Saltar o menú de navegación e ir ao contido

EROSKI CONSUMER, o diario do consumidor

Buscador

logotipo de fundación

Canles de EROSKI CONSUMER


Estás na seguinte localización: Portada > Bebé

Este artículo ha sido traducido por un sistema de traducción automática. Más información, aquí.

Papá e mamá sepáranse: consellos para contarllo á nenos

A separación dos pais hai que comunicala aos fillos de forma conxunta, cunha linguaxe adaptada á súa idade e sen evitar ningunha das súas preguntas

img_separacion padres hijos

Unha separación dos pais é unha situación moi delicada para calquera fillo. E o momento de comunicarllo é un dos máis complicados que debe atravesar. Por iso, o obxectivo dos seus proxenitores é que o impacto da separación sexa para os pequenos o menos doloroso posible. A continuación explícase como contar aos nenos que os seus pais se separan, cando e como facelo, segundo a idade dos menores. Tamén se abordan tres regulas que se deben respectar para o coidado dos fillos despois da separación.

Imaxe: Spirit-Fire

Os pais sepáranse: un episodio difícil para os nenos
Os nenos necesitan saber que os seus pais se separan, aínda que sexan pequenos, afirman os expertos

A separación dos pais é un dos episodios máis difíciles que se poden presentar na vida dun neno. E é que unha ruptura destas características representa un forte impacto emocional para os fillos, que poden sentir que a súa contorna se racha. Neste sentido, un dos asuntos que xera maior preocupación nos proxenitores é como contarlles a separación, co fin de que o impacto sexa o menos doloroso posible.

“O esencial é que os nenos estean ao corrente do que se decide, aínda que sexan pequenos”, afirma a guía para pais e nais en situación de separación ou divorcio, ‘Separámonos… e nosos hij@s?‘, elaborada polo Goberno de Aragón. Ademais, “o neno debe ouvir as palabras exactas sobre as decisións tomadas polos seus pais”, explican estes expertos.

10 consellos para contar a separación aos nenos

A separación dos pais non debe ser relativizada, aínda que si explicar aos nenos as súas posibles consecuencias positivas

A guía ‘Como actuar cos fillos e fillas‘, do Concello de Vitoria-Gasteiz, tamén recolle recomendacións útiles para comunicar aos fillos a decisión de separarse. A continuación enumérase un decálogo coas principais.

1. Explicar aos nenos que a separación é unha decisión compartida do pai e da nai, mesmo cando en realidade fose un deles quen o determinase e ao outro non lle quedou máis opción que aceptalo.

2. Dar a información a nai e o pai de maneira conxunta, e só unha vez que se ten claro que a decisión é firme e que non haberá volta atrás.

3. Non relativizar a situación, nin presentala como algo trivial e que se superará en pouco tempo. Hai que aclarar que para todos será difícil adoitarse, pero engadir tamén que ambos os proxenitores están convencidos de que todos sairán beneficiados. Débense facer explícitas as posibles vantaxes das novas circunstancias.

4. Utilizar unha linguaxe adaptada á capacidade de comprensión dos fillos e brindar só a información que estes poidan entender. Cos máis pequenos convén evitar explicacións do tipo “terminouse o amor”, porque poderían alimentar fantasías sobre un posible fin do amor que o pai ou a nai senten por eles. Os especialistas si recomendan, en cambio, falar da importancia que os nenos teñen nas súas vidas, que terlles a eles foi o mellor do matrimonio, etc.

5. Falar cos fillos todas as veces que sexa necesario e responder a todas as preguntas dos nenos. Débese evitar que a comunicación se transforme nun monólogo e animar aos pequenos a que verbalicen os seus pensamentos e sentimentos.

6. Indicar aos fillos onde e con cal de ambos os proxenitores vivirán, onde vivirá o outro e como manterán a comunicación. Canto máis claros teñan os cambios que se han de producir, mellor poderán asumilos unha vez ocorran.

7. Lembrar sempre que é tan importante o contido como a forma en que se comunica, e que o que cala é tan importante como o que se di.

8. Non prometer nunca o que non se poderá cumprir.

9. Non sinalar culpables ou inocentes, pero si asumir que toda a responsabilidade corre por conta do pai e da nai. Isto é importante para evitar os sentimentos de culpabilidade que con frecuencia xorden nos pequenos. En particular, como destaca a psicóloga infantil Coks Feenstra, hai que ter coidado cos nenos de entre catro e seis anos, xa que poden atribuír o ocorrido ás súas propias malas accións ou pensamentos, froitos de momentos de enfado. A miúdo, os menores “necesitan ter unha explicación para o incomprensible e, como non a atopan, búscana neles mesmos”, explica.

10. Controlar a emotividade e procurar que o momento de comunicalo sexa o menos apaixonado posible. Deste xeito, será menos traumático e evitarase sumar preocupacións innecesarias.

Os meus pais sepáranse: cando e como dicilo, segundo a idade do neno

Imaxe: MangakaMaiden Photography

Ademais desas recomendacións, existen dúbidas que se presentan de maneira recorrente nesta clase de situacións. Dous das máis frecuentes son con canta antelación hai que dicilo e como se debe afrontar en función da idade dos fillos.

Os expertos sinalan que non hai un período que se considere “normal”, pero si que se debe procurar que sexa “tempo suficiente para que o neno ou a nena poida asimilar a decisión e os cambios que se producirán”. Este lapso, engaden, é polo xeral de entre unha e tres semanas.

Con menores de cinco anos, as explicacións deben ser sinxelas, curtas, concretas e claras. Isto supón dicirlles que proxenitor sairá do domicilio familiar e cando e como o verá a partir de entón. Polo xeral, esta información é suficiente, xa que ademais outros detalles poden resultar difíciles de entender para eles.

Os pequenos de entre cinco e oito anos si senten necesidade de saber algo máis, sobre todo en canto a como lles afectará a eles. É importante, por tanto, responder a todas as súas preguntas para reducir as súas dúbidas e temores infantís.

Entre os 9 e os 12 anos, pola súa banda, os nenos desenvolven pensamentos en termos de bo-malo, correcto-incorrecto. Poden mostrarse irritados cun adulto, se consideran que este infrinxiu as regras, consideralo culpable e tomar partido polo outro. Pero, en ocasións, tamén poden realizar accións en busca de reconcilialos.

Separación con nenos: tres regulas de ouro

A guía dos expertos arabeses apunta tres regulas para que os nenos afronten a separación dos pais:

  • Lembrar que os fillos e fillas non se divorcian. É dicir, os pequenos deben quedar á marxe das cuestións relacionadas coa separación e, en ningún caso, deberían perder relación con ningún dos seus proxenitores nin coas súas familias extensas.
  • Ningún dos adultos debe descualificar ao outro diante dos nenos. Durante a infancia, o pai e a nai son as persoas máis importantes na vida dos pequenos, e é importante que a imaxe que teñan deles sexa o máis positiva posible.
  • Os irmáns teñen dereito a vivir e crecer xuntos. Só a partir da adolescencia avanzada, e sempre por vontade propia, os irmáns poderán vivir separados.

RSS. Sigue informado

Pódeche interesar:

Infografía | Fotografías | Investigacións