegades malgrat molts contratemps. Però, en una relació de parella tot és l’amor? Aquest article descriu què s’entén per una relació de parella sana, quins factors són necessaris per construir-la i com reconèixer-la.

Imatge: prudkov

Una relació de parella sana

Imatge: Wavebreakmedia

Els especialistes en el comportament humà afirmen que una relació de parella ha d'estar basada en l'amor, en el plaure d'intercanviar amb l'altre el que un és i el que sent, de manera completa i lliure. I per a això és imprescindible un element: el respecte. Anna Ferre Giménez, psicòloga i terapeuta Gestalt i de constel·lacions, ho afirma de manera contundent: "Respecte abans de res, tant a un mateix com cap a l'altre membre de la parella. A pesar que en una relació sana caben les diferències i les discussions, com a cert grau de conflicte passatger, no hi ha lloc per a la falta de respecte". En poques paraules: sense respecte, no hi ha amor.

Un altre element clau és la llibertat, per a un mateix com per a l'altre, a més d'igualtat , desig genuí de compartir aspectes importants de la vida i un grau de compromís basat en el voler cuidar-se un de mateix i també a l'altre a nivell afectiu.

Construir una relació de parella sana: per on començar

Cadascun ha de definir les seves necessitats i ocupar-se d'elles, i valorar si està en disposició de conviure amb les necessitats de l'altre

Per a una relació de parella sana és necessari, en primer lloc, "comprendre que una relació de parella es construeix al llarg del temps, va canviant i passant per diferents fases. Cada moment de la relació té diferents necessitats i els membres de la parella han d'anar adaptant-se a elles", exposa Ferre. No és el mateix la relació de la parella en les seves etapes inicials, quan es conviu sota el mateix sostre, quan arriben els fills, fins i tot és diferent quan aquests són petits o ja són adolescents, però també al moment que cal fer-se càrrec dels pares o davant qualsevol tipus de circumstància vital. "Qualsevol canvi d'etapa sol ser un moment crític ja que, d'una banda, estan les necessitats de cadascuna de les parts i, per un altre, les necessitats de la parella com a conjunt", puntualitza l'experta.

Imatge: racorn

La primera fase d'una relació de parella la constitueix l'enamoramiento . Aquest període es caracteritza per una idealització de l'altre, del que solament es veuen les virtuts. És un període feliç en la qual l'altre és meravellós. No obstant això, "amb el temps, la realitat s'amplia i es comencen a veure aspectes que no agraden, per això moltes relacions no superen aquesta fase", comenta Ferre. Però, cuidat! Si se segueix amb l'esperança de fer canviar amb el temps allò que disgusta, "solament s'està sembrant la llavor d'una relació insatisfactòria, en la qual, a llarg termini, apareixeran la desil·lusió, la desconfiança o els retrets, d'una banda, i la falta de compromís o l'aclaparament, per l'altre", avisa l'especialista.

Passada la fase d'enamoramiento, cal atendre a la realitat del que succeeix dins de la relació i com afecta a cadascun. Una relació sana solament s'aconsegueix quan els dos membres estan emocionalment sans, i això també requereix temps. "Moltes parelles poden ser estables sense ser sanes, com succeeix en les quals un domina i l'altre es deixa sotmetre, en les relacions de dependència emocional o quan un adopta el paper de "mamà o papà" i l'altre s'infantiliza. Aquestes relacions poden tenir estabilitat, però no ajuden als membres a créixer junts i desenvolupar-se personalment ni tampoc a avançar en les diferents etapes vitals", detalla l'experta.

Imatge: Maridav

Estar sa emocionalment passa per reconèixer el que un necessita i el que vulgues o no vol. Una vegada reconegut el que s'espera de la relació, és fonamental responsabilitzar-se de les decisions pròpies que tot això implica en la vida quotidiana, sense exigir a l'un altre membre que aporti tot el que un desitja o que canviï perquè s'adapti al 100%. És aquí on comença la negociació en el sí de la parella. Cadascun ha de definir les seves necessitats -amb diferent grau de prioritat- i veure si pot ocupar-se d'elles, al mateix temps que valora si està en disposició de conviure amb les necessitats de l'altre. "Seria alguna cosa així com jo uso els meus braços per a les meves 'coses', tu uses els teus per a les teves i, de tant en tant, posem els quatre braços per sostenir-nos junts quan sols no podem", posa com a exemple Ferre.

Com saber si és una relació de parella sana?

No cal exigir a l'un altre membre que aporti tot el que un desitja o que canviï perquè s'adapti al 100%

Si s'està a gust amb la vida de parella, en general, és una relació sana. No obstant això, de vegades apareix sensació d'apatia, aclaparament, avorriment o de control i no es fa gens amb això, a part de queixar-se. La psicòloga explica que aquestes sensacions poden deure's a una mala relació en la parella, a la dependència o a la desconnexió emocional, i que no han de passar-se per alt: cal buscar d'on sorgeixen aquestes impressions i si estan relacionades amb la relació o amb un mateix, amb temes personals sense solucionar i que es projecta en la parella. Exemple d'això és culpar a l'altre de l'aclaparament que se sent quan, en realitat, són les responsabilitats de ser progenitor o de les circumstàncies vitals el que a un li incomoda o desespera.

A manera de resum, una relació de parella és sana quan:

  • Se sent amor i respecte per l'altre, i un se sent estimat i respectat per l'altre membre.
  • La parella es comunica a través del diàleg, no hi ha violència, discussions contínues o retrets.
  • Es gaudeix de passar temps junts, tot sol, i també en companyia d'uns altres, de la mateixa manera que cadascun gaudeix de fer activitats individualment o amb altres persones sense la parella.
  • S'expressa i es rep afecte mutu a través de contacte corporal agradable i sexualitat compartida plaent.
  • S'afronten els problemes i dificultats de la relació amb responsabilitat personal i compartida.
  • Se sent que la llibertat personal i el compromís cap a l'altre estan equilibrats.
  • Es pot recolzar a la parella i viceversa quan la situació ho requereix.

En definitiva, "una persona té una relació de parella sana quan està amb una altra persona perquè vol estar i gaudeix amb això, i no perquè la necessita per sentir-se segura, valuosa o completa", resumeix l'experta.

Com prevenir la dependència emocional

Quan una relació de parella, en comptes de basar-se en l’amor, es basa en la inclinació patològica, es parla de relació de dependència emocional. Per evitar caure en una, l’apropiat és ser conscient de les pròpies ferides, és a dir, de les experiències difícils de la infància que no s’han integrat. Situacions que com a nens es van viure amb temor, impotència o desesperació condicionen de manera negativa el present en forma de pors, bloquejos, ressentiment, sentiments de desvaloració, impotència o abandó. Si s’és més conscient de tot això, es poden afrontar les situacions relacionals de nou amb recursos d’adult, sense projectar en les parelles antics patrons basats en les manques.

“Si comprenem la nostra necessitat emocional i ens cuidem d’ella nosaltres mateixos, si som capaços de decidir, sense dependre de l’aprovació d’un altre i alhora assumim la responsabilitat de les nostres decisions i sentiments, podrem construir relacions sanes, lliures de dependència. En realitat, més que prevenir, es tracta de fer un procés de maduració personal, la qual cosa en psicologia es coneix com el procés d’individuación”, remarca Anna Ferre.

RSS. Sigue informado

Quan publiques un comentari acceptes la Llei orgànica de protecció de dades (LOPD)

Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions