Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Salut i psicologia > Psicologia i salut mental

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

El confinament posa a prova la vida en parella

El confinament a casa ha afectat a l'equilibri de moltes parelles, obligant-les a una convivència intensa o a una separació forçosa. Quins seran les conseqüències?

  • Autor: Per
  • Data de publicació: Dissabte, 20 de Juny de 2020
amor coronavirus Imatge: Free-Photos

En qüestió de setmanes, la pandèmia del coronavirus va transformar les relacions socials a tot el món. L’ambfinamiento ha passat factura psicològica a milions de persones al voltant del globus i enfrontat a les llars a nous desafiaments, derivats d’una convivència intensa i perllongada en temps d’alarma sanitària, incertesa i crisi econòmica. A les cases, les parelles s’han vist obligades a passar més temps juntes, la qual cosa en alguns casos ha reforçat les relacions i, en uns altres, les ha empès al límit. L’aparició dels termes coronababies i covidivorcio, utilitzats des de fa uns mesos, il·lustra aquesta doble tendència a l’amor i a la guerra que ha deslligat el virus. Aquests són els efectes del tancament.

Després del confinament, més divorcis?

El març passat, la ciutat xinesa de Xi’an va ser la primera en ambfirmar que el nombre de peticions de divorci havia registrat un augment sense precedents durant els primers dies en els quals es va relaxar la quarentena i es va poder accedir als jutjats. Succeirà el mateix a Espanya, on el 55 % de la població (més de 20 milions de persones, segons les dades de l’INE) viu en parella?

Alguns experts vaticinen que sí. “En acabar definitivamente l’ambfinamiento va a haver-hi una eclosió de judicis”, preveu Ana Clara Belío, advocada especialista en Dret de família i presidenta de la secció de Dret de Família del Col·legi d’Advocats de Madrid. “D’una banda, s’activen els processos de divorcis que ja estaven en marxa i es van veure suspesos el 15 de març. Per un altre, les parelles que no havien iniciat aquests tràmits van a haver d’acudir per primera vegada al jutjat”, assenyala la lletrada, que preveu un repunt a causa d’aquest “doble efecte”.

Les dades del Servei d’Estadística del Consell General del Poder Judicial (CGPJ) apunten que les peticions de divorci sempre sofreixen becs després de l’estiu i de Nadal. No obstant això, no és el mateix passar junts uns dies a la platja o visitar a la família política que travessar una quarentena. Al contrari que unes vacances, el confinament suposa una convivència forçosa, per la qual cosa és possible que les conseqüències en l’àmbit familiar derivin en més ruptures. Els experts albiren un col·lapse després de l’aturada que ha suposat l’estat d’alarma en els jutjats perquè encara no estan preparats per seguir funcionant en remot.

Els problemes de parella en el tancament i el seu perquè

divorcio coronavirus
Imatge: Caniceus

Ana García Aragoneses, psicòloga sanitària, sexóloga i directora de la formació Expert en Teràpia Sexual i de Pareja de la Universitat Autònoma de Madrid, subratlla que encara no s’han recollit dades ni s’han dut a terme entrevistes rigoroses a Espanya que permetin calibrar els efectes de la quarentena en les relacions de parella. No obstant això, durant l’ambfinamiento va observar en les parelles que ja assistien a consulta que els comportaments i actituds que es donaven abans, s’havien intensificado. “Si ja existia violència, va augmentar; si hi havia ganes de tornar, van créixer. El tancament ha funcionat com un mirall potenciador”, ejemplifica.

Durant els mesos a casa, García Aragoneses ha vist com augmentaven les sensacions d’invasió i de ràbia en funció dels metres quadrats disponibles en cada llar, alguna cosa que també ha fet més visibles qüestions de classe social, subratlla. “Les parelles que viuen en cases molt petites ho han portat pitjor, perquè no han pogut aïllar-se i desconnectar, ja que es necessita un espai propi al que poder retirar-se”, assenyala. Cal tenir en compte que, durant aquest temps, totes les emocions (ràbia, tristesa, por) s’han hagut de resoldre a casa i en convivència. Per tant, és important distingir si la nostra parella està enfadada perquè ha perdut el treball o perquè està espantada, per exemple, o perquè ens ha deixat de voler, recalca l’experta.

Les parelles amb tendència a enganxar-se en dinàmiques tòxiques han tingut menys possibilitats d’airejar-se i distanciar-se de la situació per agafar perspectiva, alguna cosa necessari per calmar la part emocional”, afegeix Pablo Quiroga, psicoterapeuta de parella. Sense poder acudir al treball o veure a amics, la parella ha ocupat tot l’espai, i l’equilibri que havien establert entre els dos s’ha trencat.

L’amor també es creix davant l’adversitat

No obstant això, el tancament no li ha vingut malament a tothom. “Les persones amb molta sensació d’abandó, per exemple, han deixat de tenir-la durant l’ambfinamiento, ja que l’altre sempre estava present”, indica García Aragoneses, que també ha observat com s’ha intensificado l’amor romàntic en parelles que han passat aquest singular període separades: jo en una localitat i tu en una altra. “Tirar-se tant de menys ha generat al seu torn tristeses i rabietas, però també estratègies creatives per compartir en la distància les mateixes coses que abans es feien de manera presencial, des de l’erotisme a veure una pel·lícula junts”, explica.

Hi ha parelles a les quals viure junts una experiència tan intensa els ha fet enfortir-se. Per a alguns ha estat una prova de foc, que els ha portat a ser conscients que es porten fenomenal i que són un equipazo. Alguns ambflictos, com la falta d’un projecte vital, s’han pogut detenir durant la crisi, però en altres casos, l’aturada ha servit per adonar-se que es volia formar una família, per exemple.

Diferències entre crisis de parella i ruptura definitiva

crisis pareja coronavirus
Imatge: Engin_Akyurt

Diferenciar entre una brega passatgera o una autèntica crisi de parella resulta de vegades complicat, però hi ha pistes que ajuden a detectar-ho.

  • Quant temps triga la parella a reconciliar-se i com torna. Després d’una discussió, sol haver-hi una fase de refredament i després una altra de resolució o reconciliació, que pot trigar des d’una hora a diversos dies. És interessant observar quant temps passa normalment fins que la parella es reconcilia i si, en fer-ho, és capaç de restablir més o menys l’estat en el qual es trobava abans d’enfadar-se. Si poden tornar, sense demorar-se molt, a aquesta base prèvia en la qual hi havia afecte, benestar, ambfianza en l’altre i en la relació, no estaríem parlant d’una crisi forta. Si, per contra, cadascun comença a sentir desconfianza per l’altre, a pensar que la relació podria acabar-se, i aquest estat es perllonga en el temps, sí que hi hauria un problema.
  • Convé fixar-se en la freqüència i la intensitat de les discussions. “Si s’ha discutit una vegada en un mes, encara que sigui de forma molt forta, però no és alguna cosa que sola ocórrer, en principi no hi hauria per què preocupar-se. Si ja apareixen faltes de respecte, que danyen la teva integritat, caldria pensar-li-ho i fins i tot barrejar demanar ajuda professional”, explica Lara Ferreiro, psicòloga experta en teràpia de parella.
  • Altres indicadors. Haver travessat durant molt temps un procés d’assimilació de pèrdua o de duel també pot ser un indicador que ha arribat el moment de l’adeu, com adonar-se que no tens ganes de solucionar-ho o no pots, que no albergues sentiments cap a l’altre i que el millor és separar-se.
  • Fer-se preguntes clau. Abans de divorciar-se, els experts recomanen a les persones que vulguin salvar el seu matrimoni fer una llista de dues columnes: quines coses creïs que necessites per salvar-ho i –molt important– què pot fer el teu cònjuge per intentar solucionar aquest problema. D’altra banda, cal preguntar-se si s’és realment feliç, si se segueix sentint amor, si se li veu a l’altre com a un company de pis on no hi ha cap tipus de desig sexual o si se segueix aquí per por de la solitud o al futur econòmic.

En cas de ruptura, millor amistosa

“En aquest moment, les parelles han d’intentar baixar al màxim les escalades de tensió i arribar a acords, encara que sigui a futur, que els advocats podem redactar i presentar a ratificar una vegada s’hagi aixecat aquesta situació excepcional”, recomana Ana Clara Belío. Si les diferències són irreconciliables i la decisió de separar-se està presa, també és important prendre’s un temps per decidir com separar-se i fer-ho junts. Una separació brusca i abrupta pot generar molt malestar en tota la família, però una altra duta a terme de forma conjunta, reflexiva i que atengui en la mesura del possible les necessitats dels membres de la parella, pot donar lloc a una vivència diferent.

L’idoni seria compartir part del duel de la ruptura i dir-se adeu de manera cordial, sobretot en el cas en què calgui seguir gestionant fills o propietats en comú. “Encara que no estigui en el nostre imaginari, una parella pot separar-se des de l’amor”, conclou Belío.

Para acceder a más contenidos, consulta la revista impresa.

Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions