Iciar Fernández gizarte-psikologoarentzat, Euskal Herriko Unibertsitateko irakaslea (UPV/EHU), anai-arreben arteko gatazka naturala eta ohikoa da; eta drama bat bezala aurre egin eta inposizio edo zigorrekin lotu beharrean, aukera gisa bizitzea . Izan ere, egoera horiek elkarrizketaren bidez konpontzen ikasteak alternatiba “konpontzailea” eskainiko die gure seme-alabei etorkizunean, eta gatazkaren beraren indarkeria-maila saihestuko du.
Arau orokor gisa, adingabeek ez dakite beren gatazkak hitzez nahiz fisikoki indarkeria ez den beste modu batean konpontzen. Hala ere, handitzen doazen heinean, normalean haien erreakzioak mugatu egiten dira. Baina gerta daiteke haurtzarotik enkistatutako gatazka batek helduen arteko harremana hondatzea. . Iciar Fernándezek beste urrats bat eman du, eta gatazkaren egoeran sakontzeko beharra azpimarratu du, gatazkaren semaforo baten bidez konponbideari ekiteko.
En el ámbito de la aplicación de los siguientes motivos:
Gatazka subjektiboa da, eta kanpotik ikusita, hutsala izatera irits daiteke, hala nola arroparen alde borrokatzea edo lehenbizi komunean sartzea. Hala ere, horren atzean segurtasunik eza edo familian ase gabeko beharrak ezkuta daitezke, eta, ondorioz, anaiek bortizki erreakzionatzen dute.
Liskar horien arrazoiak askotarikoak dira, baina Christopher W bitartekari estatubatuarraren tipologiaren arabera. Moore, bost dira:
- Interesen bateraezintasuna: benetako bateraezintasuna dagoenean, biek gauza bera edo banatu beharreko baliabide finituak nahi dituztelako.
- Informazio-gatazkak: aldeen artean gaizki ulertuta, komunikaziorik edo daturik ez dagoelako.
- Harreman-gatazkak: anai-arreben izaerarekin eta harremanarekin du zerikusia.
- Egiturazko gatazkak: etxearen inguruneari eta haren arauei buruzkoak.
- Balio gatazkak: lehentasunekin zerikusia dutenak.
Los padres de los padres trabajados?
(e)ko kidea Haezi , Iciar Fernández Euskal Herriko Unibertsitateko familia-ikerketako taldeak behin eta berriz dio haurrak gatazkak konpontzen eta elkarrizketan hezi behar direla. “Ez du ezertarako balio ‘barkatu eta hemen ez da ezer gertatu’ tradizionalak, edo haurra pentsatzeko, lasaitzeko txokora bidaltzea. Beharrezkoa da gatazkak sortzen duen ondoez emozionalari erantzutea, arazoa konpontzeko eta berriz ez sortzeko “. Horrela, familiako egunerokoan igurtziak modu baketsuan konpontzen ikasten badute, gero baliabide gehiago izango dituzte nerabezaroan edo helduaroan arazoak konpontzeko.
Helburua da gatazkak elkarrizketaren bidez konpontzen ikastea, eta, horretarako, gurasoek esku hartu behar dute. Hitz egitea beti izango da garestiagoa indarkeria erabiltzearen alde egitea, arazoaz arduratzea edo aitak edo amak konpontzea, besteak entzutea, harekin enpatizatzea eskatzen duelako eta horretarako ona den bati tira egin behar diogulako adimen emozionala .
En el ámbito de la mejora de la violencia?
Gatazkei adin txikikoetatik aurrea hartzeko lan egiteak honako hau dakar: adingabekoak emozionalki kudeatzen jakitea, gertatzen zaionaz ohartzea, laguntza eskatzea eta bestea entzuteko gai izatea, nahiz eta harekin ados ez egon. . Eta prozesu horretan gurasoek bitartekari eta laguntzaile izan behar dute. .
Zilegi da anaiak haserre egotea liskar baten ondoren. Horregatik, lehenik eta behin, bakoitza ohartu dadila nola eragiten dion arazoak, eta adi egon haren haserreari. “Barkamena eskatzea gatazka ukatzea da; horregatik onartu behar da haserre hori ateratzea, besteari kalterik egin gabe. Gu han egongo gara gertatzen zaiena asimilatzeko eta modu egokian esateko prozesu horretan laguntzeko”, azaldu du Fernándezek. Adingabeak gertatzen zaiona, mina edo haserrea adierazten duenean eta entzuna sentitzen denean bakarrik egongo da prest besteari entzuteko. Horregatik, gurasoek bitartekari gisa jardun behar dute.
. Bitartekaritzak esan nahi du ez dela partidarik hartuko . Gurasoen lana da haiek entzuten uztea eta igarotako horri buruz irizpide desberdinak izan ditzaketela onartzea”, dio adituak. Hala ere, gurasoek justizia emateko joera dute, eta seme-alabek baloiak kanpora botatzen dituzte, erantzukizuna bere gain ez hartzeko eta erabakia bidegabeki ikusteko, kalte egiten dienean. Honelako esaldiak erabiliko ditu: ‘ni ez naiz izan’, ‘ez nintzen hasi, ‘besteak errua du’…
Zer da semaforoa?
Iciar Fernández psikologoak diseinatu du gatazkaren semaforoa, eztabaidak konpontzeko tresna. Hauxe da kontua:
Aurkitutakoan, eta borondatea dagoela abiapuntu hartuta, bitartekariak zatiak distantzia fisiko batekin bereiztea , baina ikusizko kontaktua galdu gabe. . Aita edo ama erdi-erdian jarriko da bitartekaria dela eta gatazkako epaile edo alderdi ez dela jakin dadin, laguntzeko hor dagoela jakin dezaten, anaiak komunika daitezen”, azaldu du.
GORRIA. Paratea. Nola nago?
Bakoitzak bere emozioaz jabetu behar du —haserrea, tristura, haserrea…— eta hitzez adierazi. Lehenengo anaia bat eta gero bestea. Garrantzitsua da elkarri entzutea .
“Aitak edo amak egiaztatu behar du hori egiten dela, gatazketan emozioak bestean jartzeko joera dugulako, hau da, “haserre nagoenean zure errua da”. Horrek ez du funtzionatzen, adimen emozional on bat norbera begiratzea baita”, dio. Oso haserre badaude, helduaren lana da buelta ematea honelako esaldiekin: “oso haserre zaude, anaiak hau esan baitu”.
Hurrengo kolorera pasatzeak esan nahi du haserre dagoela baina arazoa konpondu nahi dela. , eta aurrerantz urrats bat egiten da , fisikoki hurbilago egon daitezen.
LARANJA. Zer gertatu da?
Bakoitzak bere bertsioa kontatu behar du. Maila honetan hitz egin nahi den ala ez ikusiko da. Haserrea handia bada eta hitz egin nahi ez bada, komeni da ura isildu arte itxarotea eta, baretu ondoren, bitartekaritzari berriro ekitea.
Gurasoek adi egon behar dute azalpen bakoitza egoerari buruzkoa izan dadin. Hau da, pertsona eta arazoa bereiztea. Honelako esaldiak: “zu zara….” bitartekariak geldiarazi egin behar ditu, besteak beste, “zure anaiak orain horrela jokatu duela”.
Adituak hemen gomendatzen du egiaztatu enpatizatu duten : “Interesgarria litzateke galdetzea ea ulertu duten anaiak kontatu diona, nola bizi izan duen”. Hori une horretan edo geroago egin daiteke.
Ondoren, beste urrats bat aurrera .
BERDEA. Zer egiteko prest nago hau konpontzeko?
Hemendik akordioak bilatzea anai-arreben artean. Puntu horretan, aitak edo amak seme-alaben izaerari egokitzen zaizkion eta helburu hori lortzen laguntzen duten aukerak iradoki ditzake.
