Saltatu nabigazio-menua eta joan edukira

EROSKI CONSUMER, kontsumitzailearen egunkaria

Bilatzailea

Fundazioaren logotipoa

EROSKI CONSUMERen kanalak


Kokaleku honetan zaude: Azala > Haurtxoa > Haurrak > 2-4 urte

Artikulu hau itzulpen automatikoko sistema batek itzuli du. Informazio gehiago, hemen.

Euskarara itzultzeko sistemek aurrerapen handiak izan dituzte azken urteotan, baina oraindik badute zer hobetua. Hobekuntza horren parte izan nahi? Aukeratu esaldi osoak nahieran, eta klikatu hemen.

Nire seme-alabek ez dute bikotekidea onartzen, zer egiten dut?

Haurren errealitate berrira egokitzeko haurrek jasaten duten prozesua, oro har, bi eta lau urte bitartekoa da

  • Egilea: Argitaratze-dataren
  • arabera: Astelehena, 2016ko martxoaren 07a

Seme-alabei beste bikote bat aurkeztea egoera delikatua da. Askotan, haurrek sentitzen duten lehen sentsazioa arbuiazkoa da, pertsona horretan bat-batean beren bizitzetara sartzeko iristen den intruso bat ikusten baitute. Horregatik, funtsezkoa da haurrei laguntzea bizitzea egokitu zaien errealitate berrira egokitzeko prozesuan. Artikulu honek adituen aholkuak eta gomendioak ematen ditu etapa honetarako behar den zainketari eta ukimenari buruz, noiz komeni den bikote berria seme-alabei aurkeztea eta zer egin horiek onartzen ez badute.

Bikote berriak, familiako kide berriak

Irudia: Candy BogImages

Orain dela gutxi arte eredu tradizionaletik ateratzen ziren familiak (bikote heterosexuala eta seme-alabak) salbuespena ziren, orain askoz gehiago dira, eta joerak gero eta gehiago direla adierazten du. Aldaketek hainbat faktorerekin dute zerikusia, hala nola, familia eratzen den unetik beretik (guraso bakarrekoak, bireratuak, binuklearrak – haurrak bi emakume, guraso, homosexual, eta abar), kide bakoitzak betetzen dituen roletara eta helduen eta haurren arteko adierazkortasun afektiborik handienera.

Familiako istorio horietako askotan, une jakin bat gertatzen da gurasoetako batek seme-alabei bikotekide berriari aurkeztu behar dionean. Egoera horrek zalantza asko sortzen ditu noiz egin, nola, nola jokatu eta, batez ere, haurrek pertsona hori beren bizitzan onartzen ez badute.

Ukimena eta arreta, bikote berria haurrei aurkezteko

Lehenik eta behin, gogoan izan behar da, haurrarentzat, amak edo aitak bikote berri bat duela, bere desiorik handienaren amaiera adierazten baitu (kontziente edo konorterik gabe): gurasoak berriro elkarrekin egotea. Hori dela eta, argi eduki behar da kasu horietan “galera handiagoa edo inplizitua dagoela, beste lotura bat dakarrela aurreko familia bat apurtu edo amaitu ondoren”, halaxe azaltzen du Jésica Rodríguez Czaplikki, perinataleko psikologo perinataloak eta psikopedagogoak, Espainiako Psikologia Perinataleko (AEPP) kidea. Alde horretatik, espezialistak gehitzen du “oso garrantzitsua da familia berri hau osatzen duten helduek ukitu berezia eta arreta berezia izatea adingabeak egoera berriko partaide bihurtzeko”.

Haurrek, sarritan, aurreko familia galtzearen ondoriozko dolu moduko bat zeharkatu behar dute. Gurasoen bikote berria “bitxia” da, eta bere bizitzan agertzen da, eta haurrek “ez dagoen gurasoa ordeztu nahi duen norbait” dela ikus dezakete. Rodríguez Czaplikkik dio erronka hau lortzea: “haurren konfiantza lortzea, bai helduei, bai familia osoari, unitate gisa”.

Noiz aurkeztu behar zaie bikote berria haurrei?

Ez dago eperik ezarrita bikote berriari haurrak aurkeztea komeni zaionik, baina funtsezkoa da denbora batzuk errespetatzea: zerrenda berriak nolabaiteko egonkortasuna duenean egin behar da aurkezpena, gutxieneko egonkortasunarekin. Bestela, adin txikikoak bere aitaren edo amaren aldi baterako zenbait bikote ezagutu ditzake, eta horrek nahasmena sortuko luke, nahasmena, mesfidantza eta segurtasunik eza.

Gainera, bikote berria haurraren bizitzan sartzea pixkanaka egin behar da, haurrari pertsona horren ezagutza, hurbiltasun- eta konfiantza-lotura, emanez. Psikologiako Elkarte Estatubatuarraren dokumentu batek, Espainiako Pediatria Elkarteak (AEP) aipatua, lotura hori ahozko loturen bidez (hala nola goraipamen eta beteta) hastea gomendatzen du, hurbiltasun fisikoaren ordez (musuak eta besarkadak).

Testu berak gomendatzen du, halaber, amaren edo adingabearen aita, hasiera batean, “kontseilaria edo laguna” izatea, agindurik eman gabe edo diziplina inposatu gabe. Pertsona horrek, aitaorde edo amaorde den aldetik, hezitzaile rol bat ere erabili ahal izango du haurrarekin lotura solidoa forjatu duenean.

Saihestu beharreko zerbait da beti eta edozein egoeratan, orainik ez dagoen gurasoaren kontra edo kontra hitz egitea da. Jarrera horrek, AEParen arabera, “haurraren autoestimuari kalte egin diezaioke eta defentsa posizioan jarri”. Aitzitik, aitarekiko edo amarekiko aipamenak ez dira beti erabat errespetatu behar.

Eta haurrak ez badu onartzen bikote berria, zer egin?

Litekeena da seme-alabek egoera horren aurrean lehen erreakzioa errefusatzea. Rodríguez Czaplikki, El Erditzea elkarteko kidea ere bada, hau da: “ulergarria da, bere familia-eskemaren hausturagatiko duelu horretan pertsona berri bat agertzen delako, bere interpretazioaren arabera bere aitaren lekua hartuko duena”. Hori dela eta, funtsezkoa da haurrari argi uztea “inork ez duela inor erakartzen”, eta errespetuz laguntzea bere egokitze-prozesuan.

Prozesu hori luzeagoa edo txikiagoa izan daiteke. AEPren arabera, “baldintza onenetan bi eta lau urte bitartean iraun dezake”. Nolanahi ere, behar duzun denbora eman behar zaio haurrari. Inola ere ez da saiatu behar “afektua inposatzen”, aditua azpimarratzen. “Ez da erabili behar bikotekide berria maitatzeko beharra transmititzen duen mezurik, eta, jakina, ez da xantaietara jo behar, nahiz eta positiboan, opari eta hondamen moduan izan”.

Haurra errefusatzeak bere horretan jarraitzen badu, aitak denbora asko eman beharko luke.kezkei, kezkei, zalantzei eta beldurrei buruz hitz egitea. Eta pertsona horretaz ere hitz egin, bikotea, pixkanaka-pixkanaka, familiako kide berri gisa sentitzen hasi beharko lukeena. Semea pentsa dezan saiatu behar da, dio Rodríguez Czaplikki, baldin eta ondoeza eragiten diona pertsona hori bada, edo, maizago gertatzen den bezala, egoera.

AEPk gaineratu duenez, egokitzapenean zailtasun handiagoak aurkitzen badira, “gomendagarria da haurren psikologo edo psikiatra bati galdetzea”.

RSS. Sigue informado

Hau interesa dakizuke:

Infografiak | Argazkiak | Ikerketak