Article traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Fills i treball

Compaginar treball i família provoca ansietat i estrès a molts progenitors que treballen fora de casa
Per Blanca Álvarez Barco 22 de juny de 2005

Com compensar als fills el temps que no es passa amb ells per raons laborals? És necessari consentir-los més o n’hi ha prou amb fer-los entendre que els pares i mares no poden passar més temps amb ells? Aquest problema, que provoca ansietat i estrès en pares i fills, s’ha accentuat des de la massiva incorporació de la dona al mercat laboral i per la inexistència de mesures institucionals eficaces que promoguin la conciliació de vida familiar i treball. Segons els experts, la solució és més senzilla del que sembla i n’hi ha prou amb establir prioritats i buscar diàriament “moments de trobada” per a jugar, xerrar o passar una estona en família.

Canvis socials

L’atapeïda agenda laboral (reunions, menjades de treball, lliurament d’informes?) fa que cada vegada siguin més els progenitors que a penes disposen de temps per a estar amb els seus fills i filles. Si és difícil complir amb totes les obligacions laborals, trobar temps per a un mateix, cuidar de la parella o jugar amb els nens es converteix en una tasca gairebé impossible. “És un mal del nostre temps, sobretot després de la massiva incorporació de la dona al mercat de treball, que ha canviat la nostra manera de viure”, assenyala Roberto Delgado, director de l’Institut de Psicologia Assessors S.A, de Saragossa. El treball ocupa una part substancial de la nostra jornada i com a conseqüència d’això la vida en la llar s’accelera cada vegada més, accentuant-se també el contrast entre el ritme dels adults i el dels nens. “Els seus interessos són totalment oposats i quotidianament es genera un drama al voltant del temps, ja que és molt complicat equilibrar el ritme dels fills i el dels pares”, explica l’especialista. Aquesta situació provoca que pares i mares se sentin desbordats i, a vegades, arribin fins i tot a sofrir “problemes d’ansietat per no poder superar amb bona nota tots els àmbits de la seva vida”, assenyala.

Canvis socials

Per a superar amb èxit les tensions que sorgeixen entre treball i família, els pedagogs i psicòlegs de l’Escola de Pares recomanen que se segueixin una sèrie de pautes:

  • Ser menys exigents aconsegueixo mateixos i reconèixer que no es pot arribar a tot.
  • Pensar en el que és realment important i tenir sempre temps per a les coses primordials, que per a la majoria de les persones solen ser la família i els amics.
  • Establir prioritats. La neteja de la casa pot esperar, però mai s’ha de deixar “per a un altre moment” la xerrada amb un fill quan requereix l’atenció dels seus pares.

A aquests problemes se suma la immaduresa de la societat actual, segons explica María Rodríguez, psicòloga del Centre d’Estudis i Teràpia del Comportament de Sant Sebastià, qui assenyala que són molts els pares incapaços d’assumir que tenir un fill “no és posseir un bé de consum més, sinó una tremenda responsabilitat”. Així mateix, no cal perdre de vista els problemes inherents a la societat actual, “cada vegada més consumista que vol tenir de tot i impedeix pensar en solucions adequades, com la mitja jornada d’un o els dos pares per a atendre millor els nostres fills”, explica. Però, quines conseqüències poden tenir els canvis propiciats pel ritme de vida actual en les relacions entre pares i fills?

Famílies autistes

No hi ha dubte que les relacions pare-fill es veuen afectades pels canvis socials que, entre altres coses, han creat “una generació de nens que es crien solos o en mans de tercers, persones que no tenen la mateixa autoritat que els pares i que deixen fer als nens quant volen amb la condició que no molestin, com passar hores enfront de la pantalla d’un videojoc o mirant dibuixos animats”, assenyala Roberto Delgado. Els videojocs i la televisió han desplaçat als amics del carrer i els avis i cangurs, als pares. La falta de temps per a ocupar-se dels altres ha generat que en les pròpies famílies es doni l’autisme familiar. “No es comuniquen, ningú sap res de l’altre i cadascun va a la seva, al que més li agrada fer, sense preocupar-se dels altres”, indica Delgado.

Famílies autistes

Per a Irene Linares, psicòloga del gabinet Sm Psicòlegs, els principals canvis que afecten la relació entre els pares i els fills tenen el seu origen en la quantitat d’informació de la qual disposen els nens actuals, en l’educació diversa i contradictòria que reben dels diferents agents educadors, que en nombroses ocasions ni tan sols són parents, i en l’estil de les relacions amb els seus pares. Tot això té conseqüències en els petits, que, segons indica l’experta, en moltes ocasions expressen la falta de temps passat en companyia dels seus pares “en forma de sentiments d’abandó, falta de límits o nul·la relació de comunicació i confiança amb els seus pares?”. No obstant això, aclareix que cada família “posseeix una dinàmica diferent i els canvis no tenen per què significar sempre que les relacions entre pares i fills es vegin deteriorades, o es deteriorin en el mateix grau”.

Però no és només la relació entre pares i fills la que es veu marcada per la falta de temps dedicat a la família, sinó que també paga un tribut la societat en el seu conjunt, cada vegada més individualista en opinió dels experts. “En treballar la parella i viure moltes vegades fora del seu lloc d’origen es perden les arrels, les històries familiars que els avis s’encarregaven de transmetre. Ara s’ha oblidat la línia patriarcal, es tendeix a l’individualisme i es fuig del model tradicional”, assenyala Roberto Delgado. Coincideix amb aquesta opinió Irene Linares, qui explica que a Espanya s’està produint un “pas de la societat mediterrània, basada en la unió familiar, a una societat més europea, que se centra sobretot en el progrés individual”. La clau per a superar els reptes que proposa el nou estil de vida no està a lamentar-se i argumentar que “qualsevol temps passat va ser millor”, sinó a saber adaptar-se als canvis. “La realitat requereix que ens flexibilitzem i que busquem la solució a aquests problemes, com han fet moltes famílies que han minimitzat l’impacte dels canvis o fins i tot que han sabut treure partit als seus aspectes positius”, diu Linares. Com trobar la manera ideal d’adaptar-se a l’escassetat de temps?

Temps de qualitat

Per a aprofitar de la millor manera possible el temps que es passa amb els fills, el millor és que els pares assumeixin que és més important la qualitat del temps emprat a estar amb els fills que la quantitat, segons explica Roberto Delgado. Les vicissituds de la vida diària no solen deixar triar als pares sobre la quantitat de temps que els agradaria passar amb els seus fills; no obstant això, la qualitat dels moments que gaudeixen junts sí que està sota el seu control.

Per això, segons els experts, els pares han de centrar els seus esforços en:

  • Buscar moments de trobada amb els fills. Si no es té temps, cal disciplinar-se per a trobar buit i sopar junts, menjar, fer els deures?
  • Organitzar-se: Tractar de planificar el temps del qual disposen tal com farien amb qualsevol altra obligació. Entre tots dos progenitors poden alternar-se per a sortir abans del treball, fer la compra, recollir-los en sortir del col·legi. Com a activitats obligatòries en l’agenda no pot faltar l’estar amb els seus fills.
  • Parlar amb ells prestant-los tota l’atenció: Cal parar-se a escoltar totes les coses que els fills han de comptar, que per a ells poden ser molt importants, “com un dibuix que li ha sortit molt bé, la crida del noi o noia que li agrada o la discussió amb un altre amic?”. Si es té poc temps per a estar amb ells, l’ideal és que almenys durant l’estona de xerrada diària el nen se senti molt important. Aquesta és la base de la comunicació i la confiança, i si no se’ls atén en aquest moment, els nens perdran l’espontaneïtat d’explicar tot als pares, i serà difícil recuperar anys després la seva confiança, quan siguin adolescents i prefereixin les opinions del grup a les de la seva família.
  • Fer un gran esforç els caps de setmana o els dies lliures. Aprofitar aquest temps per a realitzar activitats junts. No importa què, ja sigui jugar, xerrar sobre les seves preocupacions o aficions, fer els deures o ajudar en les feines de la casa, “que, a més d’ensenyar-los la importància de col·laborar i treballar en equip, els farà guanyar responsabilitat i confiança en si mateixos”.
  • Tractar de no sobreocuparles amb activitats extraescolars per a mantenir-los ocupats mentre els pares no tenen temps per a estar amb ells.
  • Reforçar-los la seva comprensió i l’expressió dels seus sentiments.
  • Supervisar l’educació que reben a l’escola i de les persones que es dediquen a cuidar-los mentre els pares estan ocupats. Vigilar també les influències que reben de tots els agents educadors als quals estan exposats.
  • Acceptar les seves opinions, encara que siguin diferents a les nostres. No es tracta de consentir i plegar-se a la voluntat d’un nen, però sí que sàpiga que encara que les seves opinions siguin diferents a les dels seus pares, sempre comptarà amb el seu suport.
  • Conrear la paciència i el sentit de l’humor, qualitats que faran més suportable qualsevol problema.

Temps de qualitat

Però, a més de tot això, hi ha una qüestió essencial, com explica María Rodríguez. És necessari posar límits clars i normes als menors. “Molts pares tracten de compensar la falta de temps amb la permissivitat durant l’estona que gaudeixen al costat dels seus fills, però no es tracta de compensar el temps perdut amb regals, sinó de comunicar-nos amb ells, ensenyar-los uns principis, ajudar-los a créixer i a desenvolupar-se, mostrar-nos coherents, compressius, i atents amb ells”, subratlla també Irene Linares, perquè una educació sense límits “és el germen de molts problemes psicològics i de comportament futurs”.