Artigo traducido por un sistema de tradución automática. Máis información aquí.

Intelixencia Sexual

Una vida sexual sa contribúe a un mellor desenvolvemento persoal
Por EROSKI Consumer 7 de Xuño de 2004

A procura da plenitude sexual é un camiño non tan difícil de explorar. Polo menos iso é o que propoñen Sheree Conrad e Michael Milburn, dous psicólogos estadounidenses que introduciron o concepto da intelixencia sexual; una facultade que se pode potenciar se se deixan atrás os falsos mitos sobre o sexo, se se profunda nas necesidades íntimas e si estase disposto a abrirse aos demais. Algúns psicólogos e sexólogos españois non comparten o concepto por consideralo só una etiqueta, pero aínda así están de acordo na maioría das súas premisas. A idea, e niso coinciden todos, é sentar as bases paira una vida sexual sa que tamén contribúa ao desenvolvemento do individuo como persoa, sobre todo nestes tempos que moitos consideran “de falsa liberdade sexual”.

Vida sexual frustante

Os dous psicólogos estadounidenses cuxo traballo se publicou en España en 2002 chegaron á conclusión de que a pesar de ser consideradas intelixentes, moitas persoas, con todo, están inmersas nunha vida sexual pouco satisfactoria ou frustrante na maioría das ocasións. A través dun test de elaboración propia co que avaliaron a 500 persoas, incluídos adolescentes, amas de casa ou xubilados, entre outros, Conrad e Milburn desenvolveron una serie de perfís que en maior ou menor medida determinan cuán satisfeita pode estar una persoa coa súa vida entre as sabas.

O estudo permitiu saber, por exemplo, que en Estados Unidos un 42% dos entrevistados carece de desexo sexual, que un 57% non pode ter un orgasmo e case un terzo recoñeceu que ás veces o sexo non lle resultaba pracenteiro. Ademais, as disfuncións sexuais non teñen practicamente nada que ver coa idade: Á metade das mulleres de entre 18 e 29 anos o coito resúltalles doloroso e ao 33% dos homes da mesma idade cústalles manter una erección. Outros máis son considerados eyaculadores precoces. Algunhas enquisas realizadas en España, din os expertos, reflicten resultados parecidos: a pesar de que o sexo é una parte importante da vida das persoas tamén é una fonte de tensión e angustia.

Xa que a sexualidade é inherente ás nosas vidas, a idea que propoñen Conrad e Milburn é a procura dunha sabedoría que eles chaman intelixencia sexual e que non é máis que una fórmula, desprovista de convencionalismos, que permita una maior plenitude nos asuntos de alcoba. O primeiro, din, é aprender a desfacerse dos estereotipos culturais, pois a maioría das informacións que recibimos veñen distorsionadas polos medios de comunicación e a través destes, ademais, foméntanse falsas crenzas que poden converter a nosa vida sexual nun auténtico desastre. A iso súmase a contorna familiar no que crecemos e as mensaxes que proviñan das nosas conviccións relixiosas, que nalgúns casos converten o sexo en algo sucio e pecaminoso.

Paira Manuel Manzano, médico sexólogo e sexoanalista, vicepresidente da Asociación Estatal de Profesionais da Sexología, a intelixencia sexual que propoñen Conrad e Milburn está estreitamente vinculada ao concepto de intelixencia emocional que no seu momento tamén se fixese famoso grazas á publicación dun libro. “O valor da sexualidade- di Manzano- empeza desde que un nace e niso teñen moita influencia a educación e os medios de comunicación”.

Manzano di traballar o sexo-análise, un campo aínda non desenvolvido en España que trata de chegar ás raíces de como un individuo empezou a tomar contacto coa súa sexualidade e o valor que na actualidade dálle a esta. “Nun principio o sexo só tiña una función reprodutiva e despois pasou a ter una función hedonista. Pero tamén existe una función psicoafectiva que é necesario explorar. Eu creo que a clave paira una vida sexual satisfactoria está nun traballo persoal, de introspección. E ás veces necesítase axuda neste campo”, afirma.

Información distorsionada

José Luís Sánchez D’Cueto e Lorenzo, psicólogo do Instituto Andaluz de Psicoloxía e Sexología de Sevilla, recoñece que en España non se utiliza o concepto de intelixencia sexual. Pero si explóranse as súas premisas, di, atópanse similitudes importantes co que os sexólogos chaman a procura dunha vida sexual plena e sa. Sánchez D’Cueto dá una importancia vital ao coñecemento, e niso coincide cos psicólogos estadounidenses Conrad e Milburn. “É moi importante ter información, pero non a que nos vén distorsionada. Canto máis se sabe é mellor, pero ese coñecemento ten que provir do ámbito científico e das experiencias doutros”, sinala.

O paradoxal é que nestes tempos nos que a información está ao alcance de calquera, as mensaxes, polo xeral, non se axustan á realidade. En sexualidade, di o psicólogo Sánchez D’Cueto, “hai moito mito”. “Os treintañeros foron educados na ausencia de información. Con todo, agora os rapaces teñen máis mitos porque se creen calquera disparate que ven reflectido nalgúns medios de comunicación. A min aínda hai mozos que me preguntan si un embarazo pode producirse con roupa ou a través do coito anal. Outro punto importante é que estamos condicionados pola pornografía e constantemente bombardéallenos coa idea de que hai que aguantar moito durante o acto sexual ou que sempre hai que ter ganas”, sinala este especialista.

Nese sentido, os psicólogos estadounidenses autores do estudo recomendan desprenderse paira sempre dos bulos mediáticos que, ao seu xuízo, son: “que todos os demais teñen máis e mellores relacións sexuais, que o noso corpo non é perfecto, que todos os problemas quedan resoltos si lógrase acceder a un sexo de película, ou que si é necesario o sexo pódese lograr pola forza”.

No que respecta á relixión, estes investigadores chegaron á conclusión de que os protestantes, xudeus ou ateos obtiveron no seu test una puntuación moito máis alta que os católicos, os protestantes fundamentalistas e os musulmáns. “É que a relixión tal como vivímola fomenta os mitos e o medo. Polo menos no que respecta aos católicos, esta corrente sempre foi erotofóbica (rexeitamento ao erotismo) e cultivou a culpa. Está demostrado que algunhas disfuncións como o vaginismo teñen que ver con crenzas relixiosas de carácter católico”, sinala o psicólogo Sánchez -D’Cueto.

Procura das necesidades íntimas

Una vez superadas as cuestións culturais, Conrad e Milburn recomendan mergullarse nas necesidades íntimas, pescudar que cousas atráennos e aféctannos sexualmente. Sobre todo, din, é importante ser honestos cun mesmo. “Consciencia do eu sexual segredo”, chaman a esta fase. Ese “eu sexual”, explican, pode verse afectado por situacións desagradables do pasado ou polos mesmo mitos que se difunden a través dos medios de comunicación.

“Na actualidade relaciónase moito a vida intelectual coa vida emocional, son dous aspectos que non se poden disociar como antes pensábase. Isto xa o traballou Freud. El falou de que a enerxía que move o noso cerebro é sexual e algunhas experiencias desagradables do pasado nesta materia xeran disfuncións. O desexo sexual circula polo noso cerebro e cando está reprimido mingua a creatividade e a imaxinación. Cando este circula libremente, en cambio, espértanse a intuición, a creatividade e a imaxinación”, comenta Enrique Saracho, psicólogo e sexólogo, director do Centro de Desenvolvemento de Saúde Comunitaria Hazgarri S.L., con sede en Vitoria.

Saracho non comparte o concepto estadounidense de intelixencia sexual, pois considera que se trata de vellas teorías que agora se presentan como novas, e paira iso pon como exemplo as premisas de Freud. Paira este especialista, vivimos nunha sociedade de consumo na que se controla a sexualidade da poboación a través de certos valores e crenzas. Se antes falábase do sexo como algo pecaminoso, di Saracho, agora é case “una esixencia atlética de alto rendemento”. A sexualidade, engade, “céntrase máis no xenital e cárgase dunha esixencia de éxito”.

Nese sentido, a millonaria industria da pornografía, segundo Saracho, fai que se mingüe a capacidade de sedución ou de conquista. “Ao darnos o produto feito quítanos a posibilidade dun encontro sexual san”. É imperiosa, insiste este psicólogo, a necesidade de facer una lectura crítica das nosas formas de vida, os nosos valores e todo o que nos rodea. Fronte ás mensaxes cotiás cos que se nos bombardea en materia de sexo, hai que levantar a voz de alarma, sobre todo ente os mozos. Di Saracho que a pesar de que se imparten clases de educación sexual nos colexios, as nenas non coñecen o seu corpo e aínda que dispoñen de toda a información necesaria, a algunhas porse un tampón séguelles supondo un grave conflito. Ademais, ante o sexo seguen tendo a actitude de estar fronte a algo sucio e desagradable.

Aínda así, falar de intelixencia sexual a Saracho parécelle “reduccionista”, pois as premisas dos dous psicólogos estadounidenses parecen “verdades parciais que facemos absolutas”. “É que facer máis o amor non supón ser máis intelixente. O desenvolvemento psicolóxico integra moitas cousas, sobre todo a capacidade de relación. Ás veces una sexualidade satisfactoria non vai unida ao concepto de parella. A min paréceme que disociamos o que é una relación afectiva. E moitas veces atopámonos con vínculos de parella deteriorados nos que hai relacións sexuais que máis ben deixan un baleiro”.

Teoricamente, explica Saracho, existe máis liberdade sexual pero se teñen máis inhibicións e as relacións sexuais son moi frustrantes. “E teriamos que alertar sobre esa falta de liberdade sexual. Aínda hai moitas dificultades paira falar de sexo. Entre as amizades o trivializamos ou o volvemos una patoloxía. Eu creo que o importante é reflexionar sobre a vida sexual e ver o satisfeitos que estamos. Nos nosos tempos dicir a verdade sobre iso parece como estar a facer o ridículo. Paréceme que xogamos a unha farsa”, sinala.

Paira o profesor Félix López, profesor de psicoloxía da sexualidade da Universidade de Salamanca, as posibilidades, en canto a liberdade sexual, son moito maiores. López non ve o panorama tan negro como Saracho, e cre que, a pesar de todo, avanzouse moitísimo con relación a outros anos. “Vivimos tempos infinitamente mellores que no pasado. Eu creo que non hai que ter una visión apocalíptica. De feito, agora as mulleres teñen capacidade de elección, inclusive poden elixir ter relacións sexuais en calquera momento do ciclo e as parellas agora poden definir o número de fillos e teñen moi claro que divertirse e pasalo ben na cama é un obxectivo. Iso non ocorría hai trinta anos”.

López é un gran crítico do concepto de intelixencia sexual de Conrad e Milburn. “Trátase dunha copia da intelixencia emocional. Xa nese concepto fálase de habilidades interpersoais do que non se exclúe o campo sexual. Paréceme que iso da intelixencia sexual é un aproveitamento comercial do asunto. Xa noutros estudos fálase da incapacidade de comunicación, das falsas crenzas e da falta de información”, sinala López. No que si está de acordo este profesor da Universidade de Salamanca é na necesidade de ter mellor e boa información, en coñecerse a un mesmo e en cultivar os hábitos paira relacionarse ben. Nese sentido, cobran un papel de extrema importancia a familia e a escola, pois é aí onde se teñen que anular os mitos e tense que garantir una correcta e eficaz información.

O último punto da teoría de Conrad e Milburn é a necesidade de abrirse ao outro. Necesítase aprender a escoitar ao outro e coñecer o seu eu sexual. É importante falar de sexo coa parella e sobre todo, facerlle partícipe dos seus temores, desexos e expectativas en materia sexual. Iso si, tamén convén ter en conta, segundo explica o profesor López, “que non hai una soa maneira de vivir a sexualidade. A sexualidade pertence ao reino da liberdade e nela caben diferentes biografías sexuais”.