Saltar o menú de navegación e ir ao contido

EROSKI CONSUMER, o diario do consumidor

Buscador

logotipo de fundación

Canles de EROSKI CONSUMER


Estás na seguinte localización: Portada > Saúde e psicoloxía > Psicoloxía e saúde mental

Este artículo ha sido traducido por un sistema de traducción automática. Más información, aquí.

Duelo san: que facer para superar a morte dun ser querido na pandemia

Os psicólogos recomendan aos doentes aceptar todas as emocións, expresar todo o que sintan e compartilo con amigos e familiares e, chegado o caso, con profesionais

  • Autor: Por
  • Data de publicación: Mércores, 17 de Xuño de 2020
duelo chica covid-19 Imaxe: Clard

A praga do coronavirus xerou un contexto insólito de illamento que impediu acompañar aos enfermos terminais e velar aos defuntos de forma presencial. Elaborar un duelo san tras unha morte próxima por covid-19 é máis difícil que facelo en circunstancias normais, pero non imposible. Nas seguintes liñas contámosche como estamos a vivir estas despedidas e que facer (e que non) para poder superalas e axudar a superalas.

Se enfrontarse á morte dun ser querido é un transo de seu duro, ter que facelo en circunstancias de emerxencia sanitaria e confinamiento engádelle deificultad e dor. A pandemia da covid-19 non só acabou coa vida de decenas de miles de persoas no noso país. Tamén xerou un novo escenario de illamento que impediu acompañar aos enfermos terminais, velar aos falecidos e celebrar rituais fúnebres como viña facendo ata a irrupción do coronavirus. Quen perderon a un amigo ou familiar deben encarar un duelo particularmente complicado, que o Ministerio de Sanidade califica “de risco” por “a natureza traumática de todo o que acompañou á morte” e déaos “ficits de apoio social”.

O duelo no confinamento: sen contacto, nin ritos

O pasado 30 de marzo, velorios e cerimonias fúnebres prohibíronse para evitar a expansión do virus. O estado de alarma estableceu que tan só tres achegados puidesen asistir aos enterros e incineracións para despedir o corpo que, en caso da covid-19, debía meterse ademais dentro dunha bolsa estanca e cadaleito pechado.

Os doentes que deixou a pandemia tampouco puideron estar preto dos seus seres queridos nas súas últimas horas nin ter contacto físico con eles, o que lles xerou dor engadida pola imposibilidade de dicir adeus, acompañar, coidar, aclarar asuntos pendentes, agradecer ou preguntar. Ao ser vetada a súa presenza no hospital, tampouco saben como foi o final do defunto, o que lles xerou incerteza sobre que pasou, como foi atendido e que sentiu en realidade durante as súas últimas horas, ademais de pensamentos catastrofistas e moita culpa.

A todo iso súmase o reto de asumir e xestionar os tempos da covid-19, moito máis curtos que os doutras enfermidades mortais. Tamén a deificultad de vivir o proceso da morte desde unha soidade extra, sen o apoio presencial de achegados, recoñecemento social nin ritos funerarios, que no fondo son maneiras de expresar o amor polo falecido, salientan os profesionais.

Fases do duelo? Máis que etapas, emocións

“Estamos a ver duelos cun engadido de trauma moi importante, e tamén múltiples”, asegura Valeria Moricono, responsable da organización do servizo de Axuda ao Duelo do Colexio Ouficial de Psicoloxía de Madrid. Os seus máis de 70 especialistas voluntarios, cos que se pode contactar a través do correo electrónico, por teléfono ou videoconferencia, realizan unha media de cinco sesións con cada paciente. No seu primeiro mes de existencia, este servizo de emerxencia asistiu a unhas 350 familias, entre as que se contan “moitísimos fillos de falecidos por covid-19, pero tamén parellas, netos e coidadores de persoas anciás”, relata.

duelo velatorio covid-19
Imaxe: pasja1000

Neste contexto, a situación agrávase debido ao choque emocional que xerou a pandemia no conxunto da poboación. A rede social de apoio que debe soster a quen perdeu a un ser querido tamén está tocada, inmersa á súa vez nun escenario traumático e de abafo.

Antigamente falábase das fases do duelo, baseadas no famoso modelo que estableceu a psiquiatra suíza Elizabeth Kübler-Ross en 1969: negación, ira, negociación, tristeza e aceptación. O perigoso é quedar atrapado nunha delas. “Se a negación persiste, por exemplo, pode ser problemático, xa que crece o sentimento de irrealidad e complica o traballo emocional”, afirma Moricono, tamén coautora da ‘Guía de acompañamento ao duelo Covid-19’ do colexio profesional.

Segundo ela, actualmente moitos psicólogos prefieren falar máis de emocións que de fases e, ademais, evitar cronificarlas. “En consulta comprobei que estas etapas resultan persecutorias para os doentes: pensan que son consecutivas e que teñen que pasar por todas elas, pero non funciona así. O duelo non é lineal, senón fluido. Poden experimentar primeiro un sentimento, logo outro e, despois dun tempo, regresar ao primeiro”, aclara. Doutra banda, cada unha desas emocións é normal e presenta multitude de matices, aos que tamén debe prestarse atención. “Existen moitos tipos de culpa: por non estar presente, por pensar que se podía evitar, por algo que se fixo, por reengancharse á vida… Tamén de ira: contra un mesmo, contra os demais, contra os médicos…”.

Consellos para non caer nun duelo patolóxico

Cada persoa reacciona de maneira distinta ante un feito traumático e necesita os seus tempos para elaborar a dor. Por iso resulta arriscado definir en que consiste exactamente un duelo complicado ou patolóxico. Aínda que un proceso san non ten características nin duración exactas, a última edición do ‘Manual Diagnóstico e Estatístico dos Trastornos Mentais’ da Asociación Americana de Psiquiatría estima que pode haber motivo de preocupación se un doente non consegue facer vida normal pasados os 12 meses.

Para que isto non suceda, os psicólogos recomendan aceptar todas as emocións, tal e como cheguen. Aconsellan que os doentes expresen todo o que sintan, xa sexa tristeza, medo, rabia ou enfado. Tamén que o compartan con amigos e familiares e, chegado o caso, con profesionais.

Se por circunstancias de illamento ou corentena non puidese facerse en persoa, resulta importante non illarse. Pode utilizarse calquera medio do que se dispoña para facerse acompañar e sentir calor, como o teléfono, as videoconferencias ou as aplicacións de mensaxería. Non é o momento de esixirse demasiado a un mesmo, pero parte da responsabilidade do doente consiste en seguir coidándose –comer san, asearse, descansar– e, ao mesmo tempo, concederse permiso e espazo para chorar e conectar coa dor.

En canto ás persoas que queiran acompañar e mostrar o seu agarimo ás persoas en duelo, os profesionais recomendan facer saber que se pode contar con eles e ofrecerse para axudar, pero sen resultar invasivos. Aconséllase evitar frases como “se forte”, “anímache”, “faino polos teus fillos”, “é lei de vida” ou “agora xa non sofre”. A cambio, recomendan optar por algo similar a “gustaríame moito poder dicir algo que aliviase a túa dor, pero non atopo as palabras. Quero que saibas que estou aquí e que penso en ti a miúdo”.

Para acceder a más contenidos, consulta la revista impresa.

Etiquetas:

coronavirus duelo

Pódeche interesar:

Infografía | Fotografías | Investigacións