Artigo traducido por un sistema de tradución automática. Máis información aquí.

Entrevista

“A mellor idade para iniciarse no uso dos dispositivos e as redes sociais é canto antes e en compañía dunha persoa adulta”

Sara Desirée Ruiz, educadora social e experta en adolescencia
Por Verónica Palomo 23 de Maio de 2022
Sara Desiree Ruiz educadora social
A sociedade non entende ao adolescente , a pesar de que todos o fomos. Sara Desirée Ruiz descubriu hai xa dúas décadas que en parte estabamos estancados neste conflito intergenacional, porque eran poucos os profesionais que acompañan ás familias nesta viaxe repleta de grandes cambios cerebrais que é a adolescencia. Esta educadora social dános as pautas sobre como acompañar ás persoas adolescentes e entender esa relación tan estreita , complexa e non exenta de riscos que manteñen coas novas tecnoloxías.

Lemos moitos estudos que vinculan o abuso das pantallas con todo tipo de problemas nos mozos: desde a baixa autoestima até o sedentarismo, o fracaso escolar, o bullying ou a depresión. Todas estas conclusións están verdadeiramente fundamentadas?

O abuso de pantallas, como o abuso de calquera cousa, pode ter consecuencias indesexables para a nosa saúde e o noso desenvolvemento. A pesar desta realidade que sustentan xa os resultados de moitas investigacións, atribuír exclusivamente ao uso de dispositivos todos eses efectos paréceme arriscado. As pantallas teñen riscos, si, pero tamén son moi útiles e hai moitos outros factores que poden incidir en que unha persoa adolescente sexa sedentaria, non renda academicamente ou estea deprimida.

Por pór un exemplo sinxelo, pode chegar a ser máis perigoso que unha adolescente senta incomprendida, xulgada e criticada pola súa nai que que pase tempo en Instagram. Si esta adolescente non sente valorada en casa, pode correr un risco maior do que corre subindo un post a calquera rede social e poida que todo o que faga responda á necesidade de ser valorada, escoitada ou vista.

Ademais, na miña opinión e segundo a miña experiencia, moitos dos riscos que se derivan do uso dos dispositivos teñen que ver coa mestura entre a ineficaz, e case inexistente, educación dixital que damos ás persoas en desenvolvemento, a fenda dixital xeneracional que mira con desconfianza a tecnoloxía e as características da adolescencia, que xa de seu dificultan o autocontrol sobre moitas das cousas que facemos, máis que cos dispositivos en si.

Non cre que ás veces os adultos usamos unha linguaxe un tanto inxusta ao acusar aos mozos de ser adictos, de estar enganchados aos dispositivos?

Creo que as persoas adultas precipitámonos moitas veces e etiquetamos inxustamente as condutas adolescentes. Que unha persoa adolescente queira pasarse horas xogando a un videoxogo ou mirando vídeos en YouTube non necesariamente quere dicir que se xerou unha situación de dependencia dos dispositivos. Poida que estea a abusar deles, que os use máis tempo do recomendable para a saúde, pero se non hai unha afectación maior e segue adiante co resto de actividades da súa vida de forma regular, relaciónase con outras persoas, vai sacando adiante os seus estudos e non abandona o seu deporte favorito, por exemplo, non deberiamos pór o berro no ceo.

Hai familias que optaron por prohibir o uso de calquera tipo de pantalla. Que opina?

Na miña opinión, illar a unha persoa da realidade non é moi recomendable. De feito, adoito suxerir precisamente todo o contrario: introducir a tecnoloxía de forma progresiva e cun acompañamento moi consciente para desenvolver uns hábitos de uso o máis autoprotectores posible. Facer isto cando a persoa adolescente ten 15 anos é, como pouco, arriscado e pode ocasionar grandes conflitos e moita tensión en casa.

Somos un mal pai ou unha mala nai por comprar un móbil a un neno de 10 anos?

En absoluto. De feito, eu convido sempre a que empecemos canto antes mellor a acompañalas no uso dos dispositivos móbiles. Na miña opinión, a mellor idade para iniciarse no uso dos dispositivos e as redes sociais é canto antes e cunha persoa adulta que lles presente o mundo dixital e acompáñeas paso a paso no proceso de. aprender a moverse nel . É importante que non lles entreguemos o móbil coma se fose un obxecto máis, igual que non lles dariamos as chaves dun coche sen ensinalas a usalo e certificar que poden facelo.

Por que é tan importante o vocabulario que usamos cando falamos cos mozos? Por que calquera comentario lles fere tanto ou lles pode chegar a ser tan susceptibles?

A amígdala, que forma parte do sistema do noso cerebro encargado das emocións, está moi reactiva nesta etapa. Ademais, o noso cerebro, ao non poder dispor en todo o seu esplendor das súas funcións executivas, que se están desenvolvendo, tende a interpretar calquera estímulo, por pequeno que sexa, como un ataque e isto pode dar lugar a reaccións impulsivas. O obxectivo destas reaccións é defenderse. Neste momento, no que a familia pasa a un segundo plano por necesidades evolutivas, calquera cousa que se lles poida dicir en casa, aínda que para nós sexa insignificante, pode desembocar nunha reacción desagradable pola súa banda. Non é algo que teñan contra nós; sinxelamente, non poden evitalo. Por iso adoito dicir que “non é persoal, é cerebral”, e por iso convido sempre ás familias a aprender sobre a etapa e a comunicarse con elas da forma na que o necesitan neste momento.

Que podemos facer os pais para evitar os conflitos cando chega o momento de pór límites? Non é un tanto contraditorio que nós, con móbil nunha man, digámoslles que non poden estar todo o día conectados?

As familias teñen que establecer límites claros e concretos en relación co uso da tecnoloxía. Suxiro que o fagan mediante acordos que involucren ao máximo ás persoas adolescentes, en lugar de facelo de forma unidireccional. A adolescencia é moi reactiva á autoridade, así que todo o que poidamos facer de forma cooperativa vai facer que se impliquen máis que si facémolo de forma imperativa. É necesario manterse firmes á hora de cumprir os acordos e aí é onde se atopa un dos maiores retos. Tamén suxiro, como ben apuntas, que usemos o exemplo e tentemos facer o que queremos que fagan. Isto implica que os acordos cúmpreos toda a familia , é dicir, que si se acorda que durante as comidas non hai móbiles na mesa ou que ás 23:00 horas apágase o wifi, isto aplícallo toda a familia. As persoas adolescentes adoitan detectar as incoherencias adultas ao voo e calquera incoherencia pode dificultar o cumprimento dos acordos.