Salta el menú de navegació i ves al contingut

EROSKI CONSUMER, el diari del consumidor

Cercador

logotip de fundació

Canals d’EROSKI CONSUMER


Estàs en la següent localització: Portada > Salut i psicologia > Psicologia i salut mental

Aquest text ha estat traduït per un sistema de traducció automàtica. Més informació, aquí.

Sobreprotección infantil i salut mental en l’adult

L'excés de protecció dels fills durant la infància es relaciona amb problemes psicològics en la vida adulta

Img sobreproteccion hd Imatge: photography33

Progenitors que no permeten que els seus fills vagin d’excursió, que fan els deures per ells, que no els deixen dormir a casa d’un amic… La sobreprotección infantil ajuda a calmar l’angoixa dels pares, però pot ser una pedra en el camí per al desenvolupament dels seus descendents. En aquest article s’expliquen els perills de protegir a l’excés als fills i quines conseqüències té en la salut mental del futur adult. D’altra banda, també s’aporten consells per evitar la sobreprotección infantil.

Img sobreproteccion art
Imatge: photography33

La relació dels progenitors amb els seus fills és determinant per al desenvolupament psicològic d’aquests. No obstant això, avui dia, és freqüent que molts pares, per qüestions laborals, se sentin culpables per no poder passar més temps amb ells i es bolquin de forma excessiva i sobreprotectora.

Els progenitors sobreprotectores són aquells que, de manera contínua, estan pendents d’evitar que els seus fills s’exposin a situacions conflictives, angustiantes o doloroses. Són els qui els fan els deures si veuen que són incapaços, que prenen decisions que per edat ja haurien de prendre els seus nens, que donen tot el que els demanen per evitar que es frustrin, els que no volen que vagin d’excursió o que es quedin a dormir a casa d’algun amic, que no els encarreguen tasques de la llar, que no volen separar-se mai d’ells, que disculpen qualsevol error o travesura que cometin els seus fills, entre unes altres.

Els perills de la sobreprotección infantil

Nombroses recerques assenyalen que la sobreprotección pot ser un llast per al desenvolupament del nen i que, fins i tot, pot afectar de forma negativa i profunda al futur adult. Encara que no tots els petits reaccionaran igual davant un estil relacional sobreprotector per part dels seus pares, molts tindran baixa tolerància a la frustració i una incapacitat per reconèixer els seus errors, seran insegurs amb problemes per relacionar-se amb els altres, tindran un desenvolupament psicològic inferior a la seva edat o seran nens que sempre estan avorrits o descontentaments.

Les equivocacions i els petits sinsabores ajuden als nens a desenvolupar una saludable tolerància a la frustració
Els pares que sobreprotegen als seus fills creuen que, actuant com ho fan, els protegeixen dels sinsabores i les frustracions de la vida. Però, en realitat, aconsegueixen l’efecte contrari. Les emocions negatives, com la frustració, són el seu millor entrenament. Durant els primers anys de vida, és necessari que els nens sentin que els seus progenitors estan per protegir-los. D’aquesta manera, creixen amb confiança per aventurar-se a explorar el món. Però, a poc a poc, també han d’equivocar-se i sentir-se frustrats o avorrits. Són els petits sinsabores els que els ajudaran a desenvolupar una saludable tolerància a la frustració.

Una recerca realitzada l’any 2007 per científics de la Universitat d’Illinois (EUA) mostra que com menys protegeixen els pares als seus fills de les emocions negatives, major és el grau de maduresa d’aquests. Així mateix, darrere de la negativa de molts nens per anar al col·legi pot haver-hi un excés de protecció (sobretot, per part de la mare). I aquesta sobreprotección pot generar un perillós cercle viciós. El petit excessivament protegit pels seus progenitors no voldrà separar-se d’ells, perquè se sent insegur. Així que els pares, en veure que el nen es posa nerviós en determinades situacions (com anar d’excursió), reaccionaran protegint-ho encara més.

Sobreprotección amb conseqüències en la salut mental del futur adult

Però les conseqüències negatives de l’excés de protecció dels fills no acaben en la infància o l’adolescència . Una persona que passa per aquestes etapes de la vida tan importants per al desenvolupament personal sense amb prou feines frustrar-se, perquè ha viscut sobreprotegida, pot sofrir molt quan s’endinsi en “la jungla” de la vida adulta.

Un dels recursos que empren els psicòlegs per analitzar l’estil relacional dels progenitors amb els seus fills és el PBI (Instrument de Vincles Parentals). Aquesta eina mesura la sobreprotección (control, infantilización i negació de l’autonomia) i la cura. En funció d’aquests dos factors, hi ha quatre grans vincles parentals: òptim (alta cura, baixa sobreprotección), absent o feble (baixa cura, baixa sobreprotección), constreñido (alta cura, alta sobreprotección) i control sense afecte (baixa cura, alta sobreprotección).

Gordon Parker, psiquiatre de la Universitat de Nova Gal·les del Sud (Austràlia), va realitzar una interessant recerca en la qual relacionava aquests estils educatius amb els trastorns més habituals dels adults. Va observar que els qui sofrien problemes depressius, neurosis d’ansietat o esquizofrènia i més requeien assenyalaven que els seus pares havien estat molt sobreprotectores però poc acurats (vincle de control sense afecte). En un altre estudi, Stanley Rachman, psicòleg de la Universitat de British Columbia (Canadà), va assenyalar que els pacients amb trastorn obsessiu compulsiu tenien als seus pares com sobreprotectores.

Consells per evitar la sobreprotección

Veure passar-ho malament a un fill no és agradable. No obstant això, el sofriment o la frustració són aspectes fonamentals en el desenvolupament dels nens. És necessari que els progenitors sobreprotectores aprenguin a sofrir menys en situacions en les quals el seu impuls és protegir al fill quan “no toca” (per exemple, si tenen l’impuls que no vagi de campaments per por de que “li succeeixi alguna cosa”). Així mateix, és aconsellable analitzar el perquè de la sobreprotección dels adults: falta d’autoestima , una infància problemàtica, problemes de parella, sentiment de culpa com a pares…

Els adults poden i han de protegir als seus fills, però no sobreprotegerles. Protegir significa deixar que aquests s’equivoquin o sofreixin però que sentin que els seus pares estan per ajudar-los. Els especialistes posen com a exemple que no cal fer-los els deures; són els escolars els qui han de realitzar-los i, si no ho aconsegueixen, demanar ajuda als seus progenitors. I no cal anticipar-se a la frustració. Cal deixar que el nen s’equivoqui o es frustri de tant en tant (sense posar en perill la seva integritat física o psicològica), perquè vagi madurant.

RSS. Sigue informado

Et pot interessar:

Infografies | Fotografies | Investigacions