Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Salut i psicologia > Problemes de salut

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Falta de desig sexual en els joves

L'estrès, determinats fàrmacs o un estil de vida accelerat poden afectar a la intensitat del desig sexual, fins i tot en adults joves

  • Autor: Per
  • Data de publicació: Divendres, 13deNovembrede2015
Img deseo sexual jovenes hd Imatge: artem_furman

Encara que el nivell d’intensitat del desig sexual no és el mateix al llarg de la vida, en determinades ocasions pot minvar i persistir durant un temps i, si no se li posa remei, romandre per sempre. Aquesta situació afecta, i molt, a la qualitat de vida de les persones i a la seva relació de parella. Però, quan la disminució en el desig sexual es converteix en un problema? Quines conseqüències té en la relació? Té solució? En aquest article es donen resposta a aquestes i altres qüestions sobre la falta de desig sexual.

Img deseo sexual jovenes art
Imatge: artem_furman

El quan i el com en la falta de desig sexual

Img pareja espaldas art
Imatge: Syda_Productions

Al llarg de la vida, la intensitat del desig sexual sofreix fluctuacions, la qual cosa es considera dins de la normalitat. Pot disminuir davant un increment puntual de l’activitat laboral o perquè s’està molt concentrat en una activitat concreta, com els estudis, que generen molt estrès. I, d’altra banda, pot veure’s augmentat quan es coneix a algú, en les primeres fases d’una relació. No obstant això, “es parla de problema quan té a veure amb un fet que persisteix durant un període de temps, que fa que baixi el nivell d’interès sexual per algú o que no hi hagi resposta als senyals de desig de la parella. En la falta de desig sexual es distingeixen dues formes: primària, quan ha existit sempre, i secundària, quan la persona solia sentir desig sexual però ja no”, explica Cristina Corbella, psicòloga i sexóloga, presidenta de l’Associació Sexológica Garaia de Bilbao i membre de la junta directiva de la Federació Espanyola de Societats de Sexologia.

Aquesta experta insisteix que cal diferenciar-la de l’aversió sexual: “No és el mateix, encara que una falta de desig que es dilati en el temps, juntament amb sentir-se pressionat per la parella o per les pròpies expectatives, pot arribar a provocar aversió, al ‘tinc ganes que no…’ arribant a sentir veritable rebuig, fins i tot repugnància pel sexe”.

Falta de desig sexual: homes i dones

Com en tots els problemes de caire sexual, les estadístiques són una mostra de la realitat, ja que moltes persones ho prenen com alguna cosa inherent a l’edat, estat o situació clínica, i unes altres, àdhuc adonant-se que tenen una alteració, per pudor no consulten a l’especialista. No obstant això, “els adults joves, en general, són més pragmàtics que els majors en aquest aspecte. De vegades, a l’inici d’una relació, s’adonen que alguna cosa no va bé i, llavors, investiguen per Internet. Però molts altres no s’adonen del que els succeeix i el problema passa desapercebut, fins que coneixen a algú”, especifica Corbella. “De vegades, a la consulta arriben dones joves que expliquen que mai s’han sentit atretes per ningú, ni home ni dona”, afegeix.

La falta de desig sexual afecta al 30% de dones i d’entre el 8% i el 10% dels homes adults

No es coneix amb exactitud quants adults joves sofreixen falta de desig sexual, ja que hi ha pocs estudis realitzats sobre aquest tema. Es prenen de referència les dades de població adulta que, segons diferents recerques, estimen que afecta al 30% de les dones i d’entre el 8% i el 10% dels homes adults. No obstant això, com aprecia la sexóloga, “els adults joves que acudeixen a la consulta són la meitat homes i la meitat dones”.

Segons els estudis, la xifra d’afectats en dones es triplica. Però cal tenir en compte que en aquest percentatge incideixen molts factors. Segons Corbella, a les dones els afecten més els factors emocionals associats a la falta de desig. Que no hi hagi una intimitat còmoda en la parella, que és un aspecte molt subtil però, per desgràcia, molt efectiu, pot fer que el desig s’esfondri. També pot fer-ho la diferent valoració de la vida sexual entre homes i dones que segueix persistint en la societat, com les idees que viure la sexualitat és poc femení, una educació sexual molt restrictiva que pot provocar una autonegación del plaure o el desenvolupament d’actituds negatives cap a sexe, que se sent com alguna cosa desagradable, lleig o brut, entre unes altres. A més de tot això, les dones, com a figura de cuidadora de la relació o de la família, és el membre de la parella que va més a la consulta, perquè en realitat li preocupa i és conscient que pot deteriorar la relació de parella.

Img hombre preocupado art
Imatge: kmiragaya

Als homes els afecta de manera diferent. La falta de desig sexual els provoca un greu conflicte intern, ja que es relaciona el desig amb l’homenia, la masculinitat i altres qualitats que, per tradició, es consideren pròpies de tot home. Això pot generar una crisi personal molt seriosa que afecti tant al seu àmbit laboral, com a sexual o afectiu. No és rar que, en conseqüència, els homes, es manera conscient o inconscient, busquin refugi en el treball o en els estudis, augmentant les hores de dedicació, o li tirin la culpa a l’estrès.

Quan un no s’enfronta a la situació, el problema acaba per afectar a dues persones: al que sofreix la falta de desig i no se sent comprès ni recolzat, i al que se sent rebutjat o no volgut. Aquí passa a ser un problema de parella, “sobretot, perquè no es parla d’això”, puntualitza la sexóloga Cristina Corbella, “i perquè, a poc a poc, es comencen a evitar situacions concretes que podrien donar a entendre a l’un altre membre que se li convida a una relació sexual (un simple petó o una carícia), per la qual cosa acaben les mostres d’afecte i la relació es torna freda i distant. Moltes vegades, en la consulta se sexologia, cal començar per la relació de parella per arreglar la falta de desig sexual”.

Les causes de la falta de desig sexual

En la falta de desig sexual, moltes vegades es barregen les causes físiques i les psicològiques. “Pot començar per una baixada de testosterona, d’estrògens, per diabetis mellitus o després d’un infart de miocardi. En aquestes situacions es pot crear la idea que no podran, els espanta, i sorgeixen sensacions de por al fracàs i falta de confiança. La mateixa persona s’autoconvence que no podrà. En aquest cas, el factor psicològic és molt més important que el físic, encara que sigui el punt de partida”, posa com a exemple l’especialista.

Alguns fàrmacs, com els antihipertensivos, i malalties, com la diabetis, poden afectar a la intensitat del desig sexual

Entre els factors físics que poden incidir en la falta de desig estan determinats fàrmacs (antihipertensivos, psicofármacos, antidiabéticos i alguns diuréticos) i causes clíniques, com la depressió o una situació d’estrès fort, “en la qual el cervell està alerta total i tot allò que suposa un luxe a nivell psicològic ho anul·la, com seria en aquest cas la sexualitat”. L’origen físic és més fàcil de detectar perquè pot tenir un inici més brusc.

A més de tots aquests factors que poden incidir en la falta de desig sexual, hi ha un que provoca més estralls que qualsevol causa física o psicològica, adverteix l’especialista: l’estil de vida imperant. “Però es pot prevenir: cal cuidar la relació de parella, reservar un temps per a la intimitat no sexual, per fer coses a propòsit amb la parella, sense nens, ni presses, ni obligacions. Aquesta intimitat farà que hi hagi més desig sexual”, insisteix. La rutina i l’estil de vida apaguen qualsevol tipus de desig. “L’avorriment, el no esperar la sorpresa, fins i tot al moment sexual, la falta de motivació, quan les úniques carícies o mostres d’afecte es fan en el llit… acaben per matar el desig i, a poc a poc, les relacions sexuals acaben sent gairebé per haver de”, aclareix Corbella.

Solucions a la falta de desig sexual

Img pareja sana
Imatge: prudkov

Llavors, quan cal buscar ajuda? Quines mesures es poden prendre sobre aquest tema? Corbella és clara: “Quan una persona s’adona que hi ha alguna cosa que cada vegada va pitjor o comença a haver-hi conflictes amb la parella, és el moment de buscar ajuda. En altres casos, quan no poden parlar del tema entre ells, però els preocupa, és útil acudir a un especialista que els ajudarà a anar revelant el que els ocorre”.

Aquesta especialista insisteix que sempre es pot donar la volta a la falta de desig, fins i tot quan és secundària a fàrmacs o a alguna malaltia, ja que hi ha alternatives. I com més aviat millor, per evitar que es vegi afectada la relació de parella. Moltes persones, a mesura que es fan majors, creuen que baixa el desig sexual, com resen diferents mites populars, i es resignen a perdre aquesta esfera de la seva vida; en conseqüència, contamina la seva vida de parella, doncs baixen les mostres d’afecte perquè l’altre membre no es vegi convidat a una trobada sexual i es refreda la relació. I no té per què. Encara que en part sigui cert, hi ha en joc molts altres factors que poden contribuir a tenir una relació de parella sana.

Corbella insisteix en la prevenció: cal cuidar la relació de parella i prestar-li molta atenció. Si encara així hi ha problemes, el millor és consultar amb un especialista. Cal tenir en compte que, encara que es parla molt de sexe en tots els mitjans, existeix molta desinformació. A més, tampoc tot el que circula per la Xarxa és el més adequat: hi ha molts mites i falses idees que generen conseqüències molt importants en homes i dones.

RSS. Sigue informado

Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions