Artigo traducido por un sistema de tradución automática. Máis información aquí.

Crise de parella ou final da relación?

Razóns de peso, en aparencia, como manter a relación polos fillos, a dependencia emocional ou o medo á soidade non deberían ser suficientes para manter unha relación de parella
Por José Andrés Rodríguez 13 de Maio de 2011
Img discusion
Imagen: clairity

A maioría das parellas atravesan varias crises ao longo da relación. As persoas cambian co tempo, así como as súas necesidades, os seus desexos e os seus sentimentos. Cando se está en crise, a angustia, a confusión e os afectos contraditorios poden ser moi intensos. E non é sinxelo decidir se hai que pór punto e final á relación. Ante este dilema, un terapeuta pode axudar a superar unha crise.

Imagen: clairity

No ano 2010 rexistrouse en España unha ruptura matrimonial cada catro minutos. E, segundo datos do Instituto de Política Familiar, o 40% das rupturas foron conflitivas. No entanto, é normal que as parellas que levan bastantes anos xuntas pasen por crises, explica Helena Trujillo, psicanalista da Escola de Psicanálise e Poesía Grupo Cero. O problema está en que moitas non saben decidir se vale a pena loitar por superar o transo ou é mellor finalizar a relación.

Por que as parellas entran en crises

Os motivos máis habituais das crises son, segundo Arantxa Coca, terapeuta de parella, “a incompatibilidade de caracteres e os problemas sexuais”. Cando os membros da parella non se entenden, cando non conseguen crear na súa relación un espazo común satisfactorio, son normais as friccións. En canto aos problemas sexuais, “a crise non vén tanto pola falta de sexo, senón polas consecuencias da falta de sexo”.

Cando un dos compoñentes da parella sente un desexo que non é correspondido, pode desenvolverse nel certo resentimento ou rabia. E estes poden contaminar a relación ata un punto sen retorno. Como sinala Trujillo, en ocasións, ocorre que cando unha muller acaba de ser nai pon case todo o seu agarimo e atención no fillo. “Se ademais as relacións sexuais diminúen, moitas veces o home busca fóra da relación o que non atopa nela”.

Outra das causas máis frecuentes dunha crise é a infidelidade. Por iso, “a fidelidade non debe ser algo que un se impón. Debe ser un desexo”, considera a psicanalista, para quen “é normal que, ao longo dos anos, sentan desexos cara a outras persoas”. Por último, un motivo máis de crise son os problemas de comunicación. Moitas persoas non saben comunicarse nin co seu compañeiro, nin cos seus fillos, nin cos seus amigos. E unha parella é unha relación moi estreita e íntima. “Se non se gardan as formas, se non se ten en conta ao outro ao comunicarse, é lóxico que xurda a crispación”, explica Trujillo.

Seguir ou separarse

Non sempre é sinxelo distinguir entre o amor ou outros sentimentos como a compaixón, o agarimo ou a amizade

Cando unha parella está en crise, o sufrimento emocional pode ser moi intenso. Custa pensar con claridade. Costa discernir ata que punto vale a pena continuar ou non. En ocasións, unha relación que parecía idónea empeza a facer augas. Os membros cambiaron co paso do tempo e os seus intereses e desexos non parecen ir polo mesmo camiño.

É difícil xeneralizar sobre cando hai que pór punto e final a un parella pero, como sinala Coca, “cando a outra persoa deixa de ser un aliado na túa vida para converterse en alguén que non che deixa desenvolver, hai que exporse de maneira moi seria a ruptura”. Como é lóxico, o principal motivo para romper é o fin do amor. Pero non sempre é sinxelo distinguir entre o amor ou outros sentimentos, como a compaixón cara á outra persoa, o agarimo ou a amizade.

“Por iso é importante saber se hai desexo sexual ou non. Se hai desexo sexual, seguramente queda algo, como mínimo, de amor”, asegura a terapeuta de parella. Hai que diferenciar entre as unións de mozas, “xa que os veinteañeros adoitan aguantar menos e sepáranse con máis facilidade”, e aquelas de máis de 35 ou 40 anos, “que aguantan máis e sopesan con paciencia os proles e os contras dunha ruptura“.

Que une ás parellas?

Non sempre o amor une a unha parella. Para saber se hai que separarse, vale a pena ter claro os motivos que non deberían servir para manter a relación. “Ás veces son os fillos, o medo á soidade, a dependencia emocional, o medo ao que dirán se rompe a relación”, engade Trujillo. Desde que a crise económica iniciouse, cobra cada vez máis forza outro motivo: a dependencia económica. “Hai algún caso de parellas que non se separan porque non poden vender o piso e terminan por compartir a casa”, explica Arantxa Coca.

Como soportar unha crise

Unha das actitudes que favorecen á parella cando están nunha crise é a humildade. “Humildade para que cada un traballe a parte da súa personalidade que non axuda a que a relación funcione”, sinala Arantxa Coca. É fundamental a bagaxe persoal que teña cada membro. Axudará moito que ambos sentan satisfeitos noutros ámbitos da súa vida, como o profesional. “Gozar de saúde psíquica será fundamental para superar unha crise”, explica Helena Trujillo, “así como facerse responsable da parte da crise que a un lle toca”.

Tras a ruptura

Pero, en ocasións, nada pode axudar a salvar unha relación. Moitas persoas viven o final dunha parella como un fracaso. “Pero non ten que ser así. Moitas relacións cumpren o seu ciclo e o mellor para todos é que cada un siga o seu camiño. Non ten sentido manter unha relación que non satisfai, polos anos pasados ou polos fillos”, considera a psicanalista. O final dunha relación non quere dicir que acabe a vida ou que uno non poderá ser feliz de novo.

Tras unha ruptura, os expertos aconsellan non obsesionarse cos motivos que levaron a ela. É necesario darse un tempo para aceptar a nova situación, pero hai que ter moi claro que a vida continúa. Unha ruptura de parella pode ser a oportunidade para iniciar unha nova vida ou para mellorar aspectos dun mesmo. Como sinala Helena Trujillo, “para moitas persoas pode ser a oportunidade para aprender a estar sós. Hai que interiorizar que estar solteiro non debe ser sinónimo de estar só”.

A AXUDA DUN TERAPEUTA DE PARELLA

Os terapeutas axudan ás parellas que non ven capaces de resolver os conflitos que afectan á súa relación. É aconsellable non acudir a terapia cando é demasiado tarde. “Moitos acoden cando levan anos en crises. E se unha parella está enquistada nunha crise, pode ser moi difícil saír dela”, sinala Arantxa Coca. Un terapeuta nunca tomará partido por ningún dos compoñentes. O seu traballo consistirá en que as dúas persoas consigan dialogar e entendan que sucede na relación. Tentará que descubran cales son os seus desexos e se realmente queren continuar ou non coa súa unión.