Saltar o menú de navegación e ir ao contido

EROSKI CONSUMER, o diario do consumidor

Buscador

logotipo de fundación

Canles de EROSKI CONSUMER


Estás na seguinte localización: Portada > Bebé

Este artículo ha sido traducido por un sistema de traducción automática. Más información, aquí.

Hiperpaternidad, que é e que riscos implica?

Estar todo o tempo xunto aos nenos e pretender evitar ou solucionar todos os seus problemas fai que sexan persoas menos autónomas e máis insatisfeitas coa súa vida

Sempre houbo pais e nais con afán de sobreproteger aos seus fillos. Pero nos últimos anos esta conduta xeneralizouse. Tanto, que levou aos expertos a acuñar o termo hiperpaternidad para referirse a a tendencia a estar todo o tempo “encima” dos nenos. Este artigo aborda a hiperpaternidad, que pon aos fillos no centro da familia, nun altar. Explica tamén que esta sobreprotección maniféstase a través de coidados excesivos e unha demasiada presión sobre os pequenos e detalla as consecuencias negativas desta práctica e como se pode evitar.

A hiperpaternidad, pór aos fillos nun altar

Imaxe: imagepointfr

Coñécese como hiperpaternidad a un tipo de crianza no que os pais e as nais están demasiado preto dos fillos, de tal modo que pretenden evitarlles ou solucionarlles todos os seus problemas e facer deles persoas brillantes. É, en esencia, o mesmo que se coñeceu desde sempre como sobreprotección. Nos últimos anos, este tipo de condutas estendeuse nas sociedades desenvolvidas e é motivo de preocupación de moitos especialistas.

O libro ‘Hiperpaternidad’ (Plataforma Editorial, 2015), da xornalista barcelonesa Eva Millet, leva como subtítulo: ‘Do modelo moble ao modelo altar’. Refírese ao consello que daba a avoa da autora acerca de como tratar aos nenos cando tiñan berrinches: “Coma se fosen mobles”. Segundo Millet, cada vez máis expertos en educación opinan que, en moi pouco tempo, evolucionouse “do modelo moble ao modelo altar”. “Os fillos pasaron a converterse no centro da familia -apunta a autora- e, a miúdo, ao redor seu orbitan os proxenitores, dispostos a exercer, coa mellor das súas intencións, de superpadres”.

Coidados excesivos e demasiada presión sobre os fillos

A hiperpaternidad maniféstase sobre todo de dúas maneiras. Por unha banda, a procura de evitar que os nenos afronten calquera problema. Isto conduce a situacións como a prohibición de que os menores fagan calquera cousa que poida acabar nun accidente, como rubir a unha árbore, algo natural para calquera pequeno (polo menos ata hai uns anos). No seu blogue, Eva Millet conta o caso dun neno que, cando caía no patio da escola, quedaba tombado no chan, coma se fíxose moito dano; en realidade non lle pasou nada, pero estaba tan adoitado a que, cando caía, acudise alguén de inmediato a “socorrerlle”, que non era consciente de que podía porse en pé polos seus propios medios.

Doutra banda, a hiperpaternidad conduce a unha esaxerada presión sobre os fillos, que se expresa en actividades extraescolares excesivas. Isto leva ao que algúns expertos -como Jaume Trilla, no seu libro ‘A educación fóra da escola’ (Ed. Ariel, 1998)- chaman “nenos hiperinstitucionalizados” ou “nenos apresurados”, xa que crecen un ritmo case frenético que lles produce tensión, cansazo e un continuo e crecente tensión. Estes menores carecen ademais de tempo para o xogo libre, o cal constitúe “a mellor maneira de que un neno desenvolver todas as súas capacidades cando é pequeno”, segundo explica a psicóloga Sabina do Río Ripoll, especialista en maternidade e membro da Sociedade Española de Psiquiatría e Psicoterapia do Neno e do Adolescente (SEPYPNA).

Consecuencias negativas da hiperpaternidad

A falta de tempo para o xogo libre “reduce a capacidade para a imaxinación, a fantasía e a simbolización”, sinala Jordi Artigue, psicólogo e tamén membro da SEPYPNA. Ocupar case por completo o tempo que os nenos non ocupan na escola con clases de inglés, violín, fútbol, cerámica, etc., pode facer deles “seres moi intelixentes e competentes a nivel intelectual, pero moi pobres a nivel emocional, creativo, imaxinativo, lúdico, de habilidades empáticas e de relación social“, salienta o psicólogo clínico e psicoterapeuta infantil José Luís Gonzalo Marrodán.

Os prexuízos non se acaban alí: a hiperpaternidad tamén produce persoas menos felices. Segundo un estudo publicado por investigadores de Estados Unidos en 2014, estudantes universitarios criados por “hiperpadres” mostraron niveis significativamente máis altos depresión e de insatisfacción coa vida que levaban.

Segundo as conclusións do traballo, estes efectos negativos explícanse en gran medida pola “falta de respecto ás súas necesidades psicolóxicas básicas de autonomía e capacidades” que os mozos experimentaban. E é que se os pais están todo o tempo encima dos seus fillos, impídenlles tomar decisións, equivocarse e aprender das súas equivocacións.

Como explicou Julie Lythcott-Haims, exdecana da Universidade de Stanford (Estados Unidos), nunha charla TED sobre a hiperpaternidad, o que se debe buscar é a autosuficiencia nos nenos, que é “moito máis importante que a autoestima que reciben cada vez que lles aplaudimos”. Os pequenos, afirmou esta experta en educación, “teñen que pensar, planificar, decidir, facer, desexar, superarse, tratar e equivocarse, soñar e experimentar a vida por eles mesmos”. O control desmedido do que os nenos fan, a axuda permanente para facer os deberes, para organizar as súas actividades, etc., leva implícito unha mensaxe implícita: que non pode só. E, ao non facelo nunca só, acaba por non poder, como unha profecía autocumplida.

Como evitar a hiperpaternidad?

Hiperpaternidad é o nome máis común que se dá hoxe en día a esta tendencia, pero chamouse tamén de moitas outras formas: pais helicópteros, porque sempre están “a sobrevoar” e vixiando aos seus fillos; pais quitaneves, porque marcan o exacto camiño que os seus pequenos deben seguir; ou pais curling que, do mesmo xeito que nese deporte, van despexando de forma frenética o xeo por diante dos seus vástagos. En calquera caso, o obxectivo debe ser evitar todas esas prácticas: facer todo o posible por deixar que os nenos teñan tempo para o xogo libre, asuman as responsabilidades que a eles competen e tomen as súas decisións.

Eva Millet sinala que algúns expertos falan dunha “sa desatención” e outros de “observar sen intervir”. Os fillos non desexan uns hiperpadres que estean todo o tempo xunto a ou encima deles, senón que lles acompañen con amor e que respecten os seus espazos e as súas decisións. Xestionar o seu tempo, asumir as súas responsabilidades e facerse cargo dos seus erros constitúen a mellor aprendizaxe que os nenos poden obter.

RSS. Sigue informado

Pódeche interesar:

Infografía | Fotografías | Investigacións