Saltar o menú de navegación e ir ao contido

EROSKI CONSUMER, o diario do consumidor

Buscador

logotipo de fundación

Canles de EROSKI CONSUMER


Estás na seguinte localización: Portada > Bebé

Este artículo ha sido traducido por un sistema de traducción automática. Más información, aquí.

Patricia Pozo, nai e coautora de "Cando a cegoña se perde"

“Perder a un fillo obrígache a tomar decisións moi duras en moi pouco tempo”

  • Autor: Por
  • Data de publicación: Xoves, 26 de Xaneiro de 2012

Hai nais que buscan a felicidade, pero, no seu lugar, achan o sufrimento. Este é o punto de partida do libro Cando a cegoña se perde (Océano Ambar), escrito por Anxos Doñate, xornalista especializada en temas sociais, e por Patricia Pozo, nai de Valentina, a quen dedica este texto. O libro brota da dor de perder a un bebé e sinala o camiño cara á superación ás nais e os pais que se topan con esta terrible e inimaxinable situación. Patricia perdeu á súa filla Valentina despois dun embarazo perfecto, na última semana de xestación, en Barcelona e no século XXI. Para ela foi un mazazo insólito e inesperado. Pero, tras investigar, constatou que perder a un bebé, tanto ao comezo como ao final do embarazo, é máis común do que se cre. Este libro recoñece a dor que causa esta perda, así como o dereito e a necesidade das nais e os pais a pasar por un duelo.

Apenas se fala da tristeza que supón o soño roto de perder un bebé.

Cando decidimos escribir o libro, máis que falar de tristeza, quixemos falar de superación.

O seu testemuño é un dos máis duros. O corazón da túa filla deixou de latexar ao final do embarazo.

Só unha semana antes, nunha revisión, o meu doutor díxome que todo ía perfecto e citoume para outro control. Estaba embarazada de 38 semanas e un día. Non sentín nada como para ir a urxencias. Tampouco se detectou nada indicativo dunha cardiopatía ou un problema respiratorio ao longo do embarazo. Cal foi a miña sorpresa, no seguinte control, cando botada na padiola, o doutor díxome co ecógrafo: “Esta é Valentina, pero o seu corazón non latexa”.

Deulle ben a noticia?

Si, con delicadeza e tacto, tanto que non caía no que me estaba dicindo. “O que trato de dicirche é que Valentina morreu”, díxome. “Pero como pode ser, co adiantada que está a ciencia?”, díxenlle. “Si -repuxo-, hai moitas técnicas, pero para nenos vivos. Se un neno morre non hai nada que facer. Patty, agora podemos facer unha cesárea ou inducir un parto”.

Decantouse pola indución do parto en lugar dunha cesárea. Por que?

“Tiña unha noite por diante para pensar e elixín parto natural. Foi terrible”Porque me dixo que, como médico, aconsellábame un parto, xa que unha cesárea implica un corte, lesionar unha parte do corpo e, ao tratarse do primeiro fillo, un parto sempre condiciona menos que unha cesárea o futuro. Cunha cesárea, a recuperación é máis lenta. Hai mulleres que senten moita dor e non se poden incorporar nin dar de mamar; deben esperar máis tempo para ter fillos, entre nove meses e un ano. E, despois, limítaas a ter tres fillos como máximo. Pero, cun parto, a recuperación é instantánea e “podes tentar ter máis fillos dentro de tres meses, se así o desexas”, díxome o doutor. Tiña unha noite por diante para pensar e debía dicirllo á mañá seguinte. E elixín parto natural. Foi terrible.

Aínda que fose terrible, recomendaríallo a outras mulleres na súa mesma situación?

Intervén moito a forza psicolóxica que se teña. Cada vez que me miraba ao espello, vía a miña barriga e sentía un sufrimento tremendo: quería acabar con ela, porque non ía recibir un fillo vivo. Non durmín nada. Quería entrar e saír do hospital xa. Pero decidinme polo parto e recoñezo que non todo o mundo é capaz de aguantar esa presión de oito horas de traballo de parto con dores, pois se induce un parto en toda regra, coa diferenza de que o que se vai a recibir é un neno morto, que non axuda; aínda que a comadrona axudoume. Se unha non sente forte e non quere ter máis fillos, que opte pola cesárea. A nivel médico, o parto é a mellor opción, pero, a nivel psicolóxico, depende da fortaleza de cada persoa.

Outra decisión que tomou foi ver a carita da túa filla Valentina. Tamén o aconsellas?

Moitos psicólogos, no libro, aconsellan comezar o duelo dando este paso. Dixéronme que foi acertado vela, acariñala e tela entre os meus brazos, sempre lembrando que non estaba a ver a un bebé durmido, senón tendo presente que non estaba vivo. Este paso axudoume a pechar o duelo antes de comezalo, sen sabelo. Ademais, fixen algo moi bonito: a enfermeira trouxo auga bendita da capela e alí mesmo bautizouna. Así puiden darlle á miña filla unha despedida como se merece e que fóra aos brazos de Deus, polo menos para a nosa fe católica.

E outra decisión, non menos dolorosa, é que facer despois co corpo do bebé.

“En España non se contempla que unha nai inscriba ao seu bebé, nado morto, no libro de familia”Hai que tomar moitas decisións moi duras en moi pouco tempo. Primeiro realízaselle ao bebé unha autopsia para determinar a causa do falecemento. Despois, existen dúas opcións: pedir o corpo e enterralo coma se fose unha persoa, de modo que a familia corre cos gastos, ou cederllo ao hospital, que ten unha cota para envialo ao tanatorio, que se encarga de enterralo nunha fosa común. En canto ao rexistro, en España non se contempla que unha nai inscriba ao seu bebé, nado morto, no libro de familia. A lei estipula que ten que estar vivo polo menos 24 horas. No meu libro de familia, Belén figura como a miña primeira filla.

Por certo, no libro falan dunha iniciativa que se lexislou para que se poida rexistrar aos nenos que morren antes de nacer. Pero, seguiu adiante ou se suspendeu?

Hai dous pais en Xirona que tentaron promover unha modificación do Código Civil para que os bebés que falecen a partir do seis meses de xestación poidan estar inscritos no libro de familia como un fillo, a pesar de haber nado mortos. Está comprobado que, a partir do cinco meses, morfológica e fisicamente os bebés son un neno. Pero, agora, esta iniciativa está parada. O que hai é un rexistro de neonatos. Alí está o meu nome e figura que no día X inscribiuse un feto de 38 semanas e un día, que non ten dereito a un nome. É coma se extraéronme un ril, pero, mentalmente, para min era a miña filla: é moi duro.

Era o seu Valentina…

Exacto. E o meu marido e eu non fomos capaces de ir enterrala e escollemos a segunda opción.

Tardou moito en saír do duelo?

O tempo que se tarda en saír do duelo depende da personalidade de cada un. Hai que pasar por varias etapas do duelo que explicamos no libro. Hai persoas que non son capaces. Eu o fun, aínda que houbo momentos en que retrocedía.

E decidiu ter outro fillo, como foi a experiencia dun novo embarazo e outro parto?

Quedei embarazada por sorpresa. Non me sentía forte para enfrontarme a todo outra vez. Confeso que, máis dunha vez, fíxenme a enferma para ir a urxencias e que me fixesen unha ecografía, sobre todo a partir do sexto mes en que se notan patadas e movementos. Estaba moi pendente e o meu marido e a miña familia tamén; sofren contigo, aínda que non digan nada, polos antecedentes que tiveches. Soubemos que Valentina morrera ao habérselle enrolado o cordón umbilical no pescozo. Aínda que loitas por ter un embarazo normal, non deixas de ter unha preocupación. Esta vez, fixéronme unha cesárea e non pasei outra vez polo parto.

Perder a un primeiro bebé é o máis duro?

“Perder o primeiro bebé é duro porque se ten medo a enfrontarse a outro embarazo”Perder o primeiro bebé si é duro, porque se ten medo a enfrontarse a outro embarazo. E eu sabía cáusaa pero, outras veces, a pesar da autopsia, non se sabe. Isto deixa aos pais indefensos respecto ao problema que ocasionou a perda. Cando se perdeu o primeiro, pénsase que iso vai impedir outro embarazo. Perder ao teu primeiro fillo é moi duro e déixache moi marcada porque é a túa primeira ilusión como nai. Rompe a ilusión de todo o mundo, a túa, a do pai e a de toda a familia que ía recibir a ese primeiro neno. En cambio, cando hai outros fillos hai que responder e reaccionar por eles.

Cre que debería haber un período de baixa para as nais que perderon a un bebé?

Si, sería importante que se considerase, porque o alumeamento é como un parto normal e, ademais, temos que lidar coa perda. Se por perder a un ser querido, o permiso é de dous ou tres días, para nós debería haber máis días de descanso estipulado, xa que no traballo é imposible concentrarse ata que se teñen as ideas máis asentadas. Se non puidese ser como unha baixa de maternidade, por saúde, que fose o que estipulase un psicólogo.

A parella e os irmáns tamén choran

  • A nai non é a única afectada pola perda do bebé. Toda a familia (especialmente o pai e os outros fillos que esperaban con ilusión á súa hermanito) enfróntase de súpeto ao baleiro e a desilusión.
  • Aos pequenos da casa non hai que ocultarlles a información nin disfrazarlla, senón darlla de forma concreta e comprensible para a súa idade, xa que están capacitados para asimilar a idea principal. Pódeselles dicir que ían ter un hermanito, pero que enfermou e agora non vai vir, que “se converteu nun angelito” ou brindar outra explicación, dependendo de se os pais quérenlle dar un sentido relixioso ou non.
  • En canto á parella, moitas se atopan cunha crise que acaba en separación cando decidiran ter un fillo para salvar a súa relación. A perda dese proxecto en común supón a pinga que colma o vaso para unha relación en crise. Pero perder a un bebé durante o embarazo é unha proba de lume para calquera parella, por ben que esta leve.
  • “O pai non establece lazos co fillo ata que nace e teno entre os seus brazos, pero ti leváchelo dentro”, di Patricia Pozo. Esta diferenza pode facer que o pai e a nai teñan ritmos distintos á hora de afrontar o duelo e que ela tarde máis tempo en reaccionar e superalo.

Pódeche interesar:

Infografía | Fotografías | Investigacións