Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Salut i psicologia > Psicologia i salut mental

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Premis i càstigs als nens

En l'educació infantil és fonamental adquirir compromisos amb els menors i aprendre a respectar-los

  • Autor: Per
  • Data de publicació: Dimarts, 22deNovembrede2005

Rabietas, arravataments davant qualsevol negativa, exigències, capritxos… Qui no ha vist en alguna ocasió un conflicte protagonitzat per un nen i els seus pares? Es tracta d’un estira-i-arronsa en el qual cadascú intenta posar els seus límits, encara que, lògicament, si es parla d’educació són els progenitors els qui han de conservar la calma i prendre’s de debò la tasca. Però, com? quina estratègia han de seguir? Educadors i psicòlegs aconsellen marcar certs límits des del primer moment per a després anar creant hàbits, ja que l’existència d’unes normes aporta seguretat als nens.

Marcar els límits

Els psicòlegs i educadors coincideixen a subratllar que les normes no han de ser imposades. D’una banda, el diàleg entre pares i fills genera un vincle de confiança que facilita les seves relacions i crea un espai per a negociar les normes i construir-les junts. Per un altre, els adults han de ser coherents i respectar també les regles. Per exemple, si no volen que el nen digui paraules malsonants tampoc ells han de dir-les. La transgressió d’aquestes pautes pot implicar la imposició d’un càstig “el més educatiu possible”. Aquest ha de ser l’adequat a la mala conducta del menor i requereix que el nen o la nena entengui que no es tracta de desaprovar-li, sinó de castigar aquesta conducta determinada.

/imgs/2006/10/castigo2.jpg

Aquesta labor, senzilla en teoria, es fa a vegades molt difícil. De fet, segons María Jesús Àlaba, especialista en Psicologia educativa, es fa patent la dificultat que troben avui dia molts pares a l’hora de marcar amb èxit els límits als nens. Tant és així que ja hi ha parelles que arriben a la seva consulta perquè “no saben què fer” amb el “petit tirà” en el qual s’ha convertit el seu fill de dos anys.

Les rabietas són un signe molt típic de l’etapa dels dos anys. A aquesta edat solen tenir rebequeries molt escandaloses que no se solucionen donant al nen el que demana, sinó deixant que se li passi el berrinche, perquè en cas contrari aprendrà que aquesta és la millor manera d’aconseguir el que vol i la utilitzarà sempre que vulgui alguna cosa que vagi en contra dels desitjos dels seus cuidadors.

“És una etapa més del nostre desenvolupament, no hem de preocupar-nos sinó deixar al nen que es tranquil·litzi ell només”, diu Héctor del Castell, professor de Psicopedagogia de la Universitat d’Alcalá de Henares. Què succeiria si els pares cedissin sempre? La psicopedagoga i terapeuta Marta Bravo assegura que acabarien convertint al fill en una persona egoista, egocèntrica, capritxosa i molt vulnerable a qualsevol contratemps.

També és cert que els nens són molt “bons observadors” i saben molt bé quan assorteix millor efecte la utilització d’aquests ardits, de manera que les posen en pràctica moltes vegades en públic per a forçar als majors a cedir, recorda María Jesús Àlaba. Aquí és quan els pares es veuen desbordats. Això s’afegeix al fet que a més, normalment, no poden dedicar als fills tot el temps i l’atenció que precisen, la qual cosa d’alguna forma els fa sentir-se culpables i insegurs.

Però, què pensarien si aquest mateix problema superés als educadors? I per què un mateix nen pot ser manipulador a casa i portar-se de meravella en el col·legi? Les respostes de l’orientadora són molt senzilles: “Els nens són el que volem que siguin; cal crear hàbits des del principi”. Finalment, explica que és important ser conseqüents amb el que diem, així com conèixer “què se li pot demanar al nen segons l’edat que tingui”. Els nens són el que volem que siguin; cal crear hàbits des del principi I quina és la millor manera? Marta Bravo coincideix amb Àlaba que és necessària molta claredat i seguretat en el que els diem, aplicar el límit amb veu segura i mirada ferma; que tots dos pares estiguin d’acord, “almenys davant el nen”. Finalment explica que és important ser conseqüents amb el que diem, així com conèixer “què se li pot demanar al nen segons l’edat que tingui”

Paginació dins d’aquest contingut


Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions