Educació sexual

En l’actualitat l’educació sexual que s’imparteix als adolescents se centra bàsicament en la prevenció de les malalties de transmissió sexual i els embarassos no desitjats. La psicòloga Agurtzane Ormatza la defineix com a “educació sexual d’emergència”. En la seva opinió, “és millor que res, però no és ni preventiu ni enriquidor perquè deixa als joves amb moltes llacunes sobre el tema”. Aquestes llacunes, per la seva experiència, continuen sent les mateixes que fa 20 anys, “perquè encara que hi ha més informació, en moltes ocasions està desvirtuada i desinforma. A més, ha de quedar clar que educar no és el mateix que informar”.

La psicòloga Gemma Sainz explica que les preocupacions dels adolescents són el reflex del que la societat considera problemàtic, com les conductes de risc, encara que al seu judici el realment important és ajudar-los a entendre el seu procés de sexuación. “Han de vivenciar la seva sexualitat perquè facin el que els vingui de gust fer o no fer en les seves relacions eròtiques, sempre des del respecte als altres. És a dir, que des de la sexologia no treballem només l’urgent, sinó també les actituds cap al sexe o els sexes”, explica.

En l’”Asexoría de la sexualitat” que funciona en el de l’Ajuntament de Vitòria han constatat que les noies acudeixen més que els nois a la recerca d’informació i l’edat mitjana dels qui visiten aquestes consultes sol rondar els 23 anys. “La gent creu erròniament que la sexualitat només té a veure amb el genital o amb les relacions sexuals compartides, i la majoria ve quan ja ha començat a tenir-les”, apunta Ana Ramírez d’Ocáriz, la responsable del centre. Les preguntes més habituals que solen fer estan relacionades amb la masturbació, l’embaràs, anticonceptius, la primera vegada, l’homosexualitat, la transsexualitat, com atreure a algú que els agrada o la por de ser rebutjat.

Entre els adolescents existeixen falses creences relacionades amb el coit. “Gairebé tots pensen que és la relació sexual més important i tots els temors giren al voltant d’aquest tema. Els nois, per exemple, creuen que els donaran plaer segur a les noies i que totes tindran orgasmes. Elles, al seu torn, sofreixen una gran ignorància sobre el seu propi cos, no coneixen bé els seus genitals ni com sentir plaer”, comenta Ana Ramírez d’Ocáriz.

Entre el 50% i el 60% dels joves s’inicia en les relacions sexuals coitals a partir dels 17 o 18 anys. “Encara que sempre existeixen joves que als 25 anys encara no han tingut relacions i uns altres que als 13 anys ja s’han iniciat”, reconeix Ormatza. Quant a la masturbació, el 95% dels nois comença al voltant dels 13 anys, mentre que la majoria de les noies no es masturba fins als 17 anys. D’altra banda, existeixen altres experiències sexuals entre els xavals de 13 o 14 anys que ja tenen parella, com les carícies plaents que no porten al coit.

Els continguts que s’inclouen en l’educació sexual que ofereixen els professionals són molt amplis: anatomia i fisiologia, resposta sexual humana, conductes de risc, aspectes relacionats amb la reproducció, anticonceptius, imatge personal, autoestima, treball entre els sexes, relacions interpersonals i de parella, identitats i orientacions sexuals, etc. La psicòloga i sexòloga Gemma Sainz, del Centre Sexológico Emaize, explica que des de la sexologia es treballa en les seves tres claus bàsiques: sexe, sexualitat i eròtica. “S’intenta abordar el sexe i reforçar la vivència de la sexualitat de manera positiva per a promoure unes relacions eròtiques des del respecte, el plaer i la varietat, entenent les peculiaritats de cadascun”.

Però l’educació sexual no és només el que ensenyen els sexòlegs; des que naixem rebem certes pautes que ens marcaran tota la nostra vida: encara que els pares moltes vegades no siguin conscients, estan educant als seus fills en la sexualitat, fins i tot amb la negació o absència d’informació. Per a la responsable de la “Asexoría de sexualitat” de l’Ajuntament de Vitòria, Ana Ramírez d’Ocáriz, és impossible no educar sexualment als fills. “L’estan rebent des que són bebès perquè se’ls transmeten valors que tenen a veure amb la sexualitat. Per això és important que els pares siguin conscients que a través dels seus gestos, de com actuïn en determinades situacions, estaran educant d’una forma o una altra”.

La sexualitat és part de nosaltres des que naixem fins que morim, assenyala Agurtzane Ormatza, del centre d’atenció a la parella Biko-Arloak. Aquesta psicòloga i sexòloga creu que els pares han de començar a contestar les preguntes i curiositats dels seus fills des del moment en què sorgeixin. “Els nens tenen ereccions des que estan en l’úter de la mare i a edats molt primerenques senten qualsevol canvi en el seu cos. És alguna cosa que ocorre encara que els pares no vulguin veure-ho, per això és impossible no tocar el tema en la família. Però en cada etapa de la vida la sexualitat canvia i té uns continguts i actituds concretes que s’han de treballar”.

Qui ha de fer-se càrrec de l’educació sexual dels adolescents?

Si es vol aconseguir una formació de qualitat ha de ser una labor compartida entre la família, l’escola i els professionals formats en sexologia. Des que es va aprovar la reforma de la Logse, l’educació sexual es recull com una assignatura transversal que ha de tractar-se en els col·legis, però segons Ana Ramírez d’Ocáriz, no sempre es fa. “Està molt relacionat amb les actituds i valors de cada persona, i hi ha part del professorat que no es veu capacitat o té temor a parlar d’això en classe. També els pares tenen por i defugen el tema. La nostra labor com a sexòlegs hauria de ser la de formar als pares i professors perquè puguin educar millor als joves”.

Molts pares i mares d’adolescents reconeixen estar molt perduts amb els seus fills. No saben com comportar-se ni què dir-los a prop de la sexualitat. Segons els experts, la comunicació en aquesta etapa de la vida ve molt marcada per la forma en què s’hagi tractat el tema des de la infància. Ramírez d’Ocáriz assegura que si des de petits se’ls ha parlat amb naturalitat els joves no tindran tantes objeccions a l’hora de preguntar.

Per això aconsella començar a parlar-los sobre les relacions eròtiques en el moment en què els fills el demanin. “Quan mostrin interès, qualsevol episodi de la vida quotidiana és vàlid per a introduir el tema, però sempre convé fer-lo d’una forma clara, senzilla i concisa, sense donar-los més informació de la que ells demandin ni missatges contradictoris”.

Encara que cada família és un món que es regeix per diferents valors, els professionals de la sexologia assenyalen diverses pautes que tots els pares haguessin de seguir amb els seus fills adolescents per a aconseguir una adequada educació sexual:

• Han de potenciar una bona comunicació des que els nens i nenes són molt petits i respondre a totes les seves preguntes.
• És imprescindible que estiguin sempre disponibles quan els seus fills preguntin sobre sexualitat, perquè tinguin sensació de suport.
• A l’hora de respondre l’important no és tant el contingut de la resposta, sinó l’actitud que es prengui.
• No cal preocupar-se si no se sap contestar a totes les seves preguntes. En cas de dubte, és preferible confessar les llacunes a fugir-se d’estudi de la pregunta.
• Cal tractar el tema amb normalitat i naturalitat. No s’ha de frivolitzar però tampoc parlar amb excessiva serietat.
• És important transmetre els valors de cada família, ja sigui conservadora o liberal, però sense traslladar falses creences (per exemple, dir que és dolent masturbarse).
• Convé acceptar com una cosa natural i habitual les conductes acte eròtiques en l’adolescència (masturbació). En la infància també són molt comunes els jocs sexuals d’exploració de genitals.
• Cal marcar certs límits, però sempre consensuats.
• Esdevé fonamental parlar amb els fills i dir-los què ens preocupa com a pares. No és dolent reconèixer les nostres llacunes o pors.
• És important no creure que els fills ja ho saben tot sobre el tema o fins i tot que saben més que els pares.
• Hem de confiar en ells i educar-los en la confiança, l’autoestima i el respecte.
• No cal tenir por de donar més informació de la que els fills demanin.
• No hem de forçar-los al fet que parlin o ho expliquin tot, és lògic que en l’adolescència no vulguin parlar de certs temes.
• Davant qualsevol dubte hem de demanar consell a professionals. No fa falta que existeixi un problema per a acudir al sexòleg. La millor educació que es pot oferir és la formació d’un mateix en aquesta matèria.
• No cal preocupar-se per parlar d’un tema concret a una determinada edat, la informació ha d’anar fluint quan ells vulguin.
• Els pares amb fills homosexuals han d’acceptar-ho i tenir clar que no és alguna cosa que es tria, sinó que té a veure amb la seva pròpia identitat.
• La clau d’una bona educació està a abordar el tema des de les emocions i sentiments de cadascun, i no des dels judicis de valor o els prejudicis.

En l’actualitat no existeix un sol model d’educació sexual. En alguns països, com els Estats Units, s’aposta més per la prohibició i un alt grau de repressió en tot el que té a veure amb la sexualitat. Aquesta postura, molt estesa en alguns estats d’aquest país encara que també molt injuriada en les seves grans capitals, defensa la castedat com a valor i advoca per la virginitat fins al matrimoni, normalment per a seguir uns postulats religiosos. En el costat oposat se situen els països nòrdics, on, des dels anys 70, apliquen el ‘model escandinau’ d’educació sexual: defensen una postura molt més progressista i tracten el tema de la prevenció potenciant el coneixement del propi cos des de la infància i promovent l’ús d’anticonceptius.

A Espanya s’ha passat d’una època en la qual tot estava prohibit a una total permissivitat, i ara s’està tornant al principi i ens acostem al model estatunidenc, segons auguren alguns experts. Agurtzane Ormatza creu que cap dels models funciona. “Els dos impliquen conseqüències més o menys explicites, com un augment de malalties de transmissió sexual o llacunes informatives, i d’altra banda un major cultiu de moltes pors i repressió”.

Aquesta sexòloga proposa un model que integri els dos ja coneguts i que aposti per un cultiu de la sexualitat. “Això no vol dir que cadascun faci el que li vulgui ni que prohibim tot. Existeix una ciència de la sexologia amb molts conceptes científics que s’han de transmetre. Fa falta un model educatiu que conreï, no que permeti o prohibeixi. Per tant, no es pot imposar als joves l’ús del preservatiu ni dir-los que no l’usin i que arribin verge al matrimoni. El més fàcil del món és posar-se un preservatiu, però el realment difícil és com arriba un adolescent a voler posar-l’hi o no, i aquest és el camí que s’ha de treballar. Cal aconseguir que cada persona triï amb llibertat, però sabent què i com ho vol fer, sense decidir nosaltres per ell”.

L’experiència demostra que els adolescents que reben una bona educació abans de ser sexualment actius viuen la seva sexualitat de forma més responsable, enriquidora i plaent, i fins i tot es potencia l’abstinència o que es protegeixin en cas de tenir relacions compartides. Així mateix, assenyalen que els problemes sexuals que apareixen en l’edat adulta podrien prevenir-se si des de petits s’abordés el tema amb naturalitat, perquè això ajudaria a enfrontar-se millor a les pors i vergonyes.

En l’Asexoría de Vitòria intenten transmetre als joves un model que els permeti conèixer-se i reconèixer-se, perquè siguin conscients del seu propi desig i no del que marca la norma. “L’educació els dóna armes i recursos suficients perquè puguin dir sí o no a cada moment, a més de tenir clara la seva identitat sexual i no avergonyir-se”, afirma Ramírez d’Ocáriz.

Totes les professionals consultades coincideixen que encara queda molt per fer en aquest tema i demanden una major implicació de les institucions per a poder oferir més recursos a tota la població en general, i més formació als pares i professors. Actualment l’educació sexual s’ofereix des d’entitats privades de sexòlegs que proposen i promouen amb gran esforço projectes específics que es presenten en cada col·legi. Però en molts centres aquesta formació es limita a una xerrada durant tot l’any.