Saltar o menú de navegación e ir ao contido

EROSKI CONSUMER, o diario do consumidor

Buscador

logotipo de fundación

Canles de EROSKI CONSUMER


Estás na seguinte localización: Portada > Saúde e psicoloxía > Psicoloxía e saúde mental

Este artigo foi traducido por un sistema de tradución automática. Máis información, aquí.

Amor en tempos de corentena: claves para sobrevivir á convivencia en parella

Unha psicóloga e unha sexóloga dan algunhas pautas para soportar esta maior convivencia obrigada polo coronavirus sen que a relación véxase afectada

pareja unida Imaxe: Pixabay

O confinamento imposto polo estado de alarma a consecuencia da COVID-19 fixo que moitos dos nosos fogares pasasen de ser meros bed&breakfast (como un hotel con almorzo) a escenarios de longas convivencias. E en moitos casos, hai que recoñecer que non se está moi adoitado compartir tanto tempo coa nosa parella. Igual que foi necesario por culpa do coronavirus facer cambios nun sistema maior como é a sociedade, é imprescindible facelos nun menor —pero basee importante de ela— como é a parella. Se estás nesta situación, ten en conta as claves que propoñen nas seguintes liñas unha psicóloga e unha sexóloga.

Cada parella é un mundo, como tamén o é este novo escenario obrigado a pasar polo coronavirus entre o catro paredes de casa. Pero e se lle damos un xiro á situación e, no canto de pensar que estamos encerrados, expómolo como un retiro coa nosa parella? Por que non positivizamos o confinamento? A psicóloga María Jesús Áraba Reyes dá algunhas pautas para soportar esta convivencia repentina e que a parella non se vexa afectada.

Organizar o tempo común e o individual

A psicóloga sinala que “poder chegar a consenso dese tempo compartido e a responsabilidade que asumirá cada un permitirá definir un apartado individual que nos de liberdade de acción. Calquera negociación e xestión de tarefas xerará unha percepción de equipo funcional”.

Exponche que sodes un equipo (con ou sen fillos). E a finalidade é que gañe o equipo, non que gañe ou perda unha das partes. Non é ceder. Non é gañar. Se hai fillos, haberá que reforzar algúns aspectos como “negociar pequenos espazos de 30 a 60 minutos ao longo do día, para que cada un ocúpese de facer tarefas con eles e permítase á parella un tempo persoal no que non sexa molestado”, propón.

Desenvolver os actos de amor e minimizar os odios

“Reforzar positivamente ao outro, ser agradecido, ter mostras de afecto e agarimo, saber desculparse… Este tipo de accións farán que sintamos queridos e estimados e podamos reducir moitos desgustos da convivencia continuada”, sostén Áraba Reyes.

Saber parar as discusións antes de que estalen ou se fagan violentas

A psicóloga recomenda “pactar treguas e fomentar a calma para dialogar. Actuar de modo comprensivo e empático, reducindo a hostilidade e sabendo que o outro pode sentirse tenso, xa que a mesma situación de peche involuntario pode mobilizar emocións”. Non presionarse e non presionar.

Pareja en habitacion por coronavirus
Imaxe: StockSnap

Compartir ideas

É tempo de “pór en marcha a creatividade e facer propostas interesantes que compartir, coma se fósemos saír de casa: desde ler un libro en voz alta, a ver unha película, seguir unha clase deportiva en liña…”.

Espazos ‘chill out’ caseiros

Ante o bombardeo constante de noticias, datos e números negativos no seu maior parte, Áraba Reyes propón “apagar a televisión e fomentar espazos de diálogo ou de relaxación e meditación, para acougar os ánimos, baixar as preocupacións e tensións que poidan xerar as noticias e reducilo a un espazo reflexivo en momentos únicos do día”.

E que non falte o sexo

“As relacións sexuais satisfactorias e consensuadas son positivas na parella”, afirman desde o Centro de Psicoloxía Áraba Reyes. E recalcan que, ademais, non teñen por que ser necesariamente relacións completas: “É un erro limitar ou reducir toda a sexualidade humana a un acto. É un bo momento para explorar ou redescubrir a intimidade emocional e física coa parella”.

O punto de partida é atoparse ben connosco mesmos, estado que moitas persoas non senten nestes momentos. As preocupacións, a ansiedade, o medo ou a angustia afectan as relacións sexuais. Non está tan claro que dentro de nove meses haxa un baby boom, aseguran os expertos consultados.

Seguir este decálogo que propón a sexóloga Rosa Collado, do mesmo centro de psicoloxía, é unha boa forma de gozar dunhas relacións sas, respectuosas e pasionais.

  1. 1. Manter a hixiene e o arranxo persoal. Sentirse atractivos e pensar no que pode resultar sedutor para a parella.
  2. 2. Aumentar a frecuencia de relacións sexuais agora que hai máis tempo.
  3. 3. Seducir ao outro e proporlle algún xogo, se non hai ninguén máis en casa.
  4. 4. Aproveitar para intimar máis e fomentar un vínculo máis forte.
  5. 5. En caso de problemas na resposta sexual, falar sen présas. Potenciar a estimulloro do estribo sen esixencia e centrarse no pracer de todo o corpo.
  6. pareja en la cama6. Modificar tempos, posturas e facer propostas novas que xeren descubrimentos sexuais.
  7. 7. Lvos descansos nas tarefas do fogar son bos para ter relacións íntimas, por exemplo a sesta. E se hai xente en casa (nenos, familiares…), buscar momentos de intimidade.
  8. 8. Seducirse máis durante odía : quentar motores para cando chegue o momento.
  9. 9. Fomentar condutas de contacto como masaxes, aplicar cremas…
  10. 10. Ter paciencia e respectar ao outro no caso de que non queira ter sexo. Masturbarse é unha forma de obter pracer, de rebaixar tensións, de xerar endorfinas e bo humor sen presionar ao outro.

Pódeche interesar:

Infografía | Fotografías | Investigacións