Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Salut i psicologia > Psicologia i salut mental

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Duel sa: què fer per superar la mort d’un ser estimat en la pandèmia

Els psicòlegs recomanen als dolientes acceptar totes les emocions, expressar tot el que sentin i compartir-ho amb amics i familiars i, arribat el cas, amb professionals

duelo chica covid-19 Imatge: Clard

La plaga del coronavirus ha generat un context insòlit d’aïllament que ha impedit acompanyar als malalts terminals i vetllar als difunts de forma presencial. Elaborar un duel sa després d’una mort propera per covid-19 és més difícil que fer-ho en circumstàncies normals, però no impossible. En les següents línies t’expliquem com estem vivint aquests comiats i què fer (i què no) per poder superar-les i ajudar a superar-les.

Si enfrontar-se a la mort d’un ser estimat és un tràngol de per si mateix dur, haver de fer-ho en circumstàncies d’emergència sanitària i amb?namiento li afegeix vaig donar?cultad i dolor. La pandèmia de la covid-19 no solament ha acabat amb la vida de desenes de milers de persones al nostre país. També ha generat un nou escenari d’aïllament que ha impedit acompanyar als malalts terminals, vetllar als morts i celebrar rituals fúnebres com es venia fent fins a la irrupció del coronavirus. Els qui han perdut a un amic o familiar han d’encarar un duel particularment complicat, que el Ministeri de Sanitat cali?ca “de risc” per “la naturalesa traumàtica de tot el que ha acompanyat a la mort” i els “doni?cits de suport social”.

El duel en el confinament: sense contacte, ni ritus

El passat 30 de març, vetlles i cerimònies fúnebres es van prohibir per evitar l’expansió del virus. L’estat d’alarma va establir que tan sol tres afins poguessin assistir als enterraments i incineracions per acomiadar el cos que, en cas de la covid-19, havia de ficar-se a més dins d’una borsa estanca i taüt tancat.

Els dolientes que ha deixat la pandèmia tampoc han pogut estar prop dels seus sers estimats en les seves últimes hores ni tenir contacte físic amb ells, la qual cosa els ha generat dolor afegit per la impossibilitat de dir adeu, acompanyar, cuidar, aclarir assumptes pendents, agrair o preguntar. En haver estat vetada la seva presència a l’hospital, tampoc saben com va ser el ?nal del difunt, la qual cosa els ha generat incertesa sobre què va passar, com va ser atès i què va sentir en realitat durant les seves últimes hores, a més de pensaments cadastre?stas i molta culpa.

A tot això se suma el repte d’assumir i gestionar els temps de la covid-19, molt més curts que els de altres malalties mortals. També la vaig donar?cultad d’haver viscut el procés de la mort des d’una solitud extra, sense el suport presencial d’afins, reconeixement social ni ritus funeraris, que en el fons són maneres d’expressar l’amor pel mort, emfatitzen els professionals.

Fases del duel? Més que etapes, emocions

“Estem veient duels amb un afegit de trauma molt important, i també múltiples”, assegura Valeria Moricono, responsable de l’organització del servei d’Ajuda al Duel del Col·legi O?cial de Psicologia de Madrid. Els seus més de 70 especialistes voluntaris, amb els quals es pot contactar a través del correu electrònic, per telèfon o videoconferència, realitzen una mitjana de cinc sessions amb cada pacient. En el seu primer mes d’existència, aquest servei d’emergència va assistir a unes 350 famílies, entre les quals s’expliquen “moltíssims fills de morts per covid-19, però també parelles, nets i cuidadors de persones ancianes”, relata.

duelo velatorio covid-19
Imatge: pasja1000

En aquest context, la situació s’agreuja a causa del xoc emocional que ha generat la pandèmia en el conjunt de la població. La xarxa social de suport que ha de sostenir a qui ha perdut a un ser estimat també està tocada, immersa al seu torn en un escenari traumàtic i d’aclaparament.

Antigament es parlava de les fases del duel, basades en el famós model que va establir la psiquiatra suïssa Elizabeth Kübler-Ross en 1969: negació, ira, negociació, tristesa i acceptació. El perillós és quedar-se atrapat en una d’elles. “Si la negació persisteix, per exemple, pot ser problemàtic, ja que creix el sentiment d’irrealidad i complica el treball emocional”, a?rma Moricono, també coautora de la ‘Guia d’acompanyament al duel Covid-19’ del col·legi professional.

Segons ella, actualment molts psicòlegs pre?eren parlar més d’emocions que de fases i, a més, evitar croni?carlas. “En consulta he comprovat que aquestes etapes resulten persecutorias pels dolientes: pensen que són consecutives i que han de passar per totes elles, però no funciona així. El duel no és lineal, sinó ?uido. Poden experimentar primer un sentiment, després un altre i, després d’un temps, tornar al primer”, aclareix. D’altra banda, cadascuna d’aquestes emocions és normal i presenta multitud de matisos, als quals també ha de parar-se esment. “Existeixen molts tipus de culpa: per no haver estat present, per pensar que es podia haver evitat, per alguna cosa que es va fer, per reenganxar-se a la vida… També d’ira: contra un mateix, contra els altres, contra els metges…”.

Consells per no caure en un duel patològic

Cada persona reacciona de manera diferent davant un fet traumàtic i necessita els seus temps per elaborar el dolor. Per això resulta arriscat de?nir en què consisteix exactament un duel complicat o patològic. Encara que un procés sa no té característiques ni durada exactes, l’última edició del ‘Manual Diagnòstic i Estadístic dels Trastorns Mentals’ de l’Associació Americana de Psiquiatria estima que pot haver-hi motiu de preocupació si un doliente no aconsegueix fer vida normal passats els 12 mesos.

Perquè això no succeeixi, els psicòlegs recomanen acceptar totes les emocions, tal com arribin. Aconsellen que els dolientes expressin tot el que sentin, ja sigui tristesa, por, ràbia o empipament. També que ho comparteixin amb amics i familiars i, arribat el cas, amb professionals.

Si per circumstàncies d’aïllament o quarentena no pogués fer-se en persona, resulta important no aïllar-se. Pot utilitzar-se qualsevol mitjà del que es disposi per fer-se acompanyar i sentir calor, com el telèfon, les videoconferències o les aplicacions de missatgeria. No és el moment d’exigir-se massa a un mateix, però part de la responsabilitat del doliente consisteix a seguir cuidant-se –menjar sa, endreçar-se, descansar– i, al mateix temps, concedir-se permís i espai per plorar i connectar amb el dolor.

Quant a les persones que vulguin acompanyar i mostrar el seu afecte a les persones en duel, els professionals recomanen fer saber que es pot comptar amb ells i oferir-se per ajudar, però sense resultar invasius. S’aconsella evitar frases com “sigues forta”, “anima’t”, “fes-ho pels teus fills”, “és llei de vida” o “ara ja no sofreix”. A canvi, recomanen optar per alguna cosa similar a “m’agradaria molt poder dir alguna cosa que alleugés el teu dolor, però no trobo les paraules. Vull que sàpigues que estic aquí i que pinso en tu sovint”.

Per accedir a més continguts, consulta la revista impresa.

Etiquetes:

coronavirus duel

Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions