Artigo traducido por un sistema de tradución automática. Máis información aquí.

Ligar, unha arte saudable

O sorriso e o sentido do humor son moi bos aliados nos procesos de ligue
Por Clara Bassi 14 de Febreiro de 2011
Img pareja
Imagen: Pedro Ribeiro Simões

O día dos namorados non é una efeméride agradable de celebrar paira todo o mundo. Poida que, paira quen carecen de parella, sexa una xornada que lles lembre que algo non está ben nas súas vidas e que ligar resúltalles difícil. Cales son as razóns polas cales paira uns resulta sinxelo ligar e paira outros, extremadamente dificultoso? Con motivo do Día de San Valentín, o psicólogo Fernando Pena expón cales son as claves do éxito e do fracaso e achega as súas recomendacións, como profesional, paira triunfar nesta arte.

14 de febreiro, San Valentín

O 14 de febreiro é una data que moitas persoas gravan na súa cabeza paira obsequiar cun detalle á súa parella. Uns lembran este día con receo tras un rexeitamento sentimental e outros aproveitan paira saír, con certa desinhibición, a ligar. Pero isto último non resulta igual de sinxelo paira todos. Algunhas persoas teñen máis facilidade e recursos internos que outras paira conseguilo. Esta peculiaridade nace do elevado grao de confianza e a alta estima que se teñen a si mesmas. O psicólogo Fernando Pena, explica, con motivo deste día, cales son os factores que achandan o camiño paira atraer e conquistar a outros, así como os aspectos que o dificultan.

Aspectos a favor e en contra

Entre os factores que facilitan o labor, figuran ter una alta autoestima e ser extrovertido. “Una autoestima sólida conduce a non ter medo ao rexeitamento e xera máis confianza no momento de ligar”, aclara Pena. De forma moi relacionada, destaca un segundo aspecto que se coñece como extroversión. “As persoas extrovertidas son máis impulsivas e, por tanto, cústalles menos tomar decisións. É máis fácil paira un extrovertido que paira un tímido“, engade Pena.

Resulta máis difícil canta máis importancia concédase aos pensamentos doutras persoas acerca de uno, sobre todo, cando se dá máis valor a estes, por encima da idea que se ten de si mesmo. Isto ocorre porque “fomos educados paira iso durante a nosa infancia. Aprendemos a necesitar a aprobación dos demais. Cando eramos pequenos, recibiamos agasallos se alguén externo a nós aprobaba o noso comportamento”, explica o especialista.

É frecuente que suceda cos profesores. Se o mestre explica aos pais que o comportamento no colexio é adecuado, os pais premian aos fillos. “Se o noso comportamento descríbese como inadecuado, recibimos reproches e castigos“, expón Pena. Isto implica que, ao chegar á idade adulta, a menos que se traballe, esta necesidade de aprobación permanece moi marcada e téntase tratar de evitar a desaprobación dos demais. “Nas situacións de ligue, é posible que a outra acode rexéiteche e, por iso, moitos prefiren non entrar nese proceso”, desvela Pena.

Vencer o medo

Uno dos factores que poden explicar o medo a ligar é o feito de sufrir un rexeitamento previo ou un desengano amoroso. A miúdo, os desenganos amorosos levan un período de duelo se a relación coa parella estaba moi constituída. Este pode ser máis ou menos prolongado segundo diferentes aspectos, como son a fortaleza do vínculo emocional que unía ao compañeiro, o tempo da relación e a vida e alternativas de lecer que se teñan alleas a esa persoa.

Son fundamentais as estratexias paira non estar a mercé dos comentarios dos demais e vencer o medo ao rexeitamento

Ante desenganos amorosos despois de relacións longas, onde o vínculo foi moi forte e a vida fóra da relación moi escasa, o medo a ligar está máis presente polo dano que xera a ruptura. Nestes casos, un bo asesoramento psicolóxico facilita que non se ancore na ilusión de recuperar á persoa perdida.

Paira vencer o medo despois dun rexeitamento hai que ser consciente de que pode conseguirse mediante factores alleos. “A miúdo -indica o psicólogo-, ese rexeitamento débese a que o suxeito a quen se trata de coñecer tamén ten os seus medos e inseguridades, teme quedar en branco, non chegar a agradar ou non saber que dicir”. Outras veces ocorre que non apetece coñecer xente nova nese momento, algo que se debe respectar, así como a liberdade de decidir continuar ou non coa conversación.

É imprescindible respectar a liberdade de aceptar un intento de ligue ou de rexeitalo, sen que quen o tenta senta ofendido. Ao contrario: debe valorarse. Hai que saber recoñecer todos os puntos fortes e pensar que quen rexeita, con probabilidade, non os coñece. “Se a xente soubese realmente como son, namoraríanse de min”, é una frase habitual.

A beleza non é esencial

En cuestións de ligues, “a sorte da fea, a guapa deséxaa”, di o refraneiro. Persoas menos agraciadas co seu físico terían máis arte no momento de ligar. No entanto, doutra banda, na sociedade actual da imaxe parece que as persoas cun bo físico teñen máis tirón. Até que punto é así? Teñen máis éxito as persoas menos agraciadas pero simpáticas ou, pola contra, as máis belas arrasan? Como inflúe o aspecto físico ao ligar?

A beleza física é un factor que atrae, “a un ou una achéganselle máis persoas ou senten atraídas por eles. Con todo, xogará ou non un papel considerable en función do tipo de ligue que se busque”. En líguelos rápidos, “dunha noite”, o físico é o cartón de visita e con frecuencia non se busca máis que iso. “Paira ligues duradeiros, a simpatía, o sentido do humor, compartir gustos, sentir apoio e compañía, son elementos que derrotan ao físico ao ligar”, explica Pena. No entanto, advirte de que o atractivo físico é un factor subxectivo e cada un ten un patrón do significado de atractivo.

“Cando alguén se considera pouco agraciado, iso leva a ter medo paira ligar”, prosegue o especialista, “pero estas persoas deben pensar en todas as súas amizades, nas parellas que ven pola rúa e calcular que porcentaxe son moi atractivas e cales son máis ben normais”. Despois de reflexionar, é fácil que se conclúa que a inmensa maioría de persoas con parella e que, por tanto, ligaron, non son rechamantes nin teñen una gran capacidade de sedución. Isto significa que hai outros factores que conducen a ligar. “Se se cultivan estoutros factores e un descóbrese a si mesmo, tamén pode ter éxito”, lembra Pena.

Segundo esta formulación, o primeiro que se fai na consulta de psicoloxía, cando acode una persoa que ten dificultades paira establecer relacións de parella, é analizar o seu nivel de autoestima. “Ensinámoslle estratexias paira estar menos a mercé do que pensen dela os demais, de maneira que este reforzo do autoconcepto leva a vencer o medo ao rexeitamento, e, en consecuencia, a ligar máis”.

As claves do éxito

As claves do éxitoBeleza? Capacidade de sedución? Simpatía? Cales son as bazas que utilizan as persoas que teñen soltura paira ligar? Sen dúbida, a beleza non o é todo. Paira ter éxito “é recomendable mostrar un estado de ánimo positivo. Sorrir. E mostrar seguridade nun mesmo”. Ter una actitude positiva é básico, porque as persoas que se queixan con frecuencia non espertan tanto atractivo como quen adoptan un punto de vista positivo. “O sorriso e o sentido do humor son moi bos aliados nos procesos de ligue”, explica Pena.

Outro bo recurso é interesarse por coñecer os gustos da persoa con quen se pretende ligar e facela sentir importante. A este respecto, todos os elementos propios da conversación desempeñan un papel significativo. “Na consulta, ensínanse habilidades de escoita activa e adéstrase aos pacientes para que empreguen ben a linguaxe non verbal. As miradas, o sorriso, os xestos e os movementos, utilizados de forma adecuada, poden xogar un papel sedutor fundamental. Si a isto súmaselle interese por lembrar a vida persoal do ligue en cuestión, xérase una atracción”, informa Pena.

“Os cambios constantes de parella son só un problema se quen os leva a cabo experiméntao como tal”

O uso de gabanzas, cando se lanzan con graza, é outra fórmula socorrida paira ter éxito nas conquistas amorosas. Recibir gabanzas esperta máis interese por quen os di. Funcionan mellor si son sutís e sinxelos. Recoñecer un pequeno cambio de imaxe, lanzar gabanzas físicas e intelectuais e o uso de gabanzas indirectas, como me sento moi a gusto cando estou contigo” ou “tiña ganas de verche” son técnicas que espertan o interese do outro.

Xunto con todo o anterior, o autocuidado físico e psicolóxico favorece a capacidade de sedución de quen desexa ligar. Paira iso, coidarse en ambos os sentidos (físico e mental) implica practicar deporte, vixiar a alimentación, acudir a conferencias, ler e cultivarse.

Por último, non se debe finxir senón mostrarse de maneira natural, xa que isto denota una alta autoestima e pode axudar a atraer a outros. Paira as primeiras citas, aconséllase elixir a vestimenta segundo o estilo de cada un e presentarse coa imaxe que se queira dar pero sen finxir, de forma que a roupa sexa un reflexo da personalidade. Ademais, o lugar e o momento no que se decida quedar dependerá do tipo de ligue que se busque, xa que lugares con certo grao de romanticismo axudan a que a outra acode entenda que se lle tenta seducir.

Cambios constantes de parella

Fronte a quen teñen un gran medo a ligar, por inseguridade, temor ao rexeitamento ou baixa autoestima, paira outras persoas, a súa razón de vivir é facelo de maneira constante. Pero é sa esta maneira de proceder? “Cando non se ten una parella estable, ligar fai sentirse ben, a gusto cun mesmo, máis satisfeito e máis valorado. Vese como un éxito persoal”, apunta Pena.

Segundo o criterio deste profesional, os cambios constantes de parella son só un problema se quen os leva a cabo experiméntao como tal. “A sociedade, os costumes e a relixión levan a pensar que o ‘normal’ é ter una única parella estable con quen compartir a vida”. Con todo, desde un punto de vista psicolóxico, acéptase que una persoa madura e estable varíe de parella con frecuencia, do mesmo xeito que outras persoas en plena madurez viven coa súa parella una situación que lles priva de felicidade.