Saltar o menú de navegación e ir ao contido

EROSKI CONSUMER, o diario do consumidor

Buscador

logotipo de fundación

Canles de EROSKI CONSUMER


Estás na seguinte localización: Portada > Bebé

Este artigo foi traducido por un sistema de tradución automática. Máis información, aquí.

Cinco erros que os pais separados cometen cos seus fillos

Sen que esa sexa a súa vontade, os pais separados poden, a través das súas condutas, xerar nos seus fillos sentimentos de ansiedade, angustia e inseguridade

Os expertos sinalan que, ante a ruptura da parella, os adultos deben velar sobre todo polo benestar dos fillos. Con todo, hai erros comúns que os pais separados cometen con moita frecuencia e cuxas principais vítimas son os nenos. A continuación enuméranse cinco dos máis importantes: contar os feitos dun modo equivocado, falar mal da expareja, cuestionar as súas decisións, usar aos nenos para obter información sobre ela e tentar colmar todas as súas necesidades con obxectos materiais. Ofrécense, ademais, consellos para evitalos.

Img peleas parejas listg
Imaxe: non lurvin here

Pais separados e os erros cos seus fillos

Segundo o Instituto Nacional de Estatística, cada ano sepáranse unhas 110.000 parellas en España. Case a metade desas parellas (o 47,9%) teñen fillos menores de idade. Isto quere dicir que, ano tras ano, son miles as familias que sofren unha separación e, por tanto, miles os pais e nais que quedan expostos a unha serie de erros frecuentes cuxas principais vítimas son os nenos.

Como salienta a Asociación Española de Pediatría, “os pais separados deben velar ante todo polo benestar dos seus fillos“. Entre outras medidas, estes expertos destacan a importancia de “ofrecerlles a máxima estabilidade e seguridade, conservando na medida do posible as súas rutinas e mantendo a casa e as relacións sociais como puntos de referencia permanentes cando todo cambia”.

Pero ademais é importante ter en conta algúns erros frecuentes que os pais separados cometen cos seus fillos e as maneiras de evitalos. A continuación enuméranse cinco dos máis comúns.

1. Falar aos nenos do modo equivocado

A comunicación é fundamental en todos os aspectos da vida e, ante unha separación, ten unha importancia vital. Ricardo Jarast, psiquiatra e psicanalista, membro da Sociedade Española de Psiquiatría e Psicoterapia do Neno e do Adolescente, explícao así. “Se hai ruptura haberá dor e síntomas, prantos, alteración de conduta. Por iso, é mellor que os nenos se expresen, falen e non que queden calados”.

O especialista afirma tamén que é mellor falar da separación antes de que suceda e, sobre todo, nos termos correctos. “O relato debe ser acorde coa idade dos nenos”, explica. E apunta tamén que o duelo “debe quedar aberto a poder ser falado nos distintos momentos da vida”.

2. Falar mal da expareja

É moi frecuente que persoas separadas falen mal dos seus exparejas cos seus fillos, como un intento de “gañarse” aos nenos. María Anxos Albamonte, psicóloga, apunta que esta práctica se pode dar de acordo a distintas modalidades: de maneira aberta, con sutileza, esaxerando motivos de discordia ou “a peor de todas: facer que o neno dubide de que a expareja quérelle de verdade”.

Img separacion padres hijos hd
Imaxe: Spirit-Fire

O que isto xera no neno, segundo Albamonte, son dous sentimentos negativos: angustia e ansiedade. A especialista detalla que os nenos necesitan seguridade dos seus proxenitores e que, cando un deles fálalle mal do outro, o efecto que logra é de inseguridade, é dicir, xusto o contrario.

3. Cuestionar as decisións da expareja

É importante “non cuestionar as decisións do outro cónxuxe diante do neno nin as novas parellas que puidese ter”, destaca a Sociedade Española de Psiquiatría Infantil. Desautorizar ao outro adulto só xera na pequeno confusión e, de novo, inseguridade. Os desacordos débense falar e resolver entre os adultos, sen que o neno estea presente.

Como apunta Ricardo Jarast, “tras a ruptura, cantas máis evidencias teñan os mozos dun comportamento adulto por parte dos seus pais, maiores serán as posibilidades de diminuír a dor”.

4. Usar aos fillos para obter información da expareja

A curiosidade por saber cousas da vida actual da expareja adoita levar a cometer o erro de usar ao pequeno como un “informante”. Ás veces, o neno é mesmo recompensado por ese comportamento. Non só é aconsellable evitalo, senón que ademais os expertos recomendan, cando o neno conte pola súa propia iniciativa algo que corresponde ao ámbito privado da outra casa, restarlle importancia ou explicarlle que non o debe facer.

5. Recompensar as necesidades dos nenos con obxectos materiais

A miúdo, pais e nais separados tentan compensar a tensión ocasionada pola separación coa compra de obxectos materiais. O resultado adoita ser que, sen darse conta, os adultos acaban por entrar no xogo afectivo do neno, que pode recorrer a frases como: “Mamá/papá si mo compra”.

Albamonte explica que esta actitude xera angustia nos pequenos “porque se fan imposibles de contentar”. E agrega que os pais deben dar o que os nenos necesitan, sen excederse, xa que o concepto de todo “é un algo sen definir e sen límites que xera frustración“.

RSS. Sigue informado

Pódeche interesar:

Infografía | Fotografías | Investigacións