Saltar o menú de navegación e ir ao contido

EROSKI CONSUMER, o diario do consumidor

Buscador

logotipo de fundación

Canles de EROSKI CONSUMER


Estás na seguinte localización: Portada > Saúde e psicoloxía > Psicoloxía e saúde mental

Este artículo ha sido traducido por un sistema de traducción automática. Más información, aquí.

7 trucos (e un exercicio práctico) para que a túa parella funcione

O amor existe, pero non debemos pretender vivir nun conto de fadas eterno, pois nin o sexo nin as relacións son tan apaixonados tras o paso do tempo

  • Autor: Por
  • Data de publicación: Martes, 30 de Outubro de 2018

Ti e eu é igual a nós. Se hai unha mensaxe repetida na cultura popular é que o amor verdadeiro existe. Só hai que buscalo. E atopalo. E, cando se teña preto, conservalo. Pero facer que o amor dure pode ser algo máis fácil de dicir que de lograr, porque, ás veces, que unha parella funcione resulta unha misión titánica. Os seguintes son uns trucos, e unha tarefa práctica, para que conseguilo sexa algo máis sinxelo.

“Na parella, as expectativas que cada un ten da vida en común son de especial importancia para lograr que o amor dure”, afirma o psicólogo Raimon Gaja

O psicólogo e especialista en terapia de parella Raimon Gaja asegura que unha das claves para lograr que unha parella funcione ten que ver coas expectativas, é dicir, coa idea que nos facemos respecto de que algo suceda dunha determinada maneira. “No ámbito da convivencia da parella, as expectativas que cada membro leva á vida en común son de especial importancia”, di Gaja, autor de ‘Benestar, autoestima e felicidade’. Así que se se teñen unhas expectativas demasiado altas do amor, o namoramento ou a vida en parella, é fácil vivir nun permanente estado de frustración, desilusión e desengano. E, ao contrario: se a parella logra racionalizar de forma máis realista o que pode esperar da súa vida en común, apunta o experto, “a súa convivencia será máis satisfactoria”.

As expectativas que debuxan o noso ideal acerca de como “debería” ser unha relación de parella xéranse, primeiro, pola influencia de persoas significativas, como pais, avós, irmáns, amigos… Aínda que tamén a contorna, a literatura e mesmo os medios de comunicación inflúen.

1. Que quero da miña parella?

Para que unha relación de parella funcione, é importante indagar que expectativas ten cada un da vida en común e reaxustar aquelas que polo seu idealismo poidan acabar danando a relación.

Pensar que o amor e o desexo sexual continuará sempre, sen diminuír ao longo do tempo, é un escenario idealizado, con poucas posibilidades de superar tras o paso do tempo. Por iso, o psicólogo recomenda cambiar esta idealización cunha versión máis realista da vida en parella. E é que as emocións non son estáticas e varían en función das circunstancias. Durante o noivado vivimos unha gran excitación e romanticismo. Coa convivencia, viviremos un amor máis acougado, pero máis profundo, seguro e estable.

2. Non existe a bóla máxica

Crer que a parella debería ser capaz de anticiparse aos pensamentos, sentimentos e necesidades do outro probabalmente levará a que a parella fracase. Nisto das relacións amorosas non existen as bólas máxicas capaces de ler o futuro.

Ao contrario, para que unha parella funcione é máis práctico seguir no escenario realista das relacións amorosas. Noutras palabras: en lugar de pedir ao outro que adiviñe os meus sentimentos, é máis sensato aspirar a que durante a vida en común, o meu compañeiro coñeza os meus pensamentos, sentimentos e necesidades. Pero, para que isto ocorra, hai que comunicarllos.

3. Sempre haberá algún enfado

Pensar que a miña parella non debería ferirme nin porme furioso nunca é un escenario ideal, pouco realista. Por moito que unha parella quéirase, é inevitable que de cando en vez se ofenda ou haxa un enfado. O mellor é aceptar esta realidade e pór os medios necesarios para que cando isto ocorra, non supoña un dano irreversible para a parella.

4. Ninguén pode agradar todo o tempo

Outro motivo de fracaso, e frustración entre parellas, vén por pensar que quen de verdade a un quérelle debería tratar de agradarlle en todo momento. Aínda que é positivo para unha parella procurar estar atentos ás necesidades do outro para agradarlle, hai que ser consciente de que isto só ocorrerá algunhas veces, pois haberá momentos nos que sinxelamente non será posible.

Imaxe: kosmos111

5. Non discutir nunca é moi difícil

Amar non significa non enfadarse nunca. As parellas ás veces discuten, aínda que iso non significa que deixen de quererse. Discutir é parte do proceso de negociar intereses diferentes para buscar un interese común.

6. Respectar os intereses do outro

Os nosos intereses persoais, obxectivos e valores non permanecen sempre inmóbiles, senón que cambian co tempo. E aprender a aceptalo é parte dunha convivencia en parella satisfactoria. O importante nunha relación non é que os dous teñan os mesmos valores, intereses e obxectivos, senón aprender a respectarse mutuamente.

7. Quererse non é estar sempre de acordo

Estar namorados non significa que cada membro da parella vaia a entender e aceptar sempre o que o outro faga. Na convivencia, din os expertos, é normal que ás veces uno non estea de acordo coas accións do outro, ou ao revés. O importante é que, cando isto ocorra, sexamos capaces de recapacitar e reconducir a situación.

MARTÍN Un exercicio práctico

Hai un sinxelo exercicio que o psicólogo Raimon Gaja recomenda facer para equilibrar as propias expectativas cun escenario máis realista do amor.

En primeiro lugar, hai que anotar as expectativas sobre como debería ser a vida de parella.

Despois, débese lembrar algunha situación na que un se sentiu mal, porque a súa parella non estaba a cumprir as súas expectativas, e responder as seguintes cuestións: que pensei?, como reaccionei?, axudoume esa reacción a mellorar a situación?, como está a afectar á miña vida en parella manter esta expectativa? e creo que existe outro enfoque menos idealista, pero máis factible para a relación?

E, por último, trátase de formular de novo as expectativas utilizando termos relativos, como “ás veces” ou “me gustaría”. Neste caso hai que preguntarse as seguintes cuestións: como sinto agora ante estas afirmacións?, sinto menos presionado e máis seguro das miñas posibilidades?

Etiquetas:

amor pareja-gl relación

RSS. Sigue informado

Ao publicar un comentario aceptas a política de protección de datos

Pódeche interesar:

Infografía | Fotografías | Investigacións