Aínda que o nivel de intensidade do desexo sexual non é o mesmo ao longo da vida, en determinadas ocasións pode minguar e persistir durante un tempo e, se non se lle pon remedio, permanecer para sempre. Esta situación afecta, e moito, á calidade de vida das persoas e á súa relación de parella. Pero, cando a diminución no desexo sexual convértese nun problema? Que consecuencias ten na relación? Ten solución? Neste artigo danse resposta a estas e outras cuestións sobre a falta de desexo sexual.
Ao longo da vida, a intensidade do desexo sexual sofre fluctuaciones, o que se considera dentro da normalidade. Pode diminuír ante un incremento puntual da actividade laboral ou porque se está moi concentrado nunha actividade concreta, como os estudos, que xeran moita tensión. E, doutra banda, pode verse aumentado cando se coñece a alguén, nas primeiras fases dunha relación. Con todo, “fálase de problema cando ten que ver cun feito que persiste durante un período de tempo, que fai que baixe o nivel de interese sexual por alguén ou que non haxa resposta aos sinais de desexo da parella. Na falta de desexo sexual distínguense dúas formas: primaria, cando existiu sempre, e secundaria, cando a persoa adoitaba sentir desexo sexual pero xa non”, explica Cristina Corbella, psicóloga e sexóloga, presidenta da Asociación Sexológica Garaia de Bilbao e membro da xunta directiva da Federación Española de Sociedades de Sexología.
Esta experta insiste en que hai que diferenciala da aversión sexual: “Non é o mesmo, aínda que unha falta de desexo que se dilate no tempo, xunto con sentirse presionado pola parella ou polas propias expectativas, pode chegar a provocar aversión, ao ‘teño ganas de que non…’ chegando a sentir verdadeiro rexeitamento, mesmo repugnancia polo sexo”.
Falta de desexo sexual: homes e mulleres
Como en todos os problemas de cariz sexual, as estatísticas son unha mostra da realidade, xa que moitas persoas tómano como algo inherente á idade, estado ou situación clínica, e outras, aínda dándose conta de que teñen unha alteración, por pudor non consultan ao especialista. No entanto, “os adultos novos, en xeral, son máis pragmáticos que os maiores neste aspecto. Ás veces, ao comezo dunha relación, danse conta de que algo non vai ben e, entón, investigan por Internet. Pero outros moitos non se dan conta do que lles sucede e o problema pasa desapercibido, ata que coñecen a alguén”, especifica Corbella. “Ás veces, á consulta chegan mulleres novas que explican que nunca se sentiron atraídas por ninguén, nin home nin muller”, engade.
A falta de desexo sexual afecta ao 30% de mulleres e de entre o 8% e o 10% dos homes adultos
Non se coñece con exactitude cantos adultos novos sofren falta de desexo sexual, xa que hai poucos estudos realizados respecto diso. Tómanse de referencia os datos de poboación adulta que, segundo distintas investigacións, estiman que afecta ao 30% das mulleres e de entre o 8% e o 10% dos homes adultos. Con todo, como aprecia a sexóloga, “os adultos novos que acoden á consulta son a metade homes e a metade mulleres”.
Segundo os estudos, a cifra de afectados en mulleres triplícase. Pero hai que ter en conta que nesta porcentaxe inciden moitos factores. Segundo Corbella, ás mulleres aféctanlles máis os factores emocionais asociados á falta de desexo. Que non haxa unha intimidade cómoda na parella, que é un aspecto moi sutil pero, por desgraza, moi efectivo, pode facer que o desexo se derrube. Tamén pode facelo a diferente valoración da vida sexual entre homes e mulleres que segue persistindo na sociedade, como as ideas de que vivir a sexualidade é pouco feminino, unha educación sexual moi restritiva que pode provocar unha autonegación do pracer ou o desenvolvemento de actitudes negativas cara a sexo, que sente como algo desagradable, feo ou sucio, entre outras. Ademais de todo isto, as mulleres, como figura de coidadora da relación ou da familia, é o membro da parella que vai máis á consulta, porque en realidade lle preocupa e é consciente de que pode deteriorar a relación de parella.
Aos homes aféctalles de modo distinto. A falta de desexo sexual provócalles un grave conflito interno, xa que se relaciona o desexo coa hombría, a masculinidad e outras cualidades que, por tradición, considéranse propias de todo home. Isto pode xerar unha crise persoal moi seria que afecte tanto ao seu ámbito laboral, como sexual ou afectivo. Non é raro que, en consecuencia, os homes, se maneira consciente ou inconsciente, busquen refuxio no traballo ou nos estudos, aumentando as horas de dedicación, ou lle boten a culpa á tensión.
Cando uno non se enfronta á situación, o problema termina por afectar a dúas persoas: ao que sofre a falta de desexo e non sente comprendido nin apoiado, e ao que sente rexeitado ou non querido. Aquí pasa a ser un problema de parella, “sobre todo, porque non se fala diso”, puntualiza a sexóloga Cristina Corbella, “e porque, aos poucos, empézanse a evitar situacións concretas que poderían dar a entender ao outro membro que se lle convida a unha relación sexual (un simple bico ou unha caricia), polo que terminan as mostras de agarimo e a relación vólvese fría e distante. Moitas veces, na consulta se sexología, hai que empezar pola relación de parella para arranxar a falta de desexo sexual”.
As causas da falta de desexo sexual
Na falta de desexo sexual, moitas veces mestúranse as causas físicas e as psicolóxicas. “Pode empezar por unha baixada de testosterona, de estrógenos, por diabetes mellitus ou tras un infarto de miocardio. Nestas situacións pódese crear a idea de que non poderán, asústalles, e xorden sensacións de medo ao fracaso e falta de confianza. A mesma persoa se autoconvence de que non poderá. Neste caso, o factor psicolóxico é moito máis importante que o físico, aínda que sexa o punto de partida”, pon como exemplo a especialista.
Algúns fármacos, como os antihipertensivos, e enfermidades, como a diabetes, poden afectar á intensidade do desexo sexual
Entre os factores físicos que poden incidir na falta de desexo están determinados fármacos (antihipertensivos, psicofármacos, antidiabéticos e algúns diuréticos) e causas clínicas, como a depresión ou unha situación de tensión forte, “na que o cerebro está alerta total e todo aquilo que supón un luxo a nivel psicolóxico anúlao, como sería neste caso a sexualidade”. A orixe física é máis fácil de detectar porque pode ter un inicio máis brusco.
Ademais de todos estes factores que poden incidir na falta de desexo sexual, hai un que provoca máis estragos que calquera causa física ou psicolóxica, advirte a especialista: o estilo de vida imperante. “Pero pódese previr: hai que coidar a relación de parella, reservar un tempo para a intimidade non sexual, para facer cousas á mantenta coa parella, sen nenos, nin présas, nin obrigacións. Esta intimidade fará que haxa máis desexo sexual”, insiste. A rutina e o estilo de vida apagan calquera tipo de desexo. “O aburrimento, o non esperar a sorpresa, mesmo no momento sexual, a falta de motivación, cando as únicas caricias ou mostras de agarimo fanse na cama… acaban por matar o desexo e, aos poucos, as relacións sexuais terminan sendo case por deber”, clarifica Corbella.
Solucións á falta de desexo sexual
Entón, cando hai que buscar axuda? Que medidas pódense tomar respecto diso? Corbella é clara: “Cando unha persoa se dá conta de que hai algo que cada vez vai peor ou empeza a haber conflitos coa parella, é o momento de buscar axuda. Noutros casos, cando non poden falar do tema entre eles, pero preocúpalles, é útil acudir a un especialista que lles axudará a ir revelando o que lles ocorre”.
Esta especialista insiste en que sempre se pode dar a volta á falta de desexo, mesmo cando é secundaria a fármacos ou a algunha enfermidade, posto que hai alternativas. E canto antes mellor, para evitar que se vexa afectada a relación de parella. Moitas persoas, a medida que se fan maiores, cren que baixa o desexo sexual, como rezan distintos mitos populares, e resígnanse a perder esta esfera da súa vida; en consecuencia, contamina a súa vida de parella, pois baixan as mostras de afecto para que o outro membro non se vexa convidado a un encontro sexual e arrefríase a relación. E non ten por que. Aínda que en parte sexa certo, hai en xogo moitos outros factores que poden contribuír a ter unha relación de parella sa.
Corbella insiste na prevención: hai que coidar a relación de parella e prestarlle moita atención. Se aínda así hai problemas, o mellor é consultar cun especialista. Hai que ter en conta que, aínda que se fala moito de sexo en todos os medios, existe moita desinformación. Ademais, tampouco todo o que circula pola Rede é o máis adecuado: hai moitos mitos e falsas ideas que xeran consecuencias moi importantes en homes e mulleres.
