Saltar o menú de navegación e ir ao contido

EROSKI CONSUMER, o diario do consumidor

Buscador

logotipo de fundación

Canles de EROSKI CONSUMER


Estás na seguinte localización: Portada > Educación

Este artigo foi traducido por un sistema de tradución automática. Máis información, aquí.

Mal comportamento infantil

As malas condutas dos nenos non poden ser sancionadas con castigos. A clave está en recompensar os bos actos e buscar alternativas á malos

Marcar unhas normas aos nenos desde que son pequenos é a base paira conseguir una boa conduta. O exceso de permisividad deriva en pequenos egoístas non afeitos recibir un ‘non’, mentres que o autoritarismo pode lesionar a súa autoestima e facerlles crer que os seus pais e nais non lles queren. A relación entre pais e fillos é unha tira afrouxa no que uns loitan por manter o poder e outros por conquistalo, pero non se pode tomar o camiño fácil de impor un castigo, porque o seu efecto, aínda que inmediato, é momentáneo. A longo prazo, dá mellor resultado recompensar as boas condutas e tentar buscar alternativas aos actos que menos gustan. Todo o mundo sabe que os actos que se repiten son os que reportan un beneficio.

Loita de poder entre pais e fillos

A maior parte dos comportamentos infantís son apresos. Ao nacer, o neno descoñece as normas e as pautas de conduta que se consideran adecuadas, polo que busca as súas propios modelos e aprende deles. Considérase que o comportamento é malo cando, por defecto ou exceso, non se adapta ao que se entende por ‘normal’. Neste sentido, o doutor Jordi Sasot, médico especialista en psiquiatría e pediatría infanto-xuvenil e coordinador da Unidade de Padiopsiquiatría da Clínica Teknon de Barcelona, asegura que son moitos os pais que acoden á consulta e fan a mesma pregunta: Por que o meu fillo compórtase así? “A resposta está clara: teñen que cortar o problema de raíz e marcar unhas normas desde que os fillos son pequenos, menores de catro anos, e en pequenas cousas”, explica.

Una vez que o neno realiza un acto, repetirao ou non en función do efecto que produza na súa contorna, polo que os pais deben atopar o equilibrio entre permisividad e autoridade. No entanto, segundo afirma Sasot, “cada problema debe ser estudado de maneira individual paira descubrir a súa orixe, que pode ser educativo, con problemas de comportamento, ou biolóxico, con trastornos de conduta”. No segundo caso, relacionado con cerca do 40% dos nenos hiperactivos, cabe a posibilidade de que o pequeno necesite tratamento farmacolóxico, porque a súa mala conduta responde a “condicionantes” cos que naceu. Trátase de nenos con condutas negativistas e desafiantes cara aos seus pais, que carecen de control dos seus impulsos e que, “cando cometen un erro, gustaríalles resolvelo pero non poden”, puntualiza Sasot.

Doutra banda, atópanse os “falsos nenos con trastornos”, cuxos problemas de comportamento teñen orixe a miúdo na sobreprotección dos pais, “que resolven os problemas que o neno ten que resolver por el mesmo”. “Si aos nenos menores de tres anos danlles para comer os pais, permítenlles ir á cama cando queren e resólvenlles todos os problemas, non se lles educa na capacidade de frustración e os nenos non toleran un ‘non’. Este non é o camiño correcto”, advirte o doutor Sasot. Non se pode ser tan autoritario que o neno senta que os seus pais non lle queren, nin tan permisivo que acabe facendo sempre o que quere. Desde a Asociación Mundial de Educadores Infantís lembran que a permisividad “produce falta de control interno” e recoñecen que a autoridade e firmeza ben exercida permite aos nenos alcanzar una “progresiva madurez e responsabilidade”.

Se non se dá ese equilibrio, prodúcese o que Elena Roger, pedagoga do Gabinete Pedagóxico Solohijos.com denomina ‘loita de poder’: “Os pais repiten, lembran o que deben facer os seus fillos, pero con resultados negativos. Logo negocian, razoan e sermonean sen éxito. Canto máis repiten, máis se enfadan, até acabar en berros e ameazas, mesmo en insultos e labazadas. Cando xa non poden máis, explotan dicindo cousas das que logo se arrepentirán e infrinxindo castigos desproporcionados que nada conseguen mellorar. Estas rutinas poden converterse co tempo en patróns destrutivos de comunicación, relación familiar e resolución de problemas, en hábitos familiares que se consideran como a maneira normal de convivir en casa”. Ao seu entender, os fillos desafían aos seus pais cando non senten satisfeitas as súas necesidades e buscan poder. “Ás veces ponnos a proba paira mostrarnos que cambiaron e que as normas, por tanto, tamén han de cambiar -engade-. Nos desafían continuamente, provócannos e moitos deles manipúlannos até levarnos ao seu terreo e, entón, gañan a batalla”. Os nenos gañan cando os maiores perden o control da situación e a disputa convértese nunha verdadeira batalla por conquistar ou manter o poder.

Paxinación dentro deste contido


Pódeche interesar:

Infografía | Fotografías | Investigacións