Saltar o menú de navegación e ir ao contido

EROSKI CONSUMER, o diario do consumidor

Buscador

logotipo de fundación

Canles de EROSKI CONSUMER


Estás na seguinte localización: Portada > Bebé

Este artículo ha sido traducido por un sistema de traducción automática. Más información, aquí.

O meu fillo empeza a preguntar pola morte, que lle digo?

A curiosidade dos nenos lévalles a facer preguntas sobre a morte desde ben pronto, mesmo antes de ser capaces de entender ben ese concepto

A morte é un tema complicado. A miúdo os adultos responden con evasivas ou cambian o tema de conversación cando os fillos fan preguntas sobre ese asunto, porque cren que así lles protexen. Con todo, os expertos recomendan un diálogo claro e concreto sobre a morte, porque, pola contra, os pequenos inventan as súas propias teorías que, polo xeral, son máis angustiosas e traumáticas. Este artigo ofrece detalles sobre o xurdimento da curiosidade sobre a morte, as preguntas e as fantasías dos nenos e que convén responderlles. Tamén dá algunhas recomendacións sobre o duelo nos menores.

O xurdimento da curiosidade do neno cara á morte

Imaxe: jmpaget

O momento en que un neno comeza a preguntar pola morte constitúe unha situación difícil. E en particular o é, cando esas cuestións non se derivan da perda dunha persoa querida ou próxima, senón por simple curiosidade. Neses casos, os pais atópanse máis desprevidos. Ás veces, queren saber onde está ese avó ou esa avoa que só aparecen en fotos pero nunca en persoa, que pasou con certa mascota ou outros interrogantes que se lles presentan coa maior inocencia. Que responderlles? Para iso, é importante saber como conciben ou que idea teñen os menores da morte.

Nunha primeira etapa, desde o nacemento e ata ao redor dos dous anos de idade, “a morte non é máis que unha palabra“, segundo explica a Fundación Mario Losantos do Campo (FMLC) en ‘Explícame que pasou‘, unha guía “para axudar aos adultos a falar da morte e o duelo cos nenos”, editada en 2011 e que se converteu nunha auténtica referencia na materia.

Entre o seis e o oito meses, os pequenos xa desenvolven unha “noción de permanencia de obxecto” que lles permite sentir a ausencia da persoa coa que estableceron máis forte vínculo (en xeral, a nai). En consecuencia, se morre unha persoa moi próxima, o neno sentirá a súa falta. Pero máis aló diso, a morte é só unha palabra. “Non hai comprensión cognitiva do seu significado”, apunta a guía.

As preguntas e as fantasías dos nenos ao redor da morte

Na etapa seguinte, a que abarca desde o tres ata o seis anos, hai que ter en conta tres características dos nenos: tenden a ser egocéntricos, predomina neles a subxectividade e o pensamento máxico e interpretan de forma literal o que escoitan ou o que sucede á súa ao redor.

Isto lévaos, por unha banda, a pensar a morte como “un estado temporal e reversible”. “Poden asemellalo a durmir ou a unha forma de soño, polo que imaxinan que a persoa que faleceu espertará ou volverá nalgún momento”, explica a FMLC.

Por outra banda, como non son capaces de comprender que as funcións vitais interrómpense de modo permanente, imaxinan que os mortos comen, pensan, falan e mesmo que observan, desde onde están, o mundo dos vivos. Preguntan cousas como: Onde está? Ten frío ou fame? Por que non vén? Cando o imos a ver? Ademais, altérnanse as ideas de que persoas da súa contorna pódense morrer coa de que eles mesmos e os seus pais “son eternos e nunca morrerán”. Noutras palabras: aínda non entenden por completo o concepto de universalidade da morte.

Entón, que dicirlles?

Segundo os expertos da FMLC, dado que os pequenos interpretan os feitos de modo literal, o máis importante é “utilizar unha linguaxe clara, preciso e real” no momento de responder as súas preguntas relacionadas coa noción de morte ou o feito de morrer. Débese falar co neno con delicadeza e coidado, pero sempre con sinceridade e da maneira máis concreta posible. Isto quere dicir que se deben evitar metáforas do tipo “o avó se ha ido”, “está durmido”, “está a vernos desde o ceo”, etc.

Imaxe: txd

Os especialistas apuntan tamén a que, sen caer en respostas demasiado longas ou metafísicas, déixese claro que a morte é irreversible, que as persoas que morren xa non poden andar, sentir, respirar, etc., e que, polo mesmo, eles xa non as volverán a ver.

Nalgún momento, o razoamento do menor chegará á conclusión de que os seus pais tamén morrerán. A resposta recomendada é dicirlles que si, pero que iso ocorrerá cando sexan “moi, moi, moi maiores”. “O uso de múltiples ‘moi’ -puntualiza o documento- implica que as persoas adoitan falecer cando son anciás, o que implica que eles (os nenos) xa serán persoas ‘adultas'”, o cal é unha forma de dar seguridade ao seu estado ‘neno'”.

Da mesma forma, se a morte dunha persoa da contorna do pequeno debeuse a unha enfermidade, débeselle aclarar que iso pasa cando as persoas están “moi, moi, moi enfermas”, para axudar a que entenda que as enfermidades teñen distintos graos e que estar malo calquera día non implica un risco de morte.

Evitar falar da morte é protexerlles?

A morte é unha especie de tabú na nosa sociedade. É un tema que, como inquieta e angustia, evítase todo o posible. Cando os nenos comezan a preguntar por ela -así como interróganse pola orixe (de onde vimos?, como se fan os bebés?) tamén queren saber onde imos-, o primeiro impulso sempre é contestar con evasivas ou cambiar de tema. Coma se, ao non falar dela, a morte non existise ou os pequenos descoñecésena.

Pero eles intúena, observan os cambios que se dan nos seres vivos (plantas, animais, persoas) e, se cando desexan saber non obteñen respostas, inventan as súas propias teorías. O problema radica en que esas teorías “son sempre limitadas” polo saber emocional e o pensamento egocéntrico e máxico propios da súa idade. En consecuencia, a angustia e o malestar do neno serán maiores, incrementadas polo feito de non poder obter seguridade das contestacións e o acompañamento dos seus pais.

O duelo nos nenos

Cando a morte afecta os nenos, xa non só como unha curiosidade senón pola perda concreta dun ser querido, tamén hai que ter en conta a súa idade para acompañarlle. A Sociedade de Psiquiatría Infantil da Asociación Española de Pediatría ofrece algunhas recomendacións: realizar os menores cambios posibles no ambiente e as actividades do pequeno, atender con sensibilidade ás súas necesidades, animarlle a falar sobre a persoa falecida e, en xeral, non tratar de evitar a tristeza do neno, senón darlle todo o apoio posible para axudarlle a soportar a situación.

As manifestacións de ira, que poden ir desde pesadelos ou xogos violentos ata irritabilidad ou amolo cara a outros membros da familia, son normais nos pequenos cando sofren unha perda deste tipo. Outras consecuencias posibles son caídas no rendemento escolar ou regresións cara a condutas xa superadas (chuparse o dedo, facerse pis na cama, etc.). Se estes problemas son moi intensos ou persisten máis aló do seis meses, aconséllase acudir á consulta dun psicólogo infantil.

RSS. Sigue informado

Ao publicar un comentario aceptas a política de protección de datos

Pódeche interesar:

Infografía | Fotografías | Investigacións