Saltar o menú de navegación e ir ao contido

EROSKI CONSUMER, o diario do consumidor

Buscador

logotipo de fundación

Canles de EROSKI CONSUMER


Estás na seguinte localización: Portada > Saúde e psicoloxía > Psicoloxía e saúde mental

Este artículo ha sido traducido por un sistema de traducción automática. Más información, aquí.

O confinamento pon a proba a vida en parella

O confinamento en casa afectou ao equilibrio de moitas parellas, obrigándoas a unha convivencia intensa ou a unha separación forzosa. Cales serán as consecuencias?

  • Autor: Por
  • Data de publicación: Sábado, 20 de Xuño de 2020
amor coronavirus Imaxe: Free-Photos

En cuestión de semanas, a pandemia do coronavirus transformou as relacións sociais en todo o mundo. O confinamiento pasou factura psicolóxica a millóns de persoas ao redor do globo e enfrontado aos fogares a novos desafíos, derivados dunha convivencia intensa e prolongada en tempos de alarma sanitaria, incerteza e crise económica. Nas casas, as parellas víronse obrigadas a pasar máis tempo xuntas, o que nalgúns casos reforzou as relacións e, noutros, empuxounas ao límite. A aparición dos termos coronababies e covidivorcio, utilizados desde hai uns meses, ilustra esta dobre tendencia ao amor e á guerra que desatou o virus. Estes son os efectos do peche.

Tras o confinamento, máis divorcios?

O pasado marzo, a cidade chinesa de Xi’an foi a primeira en confirmar que o número de peticións de divorcio rexistrara un aumento sen precedentes durante os primeiros días nos que se relaxou a corentena e púidose acceder aos xulgados. Sucederá o mesmo en España, onde o 55 % da poboación (máis de 20 millóns de persoas, segundo os datos do INE) vive en parella?

Algúns expertos vaticinan que si. “Ao acabar definitivamente o confinamiento vai haber unha eclosión de xuízos”, prevé Ana Clara Belío, avogada especialista en Dereito de familia e presidenta da sección de Dereito de Familia do Colexio de Avogados de Madrid. “Por unha banda, actívanse os procesos de divorcios que xa estaban en marcha e víronse suspendidos o 15 de marzo. Por outro, as parellas que non iniciaran estes trámites van ter que acudir por primeira vez ao xulgado”, sinala a letrada, que prevé un repunte debido a este “dobre efecto”.

Os datos do Servizo de Estatística do Consello Xeral do Poder Xudicial (CGPJ) apuntan que as peticións de divorcio sempre sofren picos despois do verán e de Nadal. No entanto, non é o mesmo pasar xuntos uns días na praia ou visitar á familia política que atravesar unha corentena. Ao contrario que unhas vacacións, o confinamento supón unha convivencia forzosa, polo que é posible que as consecuencias no ámbito familiar deriven en máis rupturas. Os expertos albiscan un colapso tras o parón que supuxo o estado de alarma nos xulgados porque aínda non están preparados para seguir funcionando en remoto.

Os problemas de parella no peche e o seu porqué

divorcio coronavirus
Imaxe: Caniceus

Ana García Mañas, psicóloga sanitaria, sexóloga e directora da formación Experto en Terapia Sexual e de Parella da Universidade Autónoma de Madrid, subliña que aínda non se recolleron datos nin se levaron a cabo entrevistas rigorosas en España que permitan calibrar os efectos da corentena nas relacións de parella. No entanto, durante o confinamiento observou nas parellas que xa asistían a consulta que os comportamentos e actitudes que se daban antes, habíanse intensificado. “Se xa existía violencia, aumentou; se había ganas de volver, creceron. O peche funcionou como un espello potenciador”, ejemplifica.

Durante os meses en casa, García Mañas viu como aumentaban as sensacións de invasión e de rabia en función dos metros cadrados dispoñibles en cada fogar, algo que tamén fixo máis visibles cuestións de clase social, subliña. “As parellas que viven en casas moi pequenas levárono peor, porque non puideron illarse e desconectar, xa que se necesita un espazo propio ao que poder retirarse”, sinala. Hai que ter en conta que, durante este tempo, todas as emocións (rabia, tristeza, medo) tivéronse que resolver en casa e en convivencia. Por tanto, é importante distinguir se a nosa parella está enfadada porque perdeu o traballo ou porque está asustada, por exemplo, ou porque nos deixou de querer, recalca a experta.

As parellas con tendencia a engancharse en dinámicas tóxicas tiveron menos posibilidades de airearse e distanciarse da situación para coller perspectiva, algo necesario para acougar a parte emocional”, engade Pablo Quiroga, psicoterapeuta de parella. Sen poder acudir ao traballo ou ver a amigos, a parella ocupou todo o espazo, e o equilibrio que estableceran entre os dous rompeuse.

O amor tamén se crece ante a adversidade

No entanto, o peche non lle veu mal a todo o mundo. “As persoas con moita sensación de abandono, por exemplo, deixaron de tela durante o confinamiento, xa que o outro sempre estaba presente”, indica García Mañas, que tamén observou como se ha intensificado o amor romántico en parellas que pasaron este singular período separadas: eu nunha localidade e ti noutra. “Botarse tanto de menos xerou á súa vez tristezas e rabietas, pero tamén estratexias creativas para compartir na distancia as mesmas cousas que antes se facían de maneira presencial, desde o erotismo a ver unha película xuntos”, explica.

Hai parellas ás que vivir xuntos unha experiencia tan intensa fíxolles fortalecerse. Para algúns foi unha proba de lume, que lles levou a ser conscientes de que levan fenomenal e que son un equipazo. Algúns conflictos, como a falta dun proxecto vital, puidéronse deter durante a crise, pero noutros casos, o parón serviu para darse conta de que se quería formar unha familia, por exemplo.

Diferenzas entre crises de parella e ruptura definitiva

crisis pareja coronavirus
Imaxe: Engin_Akyurt

Diferenciar entre unha rifa pasaxeira ou unha auténtica crise de parella resulta ás veces complicado, pero hai pistas que axudan a detectalo.

  • Canto tempo tarda a parella en reconciliarse e como volve. Despois dunha discusión, adoita haber unha fase de arrefriado e logo outra de resolución ou reconciliación, que pode tardar desde unha hora a varios días. É interesante observar canto tempo pasa normalmente ata que a parella reconcíliase e se, ao facelo, é capaz de restablecer máis ou menos o estado no que se atopaba antes de enfadarse. Se poden regresar, sen demorarse moito, a esa base previa na que había agarimo, benestar, confianza no outro e na relación, non estariamos a falar dunha crise forte. Se, pola contra, cada un empeza a sentir desconfianza polo outro, a pensar que a relación podería acabarse, e este estado prolóngase no tempo, si que habería un problema.
  • Convén fixarse na frecuencia e a intensidade das discusións. “Se se discutiu unha vez nun mes, aínda que sexa de forma moi forte, pero non é algo que sola ocorrer, en principio non habería por que preocuparse. Se xa aparecen faltas de respecto, que danan a túa integridade, habería que pensarllo e mesmo barallar pedir axuda profesional”, explica Lara Ferreiro, psicóloga experta en terapia de parella.
  • Outros indicadores. Atravesar durante moito tempo un proceso de asimilación de perda ou de duelo tamén pode ser un indicador de que chegou o momento do adeus, como darse conta de que non tes ganas de solucionalo ou non podes, de que non albergas sentimentos cara ao outro e de que o mellor é separarse.
  • Facerse preguntas clave. Antes de divorciarse, os expertos recomendan ás persoas que queiran salvar o seu matrimonio facer unha lista de dúas columnas: que cousas crees que necesitas para salvalo e –moi importante– que pode facer o teu cónxuxe para tentar solucionar ese problema. Doutra banda, cabe preguntarse se se é realmente feliz, se se segue sentindo amor, se se lle ve ao outro como a un compañeiro de piso onde non hai ningún tipo de desexo sexual ou se se segue aí por medo á soidade ou ao futuro económico.

En caso de ruptura, mellor amigable

“Neste momento, as parellas teñen que tentar baixar ao máximo as escaladas de tensión e chegar a acordos, aínda que sexa a futuro, que os avogados podemos redactar e presentar a ratificar unha vez levantouse esta situación excepcional”, recomenda Ana Clara Belío. Se as diferenzas son irreconciliables e a decisión de separarse está tomada, tamén é importante tomarse un tempo para decidir como separarse e facelo xuntos. Unha separación brusca e abrupta pode xerar moito malestar en toda a familia, pero outra levada a cabo de forma conxunta, reflexiva e que atenda na medida do posible as necesidades dos membros da parella, pode dar lugar a unha vivencia distinta.

O idóneo sería compartir parte do duelo da ruptura e dicirse adeus de maneira cordial, sobre todo no caso en que haxa que seguir xestionando fillos ou propiedades en común. “Aínda que non estea no noso imaxinario, unha parella pode separarse desde o amor”, conclúe Belío.

Para acceder a más contenidos, consulta la revista impresa.

Pódeche interesar:

Infografía | Fotografías | Investigacións