Saltatu nabigazio-menua eta joan edukira

EROSKI CONSUMER, kontsumitzailearen egunkaria

Bilatzailea

Fundazioaren logotipoa

EROSKI CONSUMERen kanalak


Kokaleku honetan zaude: Azala > Haurtxoa > Haurrak > 4 urte baino gehiago

Artikulu hau itzulpen automatikoko sistema batek itzuli du. Informazio gehiago, hemen.

Euskarara itzultzeko sistemek aurrerapen handiak izan dituzte azken urteotan, baina oraindik badute zer hobetua. Hobekuntza horren parte izan nahi? Aukeratu esaldi osoak nahieran, eta klikatu hemen.

Nola hobetu seme-alaben portaera pandemia garaian

Konfinamenduaren bidez, haurrek eta nerabeek ohitura eta jokabide jakin batzuk hartu dituzte, eta, handik urtebetera, oraindik ere gurasoak kezkatzen dituzte. Egoera nola aldatu azalduko digute bi adituk

  • Egilea: Egilea
  • arabera: Larunbata, 2021eko martxoaren 27a
hija comportamiento conducta Irudia: Anrita1705

Pandemiak aldatu egin du gure familiakoekin eta lagunekin harremanak izateko modua, lanean, ikastetxean…, baina baita etxean ere gure bizikideekin, gure seme-alabekin. Ikerketa Soziologikoen Zentroaren (CIS) azken inkestak, espainiarren osasun mentalari buruzkoak, argi eta garbi erakusten du zer faktura utzi duen aurten hain ohiz kanpokoak adingabeen portaeran, gurasoekin eta anai-arrebekin dituzten harremanetan eta eguneroko ohituretan. Hurrengo lerroetan, azpimarragarriena bi aditurekin aztertuko dugu, eta egoera bakoitzean guraso gisa zer egin.

Konfinamenduak ondorioak izan zituen gure seme-alaben alderdi emozionalean: estresa, lo-asaldurak, asaldura-gertaerak, kasketak, umore-aldaketak, anai-arreben arteko borrokak… Eta, haren atzetik, zenbait ondorio, hala nola antsietatea, beldurra, nahaste obsesibo edo depresiboak eta baita erregresioak ere, sarritan gertatu ziren haur eta nerabe askotan. Urtebete geroago, jokabide horietako batzuk ezarri dira gure seme-alabengan, CISen azken inkestaren arabera.

Haurren eta nerabeen portaerak pandemian

Otsailean egindako 3.083 elkarrizketatan oinarritutako azterlan baten arabera, familia gehienetan (%52,2), gurasoek onartzen dute beren seme-alaben izateko eta portatzeko moduan aldaketak izan direla. Batez ere, beren jokabidea (% 80,2), eguneroko ohiturak (% 78,6), umore-asaldurak (% 72,7) eta besteen aurrean agertzeko modua (% 60,8) aldatu dituztela uste dute.

  • Beren jarreretan, ez dituzte hain lagunkoiak (% 62,20) eta atzerakoiak ikusten. Eta ildo beretik, irteteko edo harremanak izateko beldurra dutela ikusi dute. Neurri txikiagoan, zorrotzagoak eta oldarkorragoak bihurtu dira (%41,8).
  • Etxean suminkorrago sentitzen dira (%77,2), edozergatik protesta egiten dute, etengabe erantzuten dute erreprenituak direnean eta desobedienteago agertzen dira. Etxean ere, gazte batzuk erraz isolatzen dira (% 53,6), eta beste batzuek arreta handia eskatzen dute (% 65,2).
  • Anai-arrebekin, edozer gauza gustatzen zaie eta jeloskor daude.' Eta gutxiago, baina gertatzen da, erraz itsasten dira.
  • Hurrengo umore-aldaketak nabarmenak dira: sumingarriak (%76,4), edozein gauzarengatik kexatzen dira txikia izanda ere, eta zorrotzagoak dira zerbait eskatzen dutenean. Urduri edo antsietatez (% 60) daude eta ezin dutela gelditu onartzen dute.
  • Teknologiek xurgatu egiten dituzte: denbora asko pasatzen dute telebistaren aurrean, gehiegi jolasten dira tabletan eta ordu asko erabiltzen dute mugikorra. Aldiz, % 41ek esan du ez dutela ariketarik egiten.
  • Loari dagokionez, gurasoen %66,7k aitortu du seme-alabei lo egitea kostatzen zaiela.
  • Janariarekin duten harremana ez da asko aldatu, baina gutxiago jaten dute, eta gutizia gehiago dituzte elikagaiekin, % 42 eta % 48 artean.

isolamendua alaba-portaera
Irudia: sweetlouise

Jokabide horiek ez dira urrian ‘Nerabeak, familiak eta COVID-19: bizikidetza ala biziraupena?’, joan den udan Amalgama7k eta Portal Fundazioak 14 eta 18 urte bitarteko gazteen 1.500 gurasori egindako elkarrizketen bidez. “Hipotesi honetatik abiatzen ginen: konfinamendua urrezko aukera bat izango litzateke gurasoek eta seme-alabek etxeko lanak, eskola-lanak eta elikadura-ohiturak hobetzeko. Baina sorpresa bat dugu. Gure ikerketak aditzera ematen du ez duela gauza positiborik ekarri familia gehienetan, bizikidetzaren ikuspegitik. Eta, konfinamenduaren ondoren, oso garestiak diren ohiturak hartu dira”, adierazi du Jordi Royok, Amalgama7 gazteen eta haien familien arreta terapeutiko eta hezitzaileko erakundeko zuzendari klinikoak. Zein? Kataluniako Osasun Mentaleko Klusterreko lehendakariordeak ere bi adibide jarri ditu:

  • Nerabeen isolamenduari dagokionez, konfinatu aurretik, erdiek pantaila-ordu gehiegi egiten zituzten (pantailekiko mendekotasuna), geletan ixten zituzten eta komunikazio gutxi egiten zuten. Konfinamenduan 80 punturen gainean jarri zen, eta orain %60ra jaitsi da.
  • Erantzun txarrei dagokienez, lehen hiru mutiletatik ia batek gurasoei erantzuten zien; konfinamenduan ia %60ra igo zen egoera hori, eta, ondoren, %53,3an geratu da.

Baina gehiago dago. Ikerketak nerabeen jokabide gehiago aztertu zituen honako hauen inguruan: etxeko lanetan laguntzea, eskolako lanak betetzea, gurasoenganako irainak, gurasoenganako eraso fisikoko erantzunak, elikadura-ohiturak, tabakoa, alkohola eta kalamuaren eratorriak (marihuana, haxixa) kontsumitzea. Eta gurasoei egindako erasoetan izan ezik, ia ez baita aldaketarik izan (konfinamenduaren aurretik baino hamarren bat gutxiago), gainerakoetan hazkundea nabarmena izan da, batez ere etxeko lanetan laguntzen ez denean (% 7,9 gehiago), gurasoenganako irainak (% 5,9) eta elikadura-ohitura txarrak (% 5,5).

Zergatik jokatzen du nire semeak horrela?

Zergatik gertatzen da hori? Amaya Pradok, hezkuntza-psikologoak eta Madrilgo Psikologiaren Elkargo Ofizialeko Gobernu Batzordeko kideak, uste du, arrazoi bakarra egon ez arren, neke pandemikoa dela nagusia, egungo egoerak amaiera hurbil ez duela ikustearen nekea. “Haurrak ez dira sentsazio horretakoak. Eta murrizketekin ikusten dute. Eta batzuetan konfinatu egin behar izaten dira, eta ez eskolara joan”, adierazi du. Jordi Royok dioenez, “mugapenen urte honek suminkortasunari eta ondoezari laguntzen dio”. Izan ere, Royok uste du nerabeengan ere zerikusi handia duela azken aldian “ondorioak dituen hori bakarrik delitua dela”, eta, beraz, isun gutxiagorekin eta gizartea konpontzeko lan gehiagorekin egiten du apustu, giza errespetuaren aurkako portaeretarako, hala nola botiloiak, bandalismoa edo pillajea.

Haur askok ikusi dute gurasoek lana nola galtzen duten, senitartekoek nola hiltzen diren, gurasoak nola banandu diren… pandemiaren ondorioz. Eta, gainera, permisiboagoak izan gara haiekin. “Zaila da guraso izatea, baina konfinamendua areagotu duena gehiegizko babesa eta permisibismoa izan dira. Adibidez, seme-alaba batek etxeko lanak egiten laguntzen ez dituenean, ikusmen lodia eta ostrukaren teknika egiten badira, eta haren alde egiten baditugu, gehiegizko babes horrek bidegabekeria dakar: gurasoek betebehar gehiago ditugula, eta haiek eskubide gehiago", esan du psikologoak.

Amaya Prado ere bat dator esatean haurrei “kontzesio logiko eta propio gehiago eman zaizkiela bizi genuen inguruabarrengatik”. Eta hori, gizarte-urruntasunak harremanak hondatu dituenez eta gizarte-gaitasunetan trebatu ezin izan direnez, orain "izan dituzten prebenda horiek eskatu eta eskatzen dituzte" esaten du.

Adituen aholkuak seme-alaben pandemia-portaera hobetzeko

portaera semea
Irudia: ottawagraphics

Bakartuagoak eta ez hain gizartekoiak badira…

Ikusten badugu harremanak izateko beldur dela edo berdinen arteko harreman sozialetan atzera egiten duela, topaketa horiek bultzatu behar dira osasun neurriak gordez. “Nerabeek atera egin behar dute, behar dute. Harremanak, bizitza, garapen ebolutiboa kalean ditu, bere berdinkideekin. Baina arazo horren konponbidearen berri eman behar zaie, eta esan behar zaie irten egin behar dutela, baina, gehienez ere, bost lagunekin, segurtasun-tartearekin, edalontziak edo beste gauza batzuk partekatu gabe, maskararekin… Besteak zaindu eta babestu behar badu, osasun-arauak hautsi egingo dira: kaleko edaria, festak…”, dio Amaya Pradok. Eta irten nahi ez badute eta teknologietan babesten badira? Haien proposamena: kanpora ariketa fisikoa egitera haiekin ateratzea (paseatzea, korrika egitea…)

Bestalde, Pradok adierazi du atzeratzen diren haur eta nerabeengan “garrantzitsua dela ikusaraztea haien espazioak eta distantzia errespetatzen ditugula, baina behar duten edozertarako prest gaudela”.

Suminkorragoak, desobedienteagoak, zorrotzagoak…

Sentimenduek agertu egin behar dute. Egokia da emozioak adieraztea. Baina psikologoak hau zehaztu du: “Erreakzioak dira bideratu beharrekoak”. Nola? Kasu horretan, komeni da entzutea zergatik ari den horrela sentitzen haurra, eta haren portaera aldatzeko zer sentitzen duen identifikatzen laguntzea. Eta pazientziaz tratatu beharko da, lasaitasunez, eta ulertzen dugula eta behar duen premian lagunduko diogula ikusarazi.

Baina “guraso garenez, ez dugu harremanaren bertikaltasuna galdu behar, gure seme-alabak behar bezala hezteko aginpidea behar dugulako”, gogoratzen du Jordi Royok. “Seme-alaben lagun izateko ideia gailentzen da. Baina haiek badituzte lagunak. Gurasoak behar dituzte. Horizontaltasunean, gure seme-alabek gure berdinak izan nahi dute, eta horrek nahastu egiten ditu. Familian, bakoitzak bere rola du. Etxean zortzi urte inguruko errespetu-kultura eraikitzen ez baduzu, horrek aurka egiten du”, azaldu du. Horregatik, bere eskakizun eta gutizien aurrean, Pradok dio irmotasuna sartzen dela, mugak argi eta etengabe jarriz inguruabarren barruan, baina pazientzia eta maitasunez.

Eta zer egiten dugu urdurienekin? Saiatuko gara kanpora atera daitezen, lasaitzeko eta nekatzeko jarduerak egitera. Eta etxean egon behar izanez gero, beste aukera bat da mugitzeko aukera ematen dutenak.

Anaiekin borroka gehiago egiten bada…

Ahaleginak egin behar dira beren arazoak beraiek konpontzeko; gurasoak, berriz, modu arbitrario eta neutralean egongo gara hor. Baina gatazka “bietako batek bestearen eskubideak murrizten dituen portaeraz abusatzeagatik gertatzen bada, esku hartu behar da”, esan du psikologo klinikoak, eta hark ere onartzen du, bere esperientzia profesionaletik, anai-arreben artean gerta daitezkeen bi jokabide kezkagarri daudela:

  • Imitazioa: anaiaren jokabidea txarra bada.
  • Errefusatzea. Zenbait seme-alabek aurre egin behar diete gurasoei beste anaiaren jokabidea aurpegiratuz, honelako esaldiekin: “denoi gustatzen zaigu bizitza eta familiako bizikidetza txarra da, dena onartzen diozuelako”. Seme honek gurasoak epaitu, ahulak iruditzen zaizkie eta ez dute beren rola hartzen. “Eta gertatzen da anaiak uste duenean gurasoek ez dutela justiziarik egiten, bere kabuz hartzen duela”, ohartarazi du Royok.

Mugikorra gehiegi erabiltzen badute, bideo-kontsola, sare sozialak…

Teknologia berriekiko mendekotasun ugari ikusten ari direla ohartarazi du psikologoak.' “Kanpo-munduarekin eta haren berdinen munduarekin lotuta mantentzen zituen, eta orain mugak, ordena… jarri behar dizkie pantaila gutxiagorekin, eta aire zabaleko jarduerekin orekatu behar du”, adierazi du. “Eta guraso garenez, eredu izan behar dugu. Afarian, sakelako telefonoen ituna proposa daiteke. Kanpokoarekin konektatuta gaudelako, eta barruko kontuekin deskonektatuta gaudelako”, adierazi du Jordi Royok.

  • Bada garaia zure seme-alabei mugak jartzeko pantailekin

Orduko lo egitea kostatzen bazaie…

Beren adinagatik behar dituzten orduak lo egiten ez badituzte, lotara joan aurretik jarduera lasaigarriak eta loaren errutinak egiten saiatu behar da. Halaber, egokia da fisikoki nekatzeko moduko jarduerak egitea. Eta beldurrik edo kezkarik badute, haiekin hitz egin behar da. “Eta ezin bada bideratu, psikologiako profesionalekin hitz egin behar da”, dio Amaya Pradok.

  • Haurrak laster ohera joateko trikimailuak

Jateko ohitura txarrak hartu badituzte…

Amalgamaa7 eta Portal Fundazioan elikadura-ohitura txarrak definitu ziren, anorexia, bulimia edo indarraren nahastearen aitzinaldea markatzen duten hiru jokabiderekin: otoitz egitea ordutik kanpo, familiarekin bazkaldu nahi ez izatea edo familiakoak ez bezalako janariak egin nahi izatea. “Seme bat janariarekin zailtasunak izaten hasten denean, aurrera egiteko joera du horrek”, nabarmendu du psikologoak.

Zer egin? “Elikadura-ohiturei eusten saiatzea, eta, gutxiago jaten badute ere, modu askotara jan ahal izatea”, adierazi du Pradok. “Eta familian jatea —erantsi du Jordi Royok—. Afariak funtsezko unea izan beharko luke, agian hitz egiteko, elkar ikusteko eta elkarrekin zerbait egiteko dugun espazio bakarra baita. Mugikorrekin edo bereizita jaten badugu, familiak kontaktua eta komunikazioa galtzen ditu”.

Noiz eskatu laguntza?

Arazo horien aurrean, CISen arabera, familien %12,6 osasun mentaleko profesional batengana (psikologoarengana) joan da, seme-alabentzako laguntza eskatuz. Eta Amalgama 7 eta Portal Fundazioaren kasuan, konfinamendu berri baten aurrean eta bizikidetza-gatazka baten aurrean, gurasoen % 55ek kanpoko laguntza eskatuko luke, laguntza psikologikoa (% 81,29), hezkuntzakoa (% 57,7) eta psikiatrikoa (% 23,4). Noiz jo horietara? Pradok argi du: “Familiarengandik berbideratu ezin denean, gurasoak gainezka sentitzen dira, eta antsietate handia sentitzen dute, bai haurrengan, bai adingabearen bizitzako hainbat arlotan. Batzuetan, kontsultak hasieran direnean, irtenbidea azkarragoa da, eta ondorio psikologiko gutxiago ditu familiarentzat”. Bestalde, Royok adierazten du, seme-alabekin harreman txarra izanez gero, une batean gurasoek ez dugula egoera aldatzeko gaitasunik, eta laguntza bilatu behar dela; bestela, gehiago joango da: mugikorra emateko eskatzen diozunean, eta ez dizu eman nahi; esaten diozunean “jaiki zaitez eskolara joateko”, eta ez da altxatu nahi; eta, filio-klinikak esaten dizunean, bere rola egingo du….

Etiketak:

jokabide

RSS. Sigue informado

Hau interesa dakizuke:

Infografiak | Argazkiak | Ikerketak