Saltar o menú de navegación e ir ao contido

EROSKI CONSUMER, o diario do consumidor

Buscador

logotipo de fundación

Canles de EROSKI CONSUMER


Estás na seguinte localización: Portada > Saúde e psicoloxía > Psicoloxía e saúde mental

Este artigo foi traducido por un sistema de tradución automática. Máis información, aquí.

“Os modelos que dividen o duelo en etapas están obsoletos”

Alba Payàs, directora do Instituto de Psicoterapia Integrativa Relacional (IPIR)

Especialista no tratamento do duelo, Alba Payàs dirixe do Instituto IPIR, un centro especializado en atención a familias en duelo e en formación de profesionais. Ademais, é autora dos libros ‘As tarefas do duelo’ ou ‘A mensaxe das bágoas’. “Os ritos sinalan que entramos nunha nova realidade e, sen eles, as persoas en duelo senten culpa por non poder despedirse, á vez que se intensifica a súa sensación de irrealidad”, explica. Nesta entrevista, preguntámoslle como afrontar a perda e elaborar o duelo nun contexto tan atípico como o que debuxaron o confinamento e a pandemia.

O coronavirus cambia a nosa relación coa morte?

Hai uns meses, era impensable imaxinar que a nosa familia puidese estar en perigo, pero agora a maioría temos esa incerteza e preocupación. A pandemia achegounos a imprevisibilidad da morte. Tamén pon de manifesto a importancia dos rituais colectivos, ausentes durante a covid-19. Coidar dos nosos seres queridos e acompañalos na etapa final da vida ten un poder reparador, que achega sentido. Os funerais deixan sentir o impacto que tivo o falecido na comunidade e dispor do corpo é unha forma de afrontar a realidade e ir aceptándoa. En xeral, os ritos sinalan que entramos nunha nova realidade e, sen eles, as persoas en duelo senten culpa por non poder despedirse, á vez que se intensifica a súa sensación de irrealidad. Son factores que propician un duelo de risco, aos que se suma a incerteza que existe respecto ao futuro e a falta de apoio social, xa que esa rede de persoas está á súa vez tocada e afectada pola situación xeral.

Que observa nas persoas que perderon a alguén pola pandemia?

Moita tristeza, impotencia e sentimentos de culpa por non poder estar presentes. Tamén enfado co sistema, coas normas, coa maneira que tivo a súa ser querido de morrer ou co feito de non poder acceder a máis información. Doutra banda, estamos a ver moito trauma, sensación de desbordamento, de irrealidad e de soidade.

En que momento habería que pedir axuda especializada?

Nas circunstancias mencionadas. Debido ao nivel de risco que entraña este duelo, tamén se os síntomas de culpa, enfado, incredulidade, abatemento e tristeza profunda persisten en dúas ou tres meses.

Que etapas atravesa alguén que perdeu a un ser querido?

Os modelos que dividen o duelo en etapas están obsoletos. E a idea de que un duelo consiste en despedirse é tamén errónea: non convén confundir despedida con funeral. Aínda que a algunhas persoas axúdalles, a maioría non quere dicir adeus ao seu ser querido, xa que o vínculo segue. O reto consistiría en elaborar lazos continuos, sans e fértiles con quen se vai.

Que consellos daría a unha persoa en duelo?

Que acepte o que está a vivir e déase permiso para sentir o que sente. Estar enfadado ou desbordado é normal. Non significa que un estea a se volver tolo. O importante é que a persoa atope equilibrio entre os recursos que lle permiten evitar a dor e os que lle conectan con el, así como saber diferencialos. Por unha banda, o doente debería facer cousas que lle axuden a distraerse, coidarse e acougarse, como evitar sobreexponerse ás noticias ou a imaxes que susciten recordos, conservar as súas rutinas, comer san, facer deporte, conservar a súa rede de apoio ou descansar. Por outro, concederse un tempo e un espazo para conectar co sufrimento e o sucedido, e recorrer á rede de apoio para exteriorizar e compartir a pena, o enfado ou a culpa.

Como poden axudar amigos e familiares?

A miúdo a rede de apoio non esta dispoñible porque as persoas adoitamos ter dificultades para conectar co mundo emocional, o que fai que se levanten muros de silencio ao redor da persoa en duelo. Hai que rompelos para que as familias poidan compartir connosco o que senten e nós podamos facelo con eles.

Que se pode facer para elaborar a despedida tras o confinamento?

Reforzar a rede de apoio: sentar con toda a familia, falar, abrazarse, compartir como se viviu. É importante pór relatos en común e tentar reconstruír a historia, xa que ao estar separados só existen fragmentos. Creo que tras o confinamento veremos moitos funerais que agora non se puideron facer. Aínda que pasase o tempo e o corpo non estea presente, o ritual ten a mesma significación e o mesmo poder reparador.

Que papel desempeña a tecnoloxía e como debemos usala?

Somos afortunados en utilizar as redes, pero tamén teñen os seus límites. Non equivalen a un apoio presencial. Moitas persoas que buscan axuda psicolóxica en Internet atopan modelos que lles danan máis que axudarlles. A quen necesite un profesional e estea ao buscar na Rede, recomendaríalle que escollese a un especialista, e que se guiase tanto polo seu currículo como polas recomendacións persoais.

Cales poderían ser as consecuencias de vivir esta dura experiencia a través de dispositivos?

Prevemos que nuns meses vai haber moitos duelos complicados. A medio prazo pode haber desordes de duelo prolongado, onde a persoa ten un abatemento e unha desesperanza que lle impide funcionar no día a día. Trátase dun diagnóstico clínico, dunha desorde que ten consecuencias para a saúde e provoca máis tendencia á depresión, ao consumo de sustancias, ao suicidio… Segundo diversos estudos, a mortalidade en persoas que perderon a parella pode aumentar ata un 40 % dentro do primeiros seis meses despois da perda. Tamén demostran o incremento na incidencia de cancro, enfermidades coronarias, neurológicas…

Para acceder a máis contidos, consulta a revista impresa.

Etiquetas:

coronavirus duelo


Pódeche interesar:

Infografía | Fotografías | Investigacións