Artigo traducido por un sistema de tradución automática. Máis información aquí.

Como convivir cun ser querido problemático

O comportamento de persoas problemáticas resulta moi difícil de soportar e xera malestar psicolóxico e un gran desgaste social
Por Clara Bassi 19 de Xullo de 2009
Img divorcio
Imagen: Lynne Lancaster

Convivir cun ser querido problemático pode converterse nunha auténtica tortura paira moitas persoas que sucumben aos seus enganos, enredos, manipulacións e problemas. Por fortuna, esta insana relación pódese soportar mellor se se cambia de actitude e séguense determinadas pautas de conduta. Aprender a coidarse e a relacionarse con esta persoa problemática, capaz de sacar a calquera das súas casas, é posible si establécense certos límites.

Querido á vez que problemático

Dise que todas as familias teñen una “ovella negra” entre os seus membros. Pode ser un adolescente rebelde en exceso, un toxicómano, un bebedor, una persoa inestable que mente, que abusa dos demais, negativa, crítica, descoidada, con condutas perigosas ou que infrinxe a lei, un familiar que sempre pide diñeiro prestado e malgástao, una persoa manipuladora, un parente respondón e con mal xenio …. en definitiva, un ser querido problemático.

Así denominan a estes familiares ou amigos a psicóloga Kate Thompson e o psicoterapeuta Bill Klatte no seu libro “Que difícil é quererche”. Como tratalos? Este texto, que se debe ler con lapis e papel, é una ferramenta práctica que axuda a reflexionar sobre a relación que se mantén con ese familiar difícil e a adoptar o cambio de actitude e as pautas de comportamento necesarias paira iso.

Hai que establecer uns límites claros na relación cun ser querido problemático paira poder coidar dun mesmo

O obxectivo principal desta obra é conseguir que os familiares ou amigos que son vítimas deste irmán ou fillo problemático aprendan a renunciar con amor ás súas esixencias. Esta expresión, “renunciar con amor”, non significa que haxa que apartalo de maneira definitiva da nosa existencia ou que se lle deixe de querer, senón en establecer uns límites claros na relación paira poder coidar dun mesmo. Ten, ademais, un dobre significado, segundo Thompson e Klatte: “pódese aceptar ás persoas difíciles sen aceptar a súa conduta daniña; e coidar dun mesmo é un acto amoroso que tamén beneficia aos demais”.

Seres queridos problemáticos

Pero, quen son os seres queridos problemáticos de cuxas accións debemos protexernos? Calquera persoa pode ser difícil de querer nalgunhas situacións. Con todo, sexa cal for o seu perfil, o importante é saber que todos os seres queridos problemáticos comparten una serie de características que permiten consideralos como talles. Segundo Kate Thompson, “son adultos que adoitan repetir as mesmas accións e que se feren a si mesmos ou a outras persoas. Mesmo se non teñen intención de causar dano, cáusano, e fan que a vida das persoas que lles rodean sexa moi estresante. Podemos dicir que son turbulentos, molestos e inquietantes”.

Estas persoas se enojan e gritan con frecuencia, parecen moi indefensas e necesitadas, manipulan a outras persoas e situacións e culpan aos demais dos seus problemas. As súas accións son máis graves que as discusións ou problemas que se poidan ter de forma ocasional con outras persoas, detalla Thompson. O principal problema que teñen os achegados destes individuos é que tropezan moitas veces na mesma pedra e que, una vez tras outra, repiten os mesmos erros.

Con todo, non se pode cambiar a un ser querido problemático a menos que este desexe facelo. Por iso, quen debe cambiar é un mesmo, é dicir, os familiares ou amigos “vítimas” desta persoa tan querida, co fin de retomar o control das súas vidas. Thompson e Klatte subliñan que hai que deixar de finxir que non pasa nada con esa persoa, recoñecer que se ten un problema cun mesmo e operar o cambio.

Una nova relación con límites

Una nova relación con límites

Paira establecer una nova relación, o primeiro que hai que ter en conta é que o que non funciona é ceder ás súas peticións e desexos, posto que sempre acaban facendo o que queren e aproveitando a situación, o que acaba xerando malestar psicolóxico e un gran desgaste de parentes e amizades. Thompson afirma que é posible expresarlles amor ou amizade, pero marcando de forma clara uns límites sobre o que os seus achegados poderán ou non poderán facer por eles de agora en diante.

Una persoa manipuladora sente segura, non se fai responsable das súas propias decisións, atribúe aos demais a culpa dos seus problemas e pode facer que sentan estúpidos e responsables. Nada máis lonxe da realidade. Ante iso, as súas vítimas deben saber que non teñen que facer o que esta persoa queira, non é o seu traballo arranxarlle as situacións da súa vida, senón decidir que cantidade de tempo ou enerxía dáselle e até onde se fai por ela, é dicir, marcarlle uns límites. Noutro caso, ante unha persoa deshonesta que se esconde dos feitos e con pouca ou ningunha credibilidade, hai que desconfiar dela e dicirllo para que empezo a tomar as súas propias decisións.

Ao principio, establecer este tipo de límites pode resultar incómodo, pero a medida que se practica gáñase paz e equilibrio interior. Hai que aprender a dicir “non”. É o que se coñece como “rescate”. “O rescate dunha persoa unha e outra vez só lle permite cometer os mesmos erros. Así non madurará. É mellor paira os dous deixar que o ser querido problemático experimente as consecuencias das súas propias accións”, advirte Thompson. O obxectivo é aprender a gozar da vida, mesmo se o ser querido con problemas non quere ou non sabe gozar da súa.

Ademais de fixar límites, hai que aprender a negociar e comunicarse ben con esta persoa e, mesmo, establecer nun contrato de como será a nova relación. A negociación é máis efectiva cando se abordan temas concretos e específicos. Una vez tómase una decisión sobre un e leva á práctica, pódense ir abordando outros.

En canto á comunicación, uno dos trucos que propoñen Klatte e Thompson é substituír as “mensaxes-ti”, aqueles que recriminan ao ser querido problemático todo o que fai mal ou deixa de facer ben, por “mensaxes-eu”, a través dos cales o familiar ou amigo afectado expresa como sente e como pensa actuar de agora en diante. É una forma de comunicación menos agresiva.